De opdracht voor het eindexamen filosofie:

Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.

Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare punten.

Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?"

Beste vrienden, weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen.

Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was. Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord. Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:
"Mevrouw, kent u mij?"
Zij antwoordde direct:
"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."

De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:
"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct:
"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

Een kunstschilder houdt een tentoonstelling in de plaatselijke galerie. Op een dag loopt hij binnen met de vraag of er veel interesse is. Zegt de galeriehouder:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is: Er kwam hier een man die zeer geinteresseerd was in je werk. En hij vroeg of ik dacht dat dit werk na de dood van de schilder nog in waarde zou toenemen. En toen ik zei dat ik dat zeker wel verwachtte, kocht hij meteen al je schilderijen."
"Zo, dat is prachtig!" zei de kunstschilder, "en wat is het slechte nieuws?"
Zegt de galeriehouder:
"Die man was jouw dokter..."

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.

"Vorige week had ik nog alles", zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, een kamer voor mij alleen met TV en radio, ik kon koffie of thee maken, mijn kleren werden gewassen, ik kon gratis naar dokter, tandarts enz. en ik had een dak boven het hoofd."
"Wat is er gebeurd?" vroeg ik. "Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij, "Ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."

Fred is een middagje wezen golfen met zijn baas. Bij thuiskomst vraagt zijn vrouw:
"En, gaan jullie volgende week weer samen golfen?"
"Geen sprake van!" zegt Fred.
"Zou jij willen spelen met iemand die de hele tijd loopt op te scheppen, die loopt te schelden als het mis gaat en die liegt over z'n scores?"
"Nee", zegt z'n vrouw, "dat zou ik inderdaad ook niet willen."
"Nou", zegt Fred, "dat wilde mijn baas ook niet.."

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een dag telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen."
De Antwerpenaar staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol:
"'t Is om te melden dat ik nooit meer voor u werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid."
En slaat vervolgens in het gezicht van de baas.

Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt drie miljoen gewonnen."
Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt:
"Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om u te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken."

Tijdens de theorieles voor parachutespringen vroeg een student aan de instructeur:
"Stel dat de parachute niet opent en ook de noodparachute niet, hoe lang heb je dan nog tot je de grond raakt?"
Antwoordde de springinstructeur:
"De rest van je leven."

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis! Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij dan wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."

Er wordt aangebeld bij mevrouw Jansen. Als zij de deur opendoet ziet ze de baas van haar man staan. Mevrouw, zegt hij, het spijt me u te moeten delen dat uw man bij een bedrijfsongeluk om het leven is gekomen. Hij is gevallen in de biertank en verdronken, maar hij heeft niet geleden. Mevrouw Jansen barst in huilen uit en vraagt hoe de man zo zeker weet dat haar man niet geleden heeft. Nou, zegt hij, hij is er drie keer uitgeweest om te plassen.