Moppen voor volwassenen

Een jongen van 15 mag voor het eerst op stap. "Wel niet te lang wegblijven he" zegt de pa van de jongen. Om 4u 's morgens komt de jongen pas terug. Vraagt de pa: "Waar zijt ge zo lang geweest??" "Ja pa, ik kan het uitleggen. Ik heb vannacht seks gehad." "Ja zegt de vader, ik ga eens een pintje halen, dan zet ge u maar in de zetel, en dan zullen we eens praten." "Ja" zegt de jongen "dat pintje drinken gaat, dat praten ook, maar ik kan de eerste drie dagen niet gaan zitten!"

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter en zegt
"St Pieter, ik ben nu 87, ik ben 4x getrouwd en nog altijd maagd. Dat is toch een speciaal plaatsje waard hé."
4 maal getrouwd en nog altijd maagd, leg dat toch maar eerst een keer uit." antwoordt St Pieter.
- Mijne eerste man was een CDnV-er, die durfde niet
- Mijne tweede man was een socialist: altijd staken.
- Mijne derde was ene van de VLD, veel beloven maar niks doen.
- De vierde was er een van GROEN ! En die mannen plukken geen bloemkes. Vandaar...

Roelof vertelde aan een vriend dat hij zijn baan kwijt was.
"Waarom heeft de opzichter je ontslagen?" vroeg zijn vriend verbaasd.
"Och, je weet hoe opzichters zijn," zei Roelof, "ze staan met hun handen in hun zakken toe te kijken hoe de anderen werken."
"Ja, dat weten we," beaamde zijn vriend, "maar waarom heeft hij jou weggestuurd?"
"Hij was jaloers," zei Roelof, "ze dachten allemaal dat ik de opzichter was."

Oom Karel, de oude goede parkeerwachter die elke week een monsterscore zet met boetes kan vandaag geen boetes uitschrijven. Het lijkt wel alsof niemand stout doet. Dan komt er een priester op de stoep aangereden met zijn fiets. Oom karel ziet zijn kans schoon en zegt meteen; "Ja meneer dit wordt dan een dikke boete voor u".
De priester vraagt natuurlijk waarom. Waarop oom Karel antwoordt dat hij niet op de stoep mag fietsen.
De priester zegt: "Hé kijk jij mij eens even aan. Jij kan mij geen boete uitschrijven".
Oom Karel antwoordt meteen: "Ow jawel hoor, let jij maar eens op, dit is dan 35 euro voor jou".
De priester zegt weer: "Jij kan mij geen boete uitschrijven want aan mijn rechter schouder heb ik de Heilige Maagd Maria en aan mijn linker schouder de Heilige zoon van God , Jezus."
Oom karel zo blij dat hij is antwoordt hierop: "Nu ben jij mooi het zaadje ouwe, want met 3 personen op één fiets kost je nog eens 60 euro."

Een man is gelijk een video: Vooruit, achteruit, stop en eject.

kinderen en vooral door het feit dat de vlam er nog
altijd goed inzat, zochten ze naar een middeltje om
wat minder kinderen bij te maken.
Nu hadden ze gehoord dat er zoiets bestond als een
condoom.
En den boer, op aandringen van zijn Marie, besloot
dus maar eens naar de stad te gaan op zoek naar
condooms.
Bij zijne vertrouwde apothekerr, kreeg hij te horen dat
condooms verkocht werden in drie verschillende
verpakkingen.
-Per stuk.
-Per 12 stuks.
-Of in gezinsverpakking.
"Oh," zei de boer
"geef mij maar de gezinsverpakking."

Thuis zat de boerin al ongeduldig op hem te
wachten aan het straathekken.
Eindelijk kwam de boer eraan.
"En" riep Marie "Hebt ge ze gevonden ?"
"Ja ja " zei den boer "zelfs in gezinsverpakking "
"Ga maar na boven, ik kom er direct aan."

Een kwartier later lag de boerin nog steeds in bed
te wachten op den boer die maar niet kwam.
Na een half uurtje wachten werd ze wel wat
ongerust, kroop uit bed, en riep van bovenaan de
trap : "Hewel, gaat da daar een beetje ?"
"Ja ja" kermde de boer "nog een stuk of zes of
zeven, en ik hem ze allemaal aan !"

Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar "privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.

Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje orale seks, ze uit haar coma kan komen. Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.

Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen. Enkele minuten later op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer ,geen hartslag meer. De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van het
alarm.... De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei.... "Ik denk dat ze gestikt is..."

De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.
Anneke steekt haar vinger op en zegt: "Koffie. "

De meester zegt: "heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "
Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt: "alcohol."
Weer zegt de meester: "heel goed, nog een voorbeeld?"
Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt: "een blote vrouw. "

De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt: "wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"

"Ja meester," en hij heeft gezegd: "als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote flikker en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."

Op de wekelijkse audiëntie bij de Paus staat weer heel wat goed volk aan te schuiven.
Plots zegt er een, kennelijk 'n homo, tegen z'n voorganger. "Whaw wat heeft die man 'n prachtkleed aan", waarop de voorganger zegt "Pst, je mag hier niets zeggen", ze schuiven verder naar voor en plots zegt de homo "Amaai, en wat voor 'n schitterende ring heeft die man" waarop weer de voorganger antwoord "Pst, je mag hier niets zeggen"

Uiteindelijk komt de homo voor de Paus, knielt en kust de ring, maar hij kan het niet laten en zegt tegen alle regels in, tegen de Paus "Wat heeft U toch 'n prachtige ring aan", waarop de Paus zich naar voren buigt en in het oor van de homo fluistert "En zo heb ik boven nog de bijpassende oorbellen liggen"

Een rijke boer heeft een aantal werknemers aan het werk, zowel mannelijke als vrouwelijke knechten. De boer gaat 's middags altijd rustig eten in zijn keukentje, maar dan vond hij het altijd zo rustig op de boerderij, te rustig zelfs. Hij wilde hier meer van weten, dus ging hij de volgende dag op een stoel zitten met de verrekijker in de hand.

Er gebeurt niet veel, totdat Jos, één van zijn knechten, uit de schuur spurt met zijn broer half afgezakt. De boer roept zijn knecht tot de orde en vraagt wat er aan de hand was. "Wel," zegt de knecht, "elke middag spelen wij een spelletje." De boer was nieuwsgierig en vroeg ook welk spelletje ze speelden. "De vrouwen moet hun hoofd in de hooi stoppen en dan doen wij hun rokje omhoog, nemen we ze vanachter en zij moeten raden wie er in hun heeft gezeten."

"Ah," zei de boer, "precies een leuk spelletje." De knecht vroeg: "Wil jij misschien ook meedoen?" De boer antwoord: "Ja, tenminste als je daar geen problemen mee hebt." De boer zei: "Problemen? Helemaal niet! Uw vrouw doet ook al 2 weken mee!"