Seks moppen

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vuilniszak?

Je stamp ze vol en daarna gooi je ze naar buiten.

Een jonge sexy vrouw met grote borsten gaat in bad. Ze heeft een hondje bij haar en die heet 'Zoiets'. De sexy vrouw ligt lekker te genieten van haar bad en merkt ineens op dat haar hondje weg is. Het raam staat helemaal open, de vrouw gaat het bad uit en rent in paniek naakt naar buiten. Ze ziet een agent lopen en vraagt: “Agent, heeft u 'Zoiets' gezien?” waarop de agent antwoordt: “Nee mevrouw, zoiets heb ik nog nooit gezien!”

Twee Duitse herders zitten samen in de wachtkamer van de dierenarts.
De ene herder zegt tegen de andere: “Waarvoor kom jij hier? ”
Andere herder: “Nou, ik liep met mijn baasje over de straat toen ineens aan de overkant een mooi teefje liep. Tja, de wetten van de natuur hé… Nu zit ik hier voor een castratie. ”
Ene herder: “Oh, wat erg voor je! ”
Andere herder: “En jij dan, waarom zit jij hier? ”
Eerste herder: “Nou, ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinnetje zat in bad. Ze liet zeepje vallen en bukt zo voorover om het zeepje weer op te rapen. Toen zag ik haar kontje, en de wet van de natuur was sterker dan ik. ”
Andere: “En, en, en… ook castreren? ”
Eerste: “Nee, mijn nagels moeten bij geknipt worden.”

Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.

Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.

Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"

Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."

Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."

Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.

Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."

Een vrouw ging op doktersbezoek en klaagde over pijnlijke knieën.

"Hmm," zei de dokter, "vertel eens, voer je bepaalde bewegingen of activiteiten uit die je knieën zwaar belasten?"

"Ja, dokter, elke avond hebben mijn man en ik seks op de vloer op z'n hondjes." antwoordt ze.

"Aha," zegt de dokter, "dat zal het zijn natuurlijk, waarom probeer je niet gewoon eens een ander standje?"

Verwonderd antwoordt ze: "Omdat ik dan geen televisie kan kijken, dokter!"

Een moeder is bezig met de grote schoonmaak als ze onder het bed van haar tienerdochter een SM-magazine vindt.

Geschokt rent ze naar beneden, en duwt het magazine onder de neus van haar man, en zegt: "Kijk wat ik vond onder het bed van ons dochter! Hoe denk jij dat we dit probleem het best aanpakken?"

De man bladert even door het boekje en antwoordt: "Eerlijk gezegd, ik weet het niet zo goed, maar ik denk niet dat een pak slaag zal helpen..."

Bij een verkeersongeluk komen drie vrouwen om het leven.

Als ze aan de hemelpoort verschijnen, zegt Petrus tegen de eerste : '"Vertel me maar eens hoe je op aarde geleefd hebt'

'Ik ben in de verpleging geweest, ' antwoordt de vrouw,' ik heb mijn patienten altijd liefderijk verpleegd.'' Kom dan maar binne zegt Petrus.

De tweede vrouw vertelt : 'Ik heb het grootste deel van mijn leven in een klooster doorgebracht en ik heb daar steeds veel voor mijn medemensen gebeden.' Ook zij mag direct binnenkomen.

De derde vrouw bekent schuchter : ' Ik denk , dat ik wel niet naar binnen mag. Ik ben prostituee geweest op de zeedrijk in Amsterdam.'

Petrus kijkt even schichtig om zich heen en fluistert dan :
' Ga maar zolang achter die wolk staan , ik kom zo bij je ! 

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.

Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: "En hoe denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg!"

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.

Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?" De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt niet meer terug.

De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af gelopen. Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?";

Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar .

Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar: "Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt: "Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".

Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben.

Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks."

De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."

Zegt de derde: "Ik heb bijna alle dagen van de week seks: Bijna maandag, bijna dinsdag, ...