Een plaatselijke advocaat zat de andere ochtend in zijn kantoor toen er een mooie jonge dame binnenkwam.
Zonder enige voorbeschouwing zei ze dat ze wilde scheiden.
"Op welke gronden?" vroeg de advocaat.
"Ik denk niet dat hij trouw is aan mij," antwoordde ze.
"En wat doet u denken dat hij niet trouw is?" vroeg de advocaat.
"Nou," antwoordde de jonge dame, "ik denk niet dat hij de vader is van mijn kind."
Ik heb ooit per ongeluk lijm in de cornflakes van mijn zoon gedaan.
Hij heeft nooit meer met me gepraat.
Twee jonge jongens liepen een apotheek binnen, pakten een doos met vrouwelijke producten en liepen naar de kassa.
De man bij de kassa vroeg de oudere jongen: "Jongen, hoe oud ben je?"
"Acht," antwoordde de jongen.
De man vervolgde: "Weet je waar deze voor dienen?"
De jongen antwoordde: "Niet precies, maar ze zijn niet voor mij. Ze zijn voor hem. Hij is mijn broer. Hij is vier. We zagen op tv dat als je deze gebruikt, je kan zwemmen en fietsen zonder probleem. Op dit moment kan hij geen van beide."
Wat is het verschil tussen een rockgitarist en een folkgitarist?
Een rockgitarist kan de hele nacht spelen zonder te stemmen, en een folkgitarist kan de hele nacht stemmen zonder te spelen.
Twee vriendinnen lopen samen met hun hond. De een heeft een grote zwarte labrador, de ander een piepkleine chihuahua.
Ze lopen langs een bar en de eigenaar van de labrador zegt: "Laten we een biertje drinken."
De chihuahua-uitlater klaagt: "Dat zou geweldig zijn, maar we kunnen onze honden daar niet meenemen."
De eerste antwoordt: "Kijk maar."
De eigenaar van de labrador komt binnen met haar hond en bestelt een biertje.
De barman zegt: "Sorry, je mag je hond hier niet meenemen."
"Hij is mijn blindengeleidehond," antwoordt de vrouw, terwijl ze doet alsof ze beledigd is.
De barman verontschuldigt zich snel en serveert haar het biertje.
De andere vrouw volgt, met haar chihuahua in haar kielzog, en bestelt ook een biertje.
Opnieuw zegt de barman dat er geen honden in de bar zijn toegestaan.
"Hij is mijn blindengeleidehond," antwoordt de vrouw.
"Ja, hoor," zegt de barman, "een chihuahua? Geef me een pauze.”
Zonder een tel te missen antwoordt de vrouw: “Hebben ze mij een chihuahua gegeven?!”
Piloot van de luchtvaartmaatschappij tegen passagiers: "Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we verdwaald zijn. Het goede nieuws is dat we goed vooruit gaan."
In het begin schiep God de aarde en rustte.
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien hebben noch God, noch de man nog rust gekend.
Een man en zijn vrouw zijn in een restaurant, en de man blijft naar een dronken dame staren die haar gin aan een nabijgelegen tafel slurpt.
Zijn vrouw vraagt: “Ken je haar?”
“Ja”, zucht de echtgenoot. ‘Ze is mijn ex-vrouw. Ze begon te drinken vlak nadat we zeven jaar geleden gescheiden waren, en ik heb gehoord dat ze sindsdien niet meer nuchter is geweest.’
"Mijn God!" zegt de vrouw. “Wie had gedacht dat iemand zo lang zou kunnen blijven vieren?”
De vrouw roept: 'Ga het huis uit, ik haat je! Ik wil scheiden, ga nu weg!”
Dan, terwijl haar man de deur uitloopt, schreeuwt ze: ‘Ik hoop dat je een langzame en pijnlijke dood sterft!’
De man stopt en zegt: 'Wacht even, wil je nu dat ik weer blijf?'
Mijn vrouw is van mij gescheiden omdat ik een gokverslaafde ben.
Het enige waar ik aan kan denken is hoe ik haar terug kan winnen!
