hemel

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven. Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste:
"Vertel me maar eens hoe je op aarde hebt geleefd."
"Ik ben in de verpleging geweest," antwoordt de vrouw, "ik heb mijn patiënten altijd liefdevol verpleegd."
"Kom dan maar binnen," zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt:
"Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en heb daar veel voor mijn medemensen gebeden."
Ook zij mag onmiddellijk binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter:
"Ik denk, dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest."
Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan:
"Ga maar zolang achter die wolk staan. Ik kom zo bij je."

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt, ziet hij een taxichauffeur uit New York die een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:
"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele leven gewijd aan mijn congregatie."
De engel zegt:
"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"
De priester zegt:
"Nou ja, er viel ook wel eens iemand in slaap."
De engel zegt:
"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

Er komt een man bij de hemelpoort. Daar staat Jezus, die geeft hem een rondleiding in de hemel. Dan komen ze in een aparte kamer met allemaal kaarsen. Opeens gaat er een kaarsje aan. Dan vraagt de man:
"Waarom gaat dat kaarsje aan?"
Jezus:
"Dat is als iemand een leugen vertelt."
Opeens gaan er 10 kaarsen aan.
"Dit zijn 10 leugens," zegt Jezus.
Plotseling gaan ALLE kaarsen aan. Dan zegt Jezus:
"Oh mijn lieve god... de krant word gedrukt!"

Jantje heeft op een dag een zwaar ongeluk en hij gaat dood. Bij de hemelpoort aangekomen staat hij achteraan in een enorm lange rij. En het duurt en het duurt maar. "Ja," denkt Jantje: "ik heb wel wat beters te doen, het duurt me veel te lang!" Jantje stapt uit de rij en gaat samen met Petrus het café in. Jantje en Petrus beginnen elkaar verhalen te vertellen en het wordt later en later. Het ene biertje na het andere gieten ze naar binnen. Opeens moet Jantje toch wel heel nodig naar de w.c. Op de w.c aangekomen ziet hij een hele grote witte mooie ruimte met allemaal klokken aan de wand hangen, die verschillende tijden aangeven. Bij ieder van die klokken staat een naam. Dus Jantje lezen: "Pietertje, Keesje, Klaasje, Hendrik, Henk..." Al zijn vrienden staan erbij. "Maar ik mis Karel," denkt Jantje. Eenmaal weer aangekomen in het café bij Petrus, vraagt Jantje het toch maar eens na: "Wat zijn al die klokken op de w.c. Petrus?"
"Op die klokken staat hoeveel je nog te leven hebt en als je masturbeert gaat de klok een uur achteruit."
"Maar waar is de klok van Karel dan?" vraagt Jantje.
"Oh, " zegt Petrus, "die hebben we maar als ventilator in het café gehangen."

In de hemel... Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St Pieter wacht hen op. Hij zegt: "Jullie zijn vergeven, anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."

De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?" Pieter zegt: "Zo goed is dat niet hé? Je krijgt een Fiat Punto!"

De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.

De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."

Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"

Pater Gregorius en buschauffeur Arie komen op bij een verkeersongeluk. Ze komen bij Petrus en tot stomme verbazing van beide wordt Arie toegelaten tot de hemel, terwijl Gregorius (die zijn hele leven heeft ingezet voor God en de kerk) naar de hel doorverwezen. Gregorius is het hier niet mee eens en protesteert. Petrus: 'Ik zal het uitleggen. Toen u vroeger in de kerk stond te preken, zat de hele kerk te slapen. Maar als Arie aan het sturen was, zat de hele bus te bidden!'

Een Ajax-fan sterft op de wedstrijddag en gaat naar de hemel in zijn Ajax-shirt. Hij klopt op de oude parelwitte poort en Sint-Pieter loopt naar buiten in een Feyenoord-sjaal.

“Hallo maat”, zegt Sint-Pieter, “het spijt me, er zijn geen Ajax-fans toegelaten in de hemel.”

"Wat?" Roept de man verbaasd uit.

Sint-Pieter: “Je hebt het gehoord, geen Ajax-fans.”

“Maar, maar, maar, ik ben een goede man geweest”, antwoordt de Ajax-supporter.

“Oh echt”, zegt Sint-Pieter. “Wat heb je dan gedaan?”

“Nou,” zei de man, “drie weken voordat ik stierf, gaf ik 10 euro aan de uitgehongerde kinderen in Afrika.”

‘O,’ zegt Sint-Pieter. "Nog iets anders?"

“Nou, twee weken voordat ik stierf, gaf ik ook 10 euro aan de daklozen.”

“Hmmm. Nog iets anders?"

"Ja. Een week voordat ik stierf gaf ik 10 euro aan de Albanese weeskinderen.”

“Oké,” zei Sint-Pieter, “Wacht jij hier even terwijl ik een gesprek heb met de baas hier.”

Er gaan tien minuten voorbij voordat Sint-Pieter terugkeert.

Hij kijkt de kerel in de ogen en zegt: ‘Ik heb even overlegd met God en hij is het met mij eens. Hier is je dertig euro terug, en rot nou op.’

Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel.
Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-pieter himself begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk.
Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin.
Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm.
Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent.
Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan St.-Pieter:
"Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?"
En Sint-Pieter antwoordt:"Gij, bakkes toe... we hebben u niet vaak gezien tijdens de mis."

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven.

Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste : '"Vertel me maar eens hoe je op aarde geleefd hebt'

'Ik ben in de verpleging geweest, ' antwoordt de vrouw,' ik heb mijn patienten altijd liefderijk verpleegd.'' Kom dan maar binne zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt : 'Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar steeds veel voor mijn medemensen gebeden.' Ook zij mag direct binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter : ' Ik denk , dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest op de zeedrijk in Amsterdam.'

Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan :
' Ga maar zolang achter die wolk staan , ik kom zo bij je ! 

Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"
Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."