Wanneer breek je sneller een been? Wanneer je van een trap valt of wanneer je van een toren valt?

Bij thuiskomst werd een man bij de deur opgewacht door zijn snikkende vrouw.

In tranen legde ze uit: ‘Het is de drogist. Hij heeft mij vanochtend aan de telefoon vreselijk beledigd. Ik moest meerdere keren bellen voordat hij zelfs maar de telefoon opnam.

De man reed onmiddellijk naar de stad om de drogist te confronteren en een verontschuldiging te eisen.

Voordat hij meer dan een paar woorden kon zeggen, zei de drogist tegen hem: 'Luister eens even naar mijn kant ervan. Vanochtend ging de wekker niet af, waardoor ik te laat opstond. Ik ging zonder ontbijt en haastte me naar de auto, gewoon om te beseffen dat ik het huis had op slot gedaan met zowel de huis- als de autosleutels erin en dat ik een raam moest inslaan om mijn sleutels te pakken.

“Toen kreeg ik een bekeuring omdat ik iets te snel reed. Later, toen ik ongeveer drie blokken van de winkel verwijderd was, kreeg ik een lekke band.”

“Toen ik eindelijk bij de winkel aankwam, stonden er een aantal mensen te wachten tot ik open zou gaan. Ik kreeg de winkel open en begon op deze mensen te wachten, de hele tijd stond de verdomde telefoon roodgloeiend.

Hij vervolgde: 'Toen moest ik een rol stuivers tegen de kassala slaan om wisselgeld te krijgen, en ze vielen over de vloer. Ik moest op handen en knieën gaan om de stuivers op te rapen en de telefoon rinkelde nog steeds.

“Toen ik bovenkwam, viel ik met mijn hoofd tegen de open kassalade, waardoor ik achteruit wankelde tegen een vitrine met een stapel parfumflesjes erop. De helft ervan viel op de grond en brak.”

'Ondertussen rinkelt de telefoon nog steeds zonder onderbreking, en ik ben eindelijk teruggekomen om op te nemen. Het was jouw vrouw. Ze wilde weten hoe ze een rectale thermometer moest gebruiken. En geloof me, meneer, aangezien God mijn getuige is, heb ik het haar alleen maar verteld.’

Als Johnny elke maandag zeventien donuts koopt en er elke woensdag twaalf opeet, wat heeft Johnny dan aan het eind van het jaar?

Diabetes.

Voordelen van thuiswerken:

· Geen broek aandoen

· Luide muziek.

Nadelen van thuiswerken:

· Je moet je eigen koffie zetten

· Je praat te veel tegen jezelf.

De ene bedrijfseigenaar vraagt aan de andere: "Vertel me eens, Bill, hoe komt het dat je werknemers 's ochtends altijd op tijd zijn?"

Bill antwoordt: “Makkelijk. 30 medewerkers en maar 20 parkeerplaatsen.”

Wiskundeleraar: “Als ik 5 flessen in de ene hand heb en 6 in de andere hand, wat heb ik dan?”

Student: “Een drankprobleem.”

Waarom ben ik gescheiden? 
Nou, vorige week was mijn verjaardag. Mijn vrouw wenste me geen gelukkige verjaardag. Mijn ouders waren het vergeten en mijn kinderen ook. Ik ging aan het werk en zelfs mijn collega's wensten me geen gelukkige verjaardag.

Toen ik mijn kantoor binnenkwam, zei mijn secretaresse: "Gefeliciteerd met je verjaardag, baas!" Ik voelde me zo speciaal. Ze vroeg me mee uit lunchen. 

Na de lunch nodigde ze me uit in haar appartement. We gingen erheen en ze zei: "Vind je het erg als ik even naar de slaapkamer ga?" 

"Oké," zei ik. 

Ze kwam 5 minuten later naar buiten met een verjaardagstaart, mijn vrouw, mijn ouders, mijn kinderen, mijn vrienden en mijn collega's riepen allemaal: "VERRASSING!!!" terwijl ik op de bank zat te wachten... naakt.

Lerares: "Kinderen, wat geeft de kip jullie?" 

Leerling: "eieren!" 

Lerares: "Heel goed! Wat geeft het varken ons?" 

Leerling: "Spek!" 

Lerares: "Geweldig! En wat geeft de vette koe?" 

Leerling: "Huiswerk!"

Een lerares geeft les aan een klas en ze ziet dat Johnny niet oplet, dus vraagt ze hem: "Als er drie eenden op een hek zitten en je schiet er één neer, hoeveel zijn er dan nog?" 

Johnny zegt: "Geen." 

De lerares vraagt: "Waarom?" 

Johnny zegt: "Omdat het schot ze allemaal afschrikte." 

De lerares zegt: "Nee, twee, maar ik vind je manier van denken wel leuk." 

Johnny vraagt aan de lerares : "Als je drie vrouwen een ijssalon ziet uitlopen, de een likt aan haar ijs, de ander zuigt aan haar ijs en de ander bijt op haar ijs, welke is er dan getrouwd?" 

De leraar zegt: "Degene die haar ijsje zuigt." 

Johnny zegt: "Nee, die met de trouwring, maar ik vind je manier van denken wel leuk!"

Een kind vroeg aan zijn vader: "Hoe werden mensen ooit geboren?" 

Dus zijn vader zei: "Adam en Eva maakten baby's, daarna werden hun baby's volwassen en maakten ze baby's, enzovoort." 

Het kind ging toen naar zijn moeder, stelde haar dezelfde vraag en ze vertelde hem: "We waren apen toen we evolueerden om te worden zoals we nu zijn." 

Het kind rende terug naar zijn vader en zei: "Je hebt tegen me gelogen!" 

Zijn vader antwoordde: "Nee, je moeder had het over haar kant van de familie.