Moppen voor volwassenen

Tegenover een autorijschool bevindt zich een café. Terwijl de vrouwen hun theorie-lessen volgen zitten hun mannen in dat café.

Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt één van de mannen, "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene keer mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!"

Joh," zegt de tweede, "zoiet heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn jongeheer en begint er mee te schakelen: 1,2,3,in zijn 4, enzovoort."

De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt: "Bij ons was het vannacht nog raker. Ik lig net lekker te slapen als ik plots wakker word omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn penis bij haar naar binnen stopt en roept "40 liter alstublieft"

'Waarom ben jij vandaag zo vrolijk, Bruno?' 'Vandaag heb ik voor mijn vrouw een blauwe papegaai weten te krijgen.' 'Dat noem ik nog eens een goede ruil!' 

In een grensdorpje komt een Nederlander de bank binnen en vraagt aan de bediende: "Ik wil graag honderd frank lenen." De bankbediende is verbaasd en zegt: "Voor zulke kleine bedragen weet ik niet of dat gaat, meneer." "Als u wilt kan ik wel een onderpand geven," zegt die nederlander. "Hier zijn de sleuteltjes van mijn Rolls, hij staat hier buiten op de parking." "Euh euh daar moet ik even de directeur over raadplegen" zegt die bediende.

De directeur komt, gaat buiten kijken, en effectief daar staat die rolls van die man. Enfin, die Nederlander krijgt zijn honderd frank en verlaat de bank, zijn autosleutels achterlatend. Een week later komt hij terug: "Ik kom mijn lening afbetalen. De bediende maakt de rekening: "Dat is honderd frank, één frank intrest (naar boven afgerond), en vijf frank administratieve kosten, samen honderdenzes frank." De nederlander betaalt, en krijgt zijn autosleutels terug.

De bankbediende is natuurlijk nieuwsgierig en vraagt: "Maar meneer, hoe kan dat nu, met zo'n bak rijden, en dan honderd frank moeten komen lenen... als u één keer start heeft het honderd frank gekost!" Zegt die nederlander: "Je moet dat zo zien: ik kom hier honderd frank halen, en laat mijn autosleutels achter. Een week later betaal ik zes frank meer, en krijg ze terug. Da's een week parkeren voor zes frank. Zo'n tarief, dat vind je nergens !!!

Twee buurvrouwen komen elkaar tegen. 'Ben je ziek?' vraagt de ene. 'Ik zie eenmaal per dag de dokter en de pastoor bij u komen.' De andere snibt terug: 'Lieve kind, bij jou komt altijd eerst een officier en daarna de soldaten. Ik vraag toch ook niet of bij jou thuis soms de oorlog uitgebroken is.'

Twee Limburgers die allebei een krantenwijk hebben, besluiten de krant maar niet te bezorgen omdat het zo regent. De ene Limburger zegt: "Wacht jij hier even." en loopt weg. Na een uur komt hij helemaal doorweekt eindelijk terug.
Vraagt de andere Limburger: "Waar was je al die tijd?" Zegt de ene: "Ja, hallo je kan het toch niet maken om niet de krant te bezorgen en dan niets tegen de abonnees te zeggen!"

Zakenman: 'Er bestaat maar één manier om eerlijk je geld te verdienen.' Andere zakenman: 'En dat is?' Eerste zakenman: 'Ik dacht al dat je het niet wist.'

Een boerke en de burgemeester zitten in de wachtkamer van de dokter hun beurt af te wachten. De boer heeft een verkoudheid, terwijl de burgemeester wat darmprobleempjes lijkt te hebben.

Zegt de burgemeester: "Zeg boer, als we nu een beetje zouden rijmen en dichten, is dat geen goed idee, zo gaat de tijd veel sneller vooruit.'

Diene boer trekt een beetje zijn schouders op waarop de burgemeester weer: 'Allé vooruit, ik zal beginnen, dan zult ge zien hoe leuk het is.' en hij zegt: 'Boer, het is aan uwen toer.'

De boer denkt effe na en zegt dan: 'Burgemeester, steek uwe vinger in uw gat.' 'Maar enfin' zegt de burgemeester, 'Dat zegt ge toch niet ... en het rijmt ook niet!'
Waarop de burgemeester: 'Neen, maar het dicht wel hé meneer de burgemeester!'

Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma.Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent:'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.' 

Een auto met 2 stomdronken kerels razen over de weg naar huis.
"Pas op," stottert de ene, "da... daar is de afrit die moet je nemen."
"Hoezo ik? Jij rijdt toch?"