Mijn geheugen gaat echt sterk achteruit. Dus veranderde ik mijn wachtwoord naar 'onjuist'. Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij vertellen:
"Uw wachtwoord is onjuist."

Een boer was op zijn land bezig toen een man hem aansprak:
"Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen, mag dat?"
"Zeker," zegt de boer, "en als de stier u in de gaten krijgt kunt u de sneltrein van tien uur nog halen!"

Een deurwaarder belt aan. Er wordt niet opengedaan. Dan zegt hij via de intercom:
"Doe open. Ik weet dat u thuis bent, want ik heb uw auto in de garage zien staan."
Dan klink er vanuit het huis:
"Dat zegt niks, misschien ben ik wel lopend weggegaan!"

Een groep boeren protesteerde boeren was het niet eens met het beleid van de gemeente. Dus zij naar het gemeentehuis met de volgende actie: Ze lieten in het gemeentehuis vier varkens los. Maar voordat ze losgelaten werden, schilderden ze nummers op de zijkanten: 1, 2, 3 en 5.

De ambtenaren zijn de rest van de dag druk geweest met het zoeken naar nummer 4!

Twee mannen, Jef en Pol, die al een paar jaar in een zottenhuis verblijven komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jef mag als eerste binnen terwijl pol in de gang zijn beurt gaat afwachten.

"Zet u Jefke", zegt de directeur, en Jef gaat zitten.
De directeur legt Jefke uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen.
"Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur. Jefke onmiddellijk:
"6!"
"Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder.
"32!" antwoordt Jef onmiddelijk.
"Goed zo", zegt de directeur, "nu iets anders, doe het licht eens uit."
Jefke knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt ze aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt:
"Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jefke!"
Jefke schiet in de lach en zegt:
"Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!"
Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating.
"Proficiat Jefke, je mag beschikken en zeg maar tegen je vriend Pol dat hij binnen mag komen."

Dolblij sluit Jefke de deur achter zich en verteld Pol dat hij naar binnen mag waarop hij nog snel fluistert:
"Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten he!"
"Waarom niet?" vraagt Pol.
"BEN JE GEK?! Als hij ze uitknipt lig je met je kloten de grond op!"

Karel was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame. Bij de eerste kennismaking zei hij:
"Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."
De dame:
"Ik wil niet de indruk wekken dat ik intiem met mijn personeel om ga, dus ik zal je pertinent met je achternaam aanspreken. Hoe heet je?"
"Karel Schat, mevrouw."
Dame:
"Nou ja eh, rijden maar Karel."

Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen. Hij geeft de jongen 3 centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is. Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd. De vader realiseert zich dat de jongen de centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan. De jongen hoest 2 centen op, maar blijft het benauwd houden. Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.

Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie. Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer, vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe. Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken, pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en daarna steeds harder. Na een paar seconden verkrampt de jongen, hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit. Deze laatste cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand. Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, steekt de vrouw de cent in haar zak en loopt, zonder een woord te zeggen, terug naar haar plaats in de koffiebar.

Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de vrouw:
"Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?"
"Nee...," antwoordt de vrouw, "ik werk bij de belastingen!"

Journalist: Drinkt u dagelijks?
Man: Ja.
Journalist: Hoeveel per dag?
Man: rond 3 kratjes vanaf 12.00 uur.
Journalist: Hoeveel kost een kratje?
Man: ongeveer €10,00.
Journalist: En hoe lang doet u dat al?
Man: 15 jaar.
Journalist: Dus een kratje kost €10.00, en u drinkt 3 kratjes per dag, dat kost u dus ongeveer €900 per maand. In een jaar, kost u dat €10.800, correct?
Man: Correct.
Journalist: Als u in 1 jaar €10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar ongeveer €162.000; correct?
Man: Correct.
Journalist: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat als u de laatste 15 jaar geen bier had gedronken, u voor het geld dat u bespaard zou hebben een Ferrari had kunnen kopen?
Man: Drinkt u?
Journalist: Nooit.
Man: En.... waar staat uw Ferrari?

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell's Angels binnenstapten.
De eerste Hell"s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde Hell"s Angel keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar. Zonder een woord van protest, verlaat het "slachtoffer" even later op zijn gemak het restaurant.

Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de dienster:
"Pff, wat een mietje, een ventje van niks hè."
"Ja", antwoordt de dienster, "en ook nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden."

Stewardess in vliegtuig vraagt aan passagier: "Wilt u wat eten?" Passagier vraagt: "Uit wat kan ik kiezen?" Stewardess: "Uit ja of nee".