"U zit verkeerd om in het zadel", zegt de eigenaar van de manege tegen een van zijn beginnende leerlingen.
"Hoezo?" zegt deze, "u weet toch helemaal niet welke kant ik op wil!"

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.
"Nee hoor", zegt het mannetje, "ik ben belastingambtenaar."

Een vertegenwoordiger rijdt over een landweggetje en merkt dat hij middagpauze heeft. Hij zoekt een smal paadje en rijdt daarin om zijn boterhammetje te nuttigen. Na zijn lunch wil hij wegrijden maar merkt dat zijn auto in de modder blijft steken en niet voor- of achteruit wil. Ten einde raad zoekt hij in de omgeving naar een boer met een trekker om hem uit zijn benarde positie te bevrijden.

Na het lostrekken van zijn auto vraagt de boer hem om 10 euro, welke de man hem graag betaalt. Tevreden bedankt de boer hem en zegt dat hij dit dagelijks wel een keer of tien meemaakt. Waarop de vertegenwoordiger vraagt:
"Wanneer melk je dan je koeien, 's nachts of zo?"
"Nee", zegt de boer, "dan vul ik dit gat met modder."

Een bedelaar loopt door een dure winkelstraat en blijft smachtend door het raam van een restaurant kijken. Hij kijkt en kijkt en kijkt en ziet dat een man geheel achter zijn krant verscholen gaat, met voor zich een dampend bord.

De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten. Halverwege ziet hij wat in het bord liggen, een gebruikte kam (met veel haar eraan). Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord.

Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt:
"Ja, zover was ik ook gekomen."

Een zuinige vrouw komt bij de garage. Zegt ze: "De motor van mijn auto maakt een vreselijk rammelend geluid. Hoe zou dat zo goedkoop mogelijk op te lossen zijn?"

De garagehouder denkt eens even na en zegt dan: "Zo goedkoop mogelijk, mevrouw, dan moet u de radio gewoon wat harder zetten."

Een achtjarig jochie vraagt aan zijn vader:
"Papa ben jij bang voor leeuwen?"
"Nee, jongen."
"En voor tijgers?"
"Ook niet."
"Maar toch wel voor slangen?"
Helemaal niet."
Het jochie kijkt zijn vader bewonderend aan. Dan vraagt hij:
"Dus alleen voor mama?"

Henk zijn dochter Ria word binnenkort 18 jaar en hij is daardoor uitermate blij, want dat betekent dat hij voor de laatste keer het alimentatie geld voor haar moet betalen. Hij heeft zijn dochter Ria bij zich geroepen en gezegd:
"Ria, schatje, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden. Mama, ik moest van papa aan je zeggen dat dit de laatste cheque is die je ontvangt, en dat pappa blij is dat je nu zelf alles voor mij moet betalen."
Henk zegt vervolgens:
"Ik wil dat je aan mij verteld wat het antwoord van je moeder zal zijn, en vertel me wat voor gezicht ze zal trekken."
Ria nam de cheque mee, en hij was nogal benieuwd wat zijn ex zou antwoorden.

Bij de terugkeer van Ria vroeg hij:
"En? Wat heeft je moeder gezegd?
Waarop Ria zei:
"Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag, om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent. En of ik aan haar wil vertellen wat voor gezicht jij nu trekt."

Op de luchthaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk. De piloot neemt de microfoon en zegt:
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken, en dan horen de passagiers een vreselijke gil en de piloot die roept:
"Houdt recht...oei oei oei!!!"

Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan, stewardessen lopen heen en weer. Maar het vliegtuig blijf op dezelfde hoogte vliegen. Plots horen ze gekraak in de microfoon, en horen ze de piloot zeggen:
"Dames en heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een stewardess heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen en moet je nu de voorkant van mijn broek eens zien!"
"Dat is nog niks!" schreeuwt een passagier, "je moet die van mij van achteren eens zien."

Verzekeringsagent tegen de directeur van een bedrijf: "U wenst dus uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"

Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen, want iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

Een Amerikaan, een Fransman, een Turk en een Belg, onderhouden zich over trots in het algemeen.
De Amerikaan: "Ik ben trots op de CIA. Zij hebben kennis van haast alles in de wereld, soms zelfs voor dat iets gebeurt."
De Fransman: "Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en erg trots. Men kan ze niet makkelijk veroveren."
De Turk: "Ik ben trots op onze tapijten, het zijn meesterwerken. Niemand kan tapijten maken van onze kwaliteit."

Allen keken naar de Belg voor zijn verklaring. De Amerikaan vraagt dan ook aan hem:
En, is er niets waar jij trots op kunt zijn?"
Antwoord de Belg: "ik ben trots op mijzelf."
Alle drie vroegen aan hem verbaasd: "Waarom?"
De Belg antwoord: "Ik heb vorige week een knap Frans meisje genomen op een Turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet."