Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee, en geeft het aan de vader. Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug aan de moeder.
"Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?"
"Mmm", mompelt de vader, "Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zekers?"

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis. Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt:
"Waarom geef je hem dat ???"
De verpleegster legt uit:
"Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

Jules, Franske, en Louis, die altijd samen op dezelfde school hebben gezeten, komen elkaar na lange tijd weer tegen. Vraagt Louis aan Jules:
"En hoe is het met je zoon met z'n manke been?"
Zegt Jules:
"Goed, goed, hij werkt in een garage van Porsche met veel werk."
"En met jouw zoon, die zo goed kon leren?"
Zegt Louis:
"Goed, goed, hij is notaris geworden en hij heeft een eigen kantoor."

Franske staat stil te luisteren naar de verhalen van zijn maten. Vraagt Louis aan Franske:
"En Franske, hoe is het met je dochter, die zo goed kon dansen?"
"Die maakt het heel goed", zegt Franske, "ze is prostitué, maar je moet me niet vragen wat ze precies doet, met die moeilijke woorden van tegenwoordig weet ik geen raad, maar ze moet wel heel veel werk hebben."
"Ah ja", zegt Louis, "hoezo?"
"Wel", zegt Franske, "mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen."

Vader haai en zoon haai zien aan het wateroppervlak iemand zwemmen. Vader haai tegen zoon haai:
"Die zwemmer gaan we opeten, maar eerst gaan we naar boven en zwemmen wij 3 rondjes linksom, daarna 3 rondjes rechtsom en dan nog 3 rondjes links om alvorens wij hem op eten."
Hierop vraagt zoon haai:
"Pa, waarom moeten we dan eerst die rondjes zwemmen?"
Zegt vader haai:
"Nou kijk zoon, leeg gescheten zijn ze veel lekkerder."

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt:
"Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden wij u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht", roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan reikt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureautafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak.. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken", zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat", zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

De eigenaar van een kledingwinkel komt eens een kijkje nemen in z'n zaak en treft z'n verkoper aan, die z'n arm in het verband heeft.
"Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden."
"Maar m'n beste kerel, dat is geweldig. Je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!"
De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan diens arm op, in het verband.
"Maar wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"
Zegt de verkoper:
"Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond!"

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders logeren. Ze hebben slechts één bed. Lennert mag dus tussen oma en opa in slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.
"Is dat hier van karton?" vraagt hij.
"Neen", antwoordt opa, "dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik."

Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma.
"Oma, is dat hier van karton?" vraagt hij.
"Maar nee lieverd, dat is mijn nachtpon en daaronder zit mijn buik. Waarom vraag je dat?"
"Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen."

Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus. Maar er waren ontzettend veel problemen.

Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn.

Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed.

Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress.

Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is.

Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon:
"Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?"
En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.
"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."
"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"
"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo, vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op auto-piloot en komt ie je een ongenadige beurt geven."
"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "
"Nou, in het begin wel even."

Een professor zegt tegen zijn studenten:
"Slimme mensen twijfelen altijd aan alles. Alleen domme mensen zijn heel zeker van zich zelf."
"Bent u daar heel zeker van?" vraagt 1 van zijn studenten.
"Heel zeker!" antwoordt de professor.