Laatst had ik ruzie met mijn oma.
“Je geeft alleen om mijn erfenis”, riep ze.
"Dat is het niet", antwoordde ik, "maar waarom zou je je spaargeld uitgeven aan een crematie als we het huis na je dood gewoon in brand kunnen steken en onderweg wat geld van de verzekering kunnen krijgen?
Susan had een opslagplaats en op een dag brandde die af, dus belde ze de verzekeringsmaatschappij.
Ze zei: "Ik had die opslagplaats verzekerd voor zestigduizend euro en ik wil mijn geld."
De agent antwoordde: “Nou, een ogenblikje, mevrouw, want zo werkt het helaas niet helemaal. Eerst zullen we de waarde van de oude opslagplaats bepalen en u een nieuwe van gelijke waarde bezorgen.”
Sue pauzeerde even en zei toen: "Nou, als dat het geval is, zou ik de polis van mijn man willen opzeggen!"
Een levensverzekeringsagent was bezig met het invullen van een aanvraag en kwam bij het deel over de gezondheidsgeschiedenis.
Hij vroeg de cliënt hoe zijn grootvader stierf.
De cliënt antwoordde: "Hij stierf stilletjes in zijn slaap... Niet schreeuwend en huilend zoals de passagiers in zijn auto."
"Ik hoop dat je je zeer vereerd voelt dat ik je in mijn bureau toelaat", zei de zakenman tegen de levensverzekeringsagent. ‘Dat zou wel moeten, want tot nu toe heb ik mijn secretaresse acht verzekeringsagenten laten weigeren.’
Daarop zegt de verzekeringsagent: "Ja, ik weet het, ik was ze alle 8."
Een verzekeringsagent was erg blij met de resultaten van het jaar, dus zei hij tegen zijn personeel: "Omdat jullie allemaal zo hard hebben gewerkt dit jaar, ga ik jullie allemaal een cheque van 5.000 euro geven. En als je volgend jaar net zo hard werkt, zal ik overwegen om ze ook te tekenen.
Wat hebben van die ziekenhuis kostuumpjes en verzekeringspolissen met elkaar gemeen?
Mijn baas zei tegen me: “Je moet wel gek zijn! Hoe kun je een levensverzekering afsluiten met een 108-jarige man?”
Ik zei: 'Zoals je me vertelde, heb ik alle juiste, strikte statistische tests toegepast. In de afgelopen vijf jaar is geen enkele 108-jarige man overleden.
Een dronkaard dwaalt een hotellounge binnen waar toevallig een verzekeringscongres plaatsvindt. De dronkaard is vastbesloten om problemen te veroorzaken en hij roept: "Ik denk dat alle verzekeringsagenten oplichters zijn, en als iemand dat niet leuk vindt, kom dan maar naar voren en doe er iets aan."
Meteen rent deze man naar hem toe en zegt boos: 'Hé! Neem dat nu meteen terug!
De dronkaard spot en vraagt: "Waarom ben je een verzekeringsagent?"
De man antwoordt: "Nee, ik ben een oplichter."
Gisteren liep een man de verzekeringsmakelaar binnen waar ik werk en probeerde zijn verzameling pornografie van 25.000 euro op te eisen, waarvan hij zei dat die was verwoest door een huisbrand.
Ik vroeg hem of hij een aankoopbewijs had.
"Nee sorry" antwoordde hij.
Dus toen vroeg ik hem of hij foto's had van de items voorafgaand aan de brand.
"Sorry, nee dat doe ik niet" antwoordde hij.
Dus ik vroeg hem: "Maar hoe weet ik dan dat dit geen oplichterij is?"
Hij haalde zijn portemonnee tevoorschijn, stak zijn hand erin en haalde er een foto van zijn vrouw uit en liet die aan mij zien.
Ik heb hem niet eens zijn franchise in rekening gebracht.
Een verzekeringsagent bezocht zijn plaatselijke museum en stootte per ongeluk een standbeeld omver.
De museumconservator zei tegen hem: "Dat is een zeshonderd jaar oud beeld dat je hebt gebroken!"
De verzekeringsagent antwoordde: “Godzijdank daarvoor! Ik dacht dat het een nieuw beeld was.”
