Jezus, Chuck Norris en de paus zitten in een boot midden op een meer.

Ze besluiten naar de kust te gaan, dus verlaat Jezus als eerste de boot en loopt over het water naar de kust.

Chuck Norris vertrekt als tweede en loopt ook over het water naar de oever.

De paus, verbijsterd, probeert ook een stap uit de boot te zetten, maar duikelt meteen in het water, gaat kopje onder, en moet daarna naar de kust zwemmen.

Terug aan land vraagt de paus aan Jezus en Chuck Norris hoe ze allebei in godsnaam op het water konden lopen.

Jezus antwoordt met "Oh, ik had je moeten vertellen over de rotsen die dicht bij het wateroppervlak liggen"

Waarop Chuck Norris vraagt "He? Welke rotsen?"

Een oude zeekapitein zat op een bank bij de kade toen een jonge man naar voren kwam en ging zitten.

De jongeman had puntig haar en elke punt had een andere kleur…. groen, rood, oranje, blauw en geel.

Na een tijdje merkte de jongeman dat de kapitein hem aanstaarde.

'Wat is er aan de hand, oldtimer, nog nooit iets wilds gedaan in je leven?

De oude kapitein antwoordde: 'Ik ben een keer dronken geweest en ben toen met een papegaai getrouwd. Ik vroeg me gewoon af of je misschien mijn zoon was!

Een prediker viel in de oceaan en hij kon niet zwemmen. Toen er een boot voorbij kwam, riep de kapitein: "Heeft u hulp nodig, meneer?" De predikant zei kalm: "Nee, God zal me redden."

Even later kwam er nog een boot voorbij en een visser vroeg: “Hé, heb je hulp nodig?” De prediker antwoordde opnieuw: "Nee, God zal mij redden."

Uiteindelijk verdronk de prediker en ging naar de hemel.

De prediker vroeg God: "Waarom heb je me niet gered?"

God antwoordde: "Dwaas, ik heb je twee boten gestuurd!"

Laat op een mistige nacht botsen twee watersporters frontaal op elkaar terwijl ze proberen door een smal kanaal te navigeren. Hun beide boten raken beschadigd en beginnen langzaam aan te zinken.

Terwijl ze elk hun boten langzaam onder zich zien wegglijden, zegt de eerste schipper: "Weet je, dit is een teken dat we het leven nooit als vanzelfsprekend moeten beschouwen en dat we het ten volle moeten beleven".

'Je hebt gelijk,' zegt de andere schipper terwijl hij een koelbox opendoet en er een fles bourbon whisky uit haalt. Laten we drinken op een goed leven voor de rest van ons leven.

De eerste schipper nam de fles en gaf hem na een flinke slok terug aan de andere schipper die hem op zijn beurt snel in de rivier gooide.

Meer dan een beetje verbaasd riep de eerste schipper uit: "Jij hebt niet gedronken!?"

“Nou”, zei de andere schipper, “ik denk dat ik maar even wacht tot de Kustwacht komt opdagen.”
 

Mijn vrouw en ik hebben levensverzekeringen voor elkaar afgesloten - dus nu is het gewoon afwachten...

Ik ging op gesprek voor een baan als verzekeringsagent.

Op het aanvraagformulier waar 'Eerdere ervaring' stond, schreef ik alleen 'Badmeester' en niets anders.

De interviewer zei: “We zoeken iemand die niet alleen verzekeringen kan verkopen, maar ook zichzelf kan verkopen. Hoe verhoudt het werken als redder in het zwembad zich tot de verkoop?”

Ik zei: "Ik kan niet zwemmen."

Ik heb de baan gekregen.

"Kent u de contante waarde van de polis van uw man?" vroeg de levensverzekeringsagent aan zijn cliënt.

De vrouw was in de war en vroeg: "Wat bedoel je?".

De agent zei: "Als, God verhoede, je je man zou verliezen, wat zou je dan hebben?"

De vrouw dacht er even over na, fleurde toen op en zei: "Waarschijnlijk een poedel."

Een man was een aanvraag voor een levensverzekering aan het invullen en vond het moeilijk om die te voltooien. De verkoper vroeg hem wat het probleem was en de man antwoordde dat hij de vraag over de doodsoorzaak van zijn vader niet kon beantwoorden.

De verkoper vroeg hem waarom. De man schaamde zich, maar legde na een moment uit dat zijn vader was opgehangen.

De verkoper dacht hier even over na en zei toen: "Vul gewoon in: 'Vader nam deel aan een openbare functie toen het platform het begaf.'"

Een verzekeringsmanager was in gesprek met een van zijn klanten. Hij zei: 'Dank u, meneer Peeters, voor uw zaken. Ik wou dat ik twintig klanten zoals jij had.”

"Wauw, dat is leuk om te horen, maar ik ben een beetje verrast", antwoordde meneer Peeters, die een beetje verbaasd was. "Je weet toch dat ik veel claims indien en dat ik mijn premies altijd te laat betaal."

De verzekeringsmanager zei: “Ja, ik wil nog steeds twintig klanten zoals jij. Het probleem is dat ik er tweehonderd heb.'

Een verzekeringsagent, een administratief medewerker en hun manager lopen op een dag naar de lunch als ze plotseling een antieke olielamp tegenkomen die gewoon op straat ligt. De manager raapte het op, wreef erover en verbazingwekkend genoeg verscheen er een geest in een rookwolkje.

De geest zei: "Hmm, jullie zijn met z'n drieën en ik vervul meestal maar drie wensen, dus ik zal jullie elk één wens doen."

De administratief medewerker was erg opgewonden en zei: “Ik eerst! Ik eerst! Ik wil op de Bahama's zijn, een speedboot besturen, zonder zorgen ter wereld.

Er was nog een rookwolkje en ze verdween.

De verkoper was verbaasd en ook erg opgewonden. “Ik de volgende! Ik de volgende!” hij zei. "Ik wil in Hawaï zijn, ontspannen op het strand met mijn eigen prachtige persoonlijke masseuse, een eindeloze voorraad piña colada's en de liefde van mijn leven."

Er was nog een rookwolk en hij verdween.

Toen zei de geest tegen de manager: "Ok, nu is het jouw beurt."

De manager antwoordde: "Ik wil die twee na de lunch terug op kantoor."

De moraal van het verhaal? Laat je baas altijd het eerste woord hebben.