Seks moppen

Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?
Nee, zegt de juf.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen zegt Jantje.
Oke dan zegt juf.

Als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten.
Nee zegt de juf.
Jamaar anders ga ik gillen zegt Jantje
Oke dan zegt juf.

Als ze klaar zijn met eten vraagt Jantje: mag ik bij u slapen.
Nee zegt juf
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke maar wel op de logeerkamer, zegt juf

Als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke zegt juf.

Vraagt jantje als ze in bed liggen : mag ik met mijn vinger in jou navel zitten.
Nee jantje.
Jamaar anders ga ik heel hard gillen.
Oke dan zegt juf.

Even later zegt juf: Jamaar jantje, dat is mijn navel niet!
Geen nood, zegt jantje, het is ook mijn vinger niet!!!

De kleine Geoffrey zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
- Papa, wat doen die mevrouwen daar?
- Z'n vader, blozend: Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!
- Jaja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?
- Het zijn... het zijn...vrouwen die op straat verkopen!
- En wat verkopen ze dan?
- Ze verkopen...euhm...ze verkopen plezier!

Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
- Mevrouw? Kan ik voor 5 Euro plezier krijgen a.u.b.? Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 Euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco.

's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 Euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat plezier verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt: - En...euhm...hoe...hoe...was het?
- Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon maar afgelikt!

De huishoudster van Meneer Pastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen.
"Meneer Pastoor, uw maaltijd is klaar."
"Suzanne," zegt Meneer Pastoor vermanend, "alles wat we gezamenlijk gebruiken heet 'onze'."
Suzanne knikt begrijpend:
"Ik zal het voortaan onthouden eerwaarde. Mag ik u er trouwens op wijzen dat uw gulp open staat en dat 'ons' klokkenspel tezien is."

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter.
De dokter neemt een röntgenfoto en zegt het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk en vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen twee dagen weg zijn. "

Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.

De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen."

Zo gezegd, zo gedaan...

Maar na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet komen. Het zit er nog steeds"

Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik
het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"

Het vrouwtje laat zich overhalen Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor", vraagt de dokter. De dokter gaat bij het vrouwtje traag in .en ... uit. Steeds traag in... en ...uit, in...en...uit,in..en..uit,in en uit,in-uit,in-uit,...
De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen ? "
Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent'.

'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.

Komt 'n patiënt bij de plastische chirurg, met de vraag.
"Ik wil 'n penis die tot aan m'n knieën komt"
"Geen probleem", zegt de chirurg, "kan geregeld worden."

Na een geslaagde operatie komt de patiënt bij en stelt vastdat z'n beide bovenbenen zijn afgezet

Een goochelaar zit in de sauna.
Komt er een vrouw naar em toe:

V: "kan u een trucje doen"?
G: Nee mevrouw, ik heb mijn goochelspullen niet bij me.
V: "Allé toeeeee... alstublief?"
G: Oké vooruit, gaat u maar met uw benen wijd tegen de wand staan.
G: Voelt u die duim in uw kont?
V: "JA"
G: De goochelaar toont beide duimen en zegt 'Hier heb ik er nog twee'.

Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot. "Mama, mama, wat zijn die dingen?" zegt hij naar de borsten wijzend.

Wel zoon" zegt ze, "dat zijn euh... ballonnen, en als ik dood ga dan blazen die zich op en voeren me naar de hemel. De jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder. Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen. "Mama mama, Tante Paula is aan ''t sterven!"

Wat?" roept zijn moeder verschrikt. "Wel ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer, en alle twee haar ballonnen hangen eruit, onze pa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: "Oh God, ik kom....!!

Een boer besloot om eindelijk eens een nieuwe boerderij te laten bouwen.
Toen de architect kwam om te bouwen zei de boer: "."
"Oké", zei de architect "maar waarom?"
"Nou, precies onder die boom heb ik voor de eerste keer de liefde bedreven."
"Aha", zei de architect.
"En ik wil ook dat je die boom ook met rust laat", ging de boer verder.
"Echt?", zei de architect, "waarom?"
"Daar stond haar moeder naar ons te kijken."
"Stond ze te kijken?", vroeg de architect verbaasd "en wat zei ze dan tegen jullie?"
"Bèèèèèèh!"

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene "Mijne man is 300 procent impotent" Waarop de andere zegt "ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?"

Antwoord de eerste :"Jaja, da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten"