Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.

"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

Jongen tegen meisje: Jij bent het knapste en leukste meisje wat ik ken.
Meisje antwoord: "Jij wilt zeker neuken hè?"
Waarop jongen zegt: "Zo.....  je bent nog slim ook!"

Een professor seksuologie heeft het over "het gemiddeld aantal vrijpartijen per week". Hij zegt tegen zijn studenten: "Wie doet het meer dan vier keer per week?" Vijf vingers gaan omhoog.
"Wie doet het twee keer per week?" Veertig vingers omhoog.
"Wie doet het één keer per week?" Twintig vingers omhoog.
"Wie doet het twee keer per maand?" Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken.
"Wie 1 keer per maand?" Twee aarzelende vingers omhoog.
"Wie 1 keer op een half jaar?" Niemand meer.
"Wie 1 keer per jaar?" "Ja, ikke, joehoe, ikke hier", begint er iemand te roepen.
"Joehoe, ikke!" roept hij luid.
"Ik heb u wel gehoord", zegt de professor enigszins misnoegd, "u hoeft niet zo'n kabaal te maken."
"Ja maar," roept de student, "het is vanavond!"

Twee dove mensen trouwen en komen de eerste week tot de ontdekking dat ze niet kunnen 'praten' met elkaar in gebarentaal, wanneer ze het licht uitdeden. Na verscheidene mislukkingen, misverstanden en ongelukkige nachten vind de vrouw dat er een oplossing moet worden gevonden.

Daarom gebaart ze naar haar man: "Schat, waarom geven we elkaar geen eenvoudig teken, bijvoorbeeld als jij seks wil, knijp dan één keer in mijn rechterborst. Als je geen seks wil, knijp dan één keer in mijn linkerborst."

De man vindt dit een fantastisch idee en gebaart terug naar zijn vrouw: "Prima idee. Als jij seks wilt met mij, trek dan één maal aan mijn penis. Wil je geen seks met mij, trek er dan 100 keer aan."

Het is stil in de klas. De groep van juf Irene zit keurig te werken aan hun rekensommen totdat Jantje ineens opstaat en zegt: "Ik heb een piemel van dertig centimeter"!

Juf Irene kijkt verschrikt op en stamelt: "Jantje! Jij mag vanmiddag een uurtje nablijven!"

Jantje knipoogt naar de juf en zegt koeltjes: "Dat dacht ik wel..."

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Er komt een man bij de dokter en vraagt hem eens te onderzoeken.

De dokter zegt dat hij zich moet uitkleden. Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: "Wat is dat voor een platte lul?"

Dat zal ik even uitleggen, zegt de man. Als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy en dan leggen we ons geslachtsdeel op de toog. Dan fluit de barman en wie hem het laatste wegtrekt krijgt een klap met een hamer. En ja, ik ben regelmatig de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt dat hij daar niks meer aan kan doen.

De man zegt: "Maar daar kom ik ook niet voor."

"Waarvoor komt je dan?", vraagt de dokter.

"Ik kom voor mijn oren", zegt de man, "want ik hoor het fluitje niet."

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort.

"Heb je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop?
De eerste bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken."
"Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in."
Petrus vraagt hetzelfde aan de tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij.
"Haal jij ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus.
Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater.
"Waarom dring je voor?" vraagt Petrus.
"Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in gaat zitten."

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf. Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.µ

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan: "Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is och arme 2 cm lang en 5 mm dik.

"Zeg," begint ze, "vindt je dat niet een klein beetje te klein?"

"Te klein?" vraagt de alien.

Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien en onmiddellijk groeit zijn lid tot een schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?" vraagt ze vervolgens.

"Natuurlijk," antwoordt de alien en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?" vraagt ze.

"Oh niks, dat mens heeft de hele nacht aan mijn oren zitten draaien......."

Twee vrouwen zitten op een bankje in het park borstvoeding te geven en een klein jochie ziet dat. De ene vrouw heeft grote borsten en de andere heeft kleine. Het jochie stapt naar de vrouw met de grote borsten en zegt tegen het baby'tje: "Weet je wel dat je moet zuigen en niet moet blazen?"