Een man kroop buiten op handen en voeten rond onder een lantaarn toen een vriend langskwam.
"Wat ben jij aan het doen?" vroeg de vriend.
"Ik zoek mijn sleutel. Ik heb hem verloren."
De vriend ging ook op zijn knieen en beiden zochten lange tijd in de modder onder de lantaarn. Toen ze niets vonden, richtte zijn vriend zich tot de ander met de vraag:
"Waar heb je hem precies verloren?"
De man antwoordde:
"Ik heb hem in huis verloren, maar hier buiten is meer licht."

Er komt een man bij een doe-het-zelf zaak, en vraagt om een boortje van 3mm en een boortje van 5mm. Vraagt de bediende aan de man:
"Waar is het voor?"
Zegt de man:
"Ik moet een gat boren van 8mm en dat doe ik eerst met 3mm en dan met 5 mm."
Zegt de bediende:
"Waarom neem je dan geen 4mm, dan hoef je in ieder geval het boortje niet te wisselen."

Ik ben werkzaam in een computerwinkel en maak dus nogal eens wat mee, maar wat er vandaag gebeurde.
Komt er een blinde man samen met stok en geleidehond de winkel in en bij een rek zet hij zijn stok er tegen aan. Vervolgens pakt hij de riem boven zijn hoofd en begint er mee te draaien zodat de hond door de winkel heen zoeft. Ik loop verschrikt op de man af en vraag of ik hem kan helpen.
"Nee hoor," zegt de man, "ik kijk alleen maar even rond!"

Isabel: 'Hoe laat is het?'

Juf: 'Drie uur.'

Isabel: 'Oh nee!'

Juf: 'Wat is er?'

Isabel: 'Ik vraag al de hele dag hoe laat het is en ik krijg steeds een ander antwoord!'

Waar zet een gekke man op vrijdagavond de deur open?

Wat is het toppunt van pech?

Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."
De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.

En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter:
"Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!"
"Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt. Bij het buiten komen uit 't café (voor ene keer niet te laat), ga ik naar huis. Ik kom binnen en mijn vrouw ontvangt mij, gekleed in zeer sexy lingerie en hield alleen twee fluwelen koordjes vast. Zegt ze tegen mij:
"Bindt me vast en nadien mag je alles doen wat je wil...."

Dus, heb ik haar vastgebonden en ben ik met mijn maten nog een pint gaan drinken.

Er komt een vrouw van 90 bij de drogisterij en ze vraagt aan de dame achter de toonbank:
"Heeft u misschien maandverband voor mij?"
Waarop de dame achter de toonbank zegt:
"Bent u daar niet te oud voor, beste mevrouw?"
"Nou", zegt de dame, "ik gebruik het ook niet in mijn onderbroek, maar voor in m'n schoenen." Waarop de dame achter de toonbank zegt:
"Maar mevrouw daar hebben we geurvreters voor!"
Waarop de oudere dame zegt:
"Ja, maar die gebruik ik nou juist voor in mijn onderbroek!!"

Er komt een man bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film.
"Dat word dan 7,50", zegt de mevrouw.
De man betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.
Even later loopt de man terug naar de vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even later loopt de man weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje. Dit doet de man nog 6 keer.
"Waarom ga je niet naar de film meneer?" Vraagt de mevrouw.
"Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot", antwoordt de man treurig.