Seks moppen

Wat is de gelijkenis tussen Heineken en neuken in een kano?

Waarom heeft de Sint zelf geen kinderen?

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf. Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloops uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.µ

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan: "Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is och arme 2 cm lang en 5 mm dik.

"Zeg," begint ze, "vindt je dat niet een klein beetje te klein?"

"Te klein?" vraagt de alien.

Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien en onmiddellijk groeit zijn lid tot een schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?" vraagt ze vervolgens.

"Natuurlijk," antwoordt de alien en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?" vraagt ze.

"Oh niks, dat mens heeft de hele nacht aan mijn oren zitten draaien......."

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al:
"Hey, zullen we een nummertje maken?"
"Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur.
"Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan."

Na een half uurtje begint de liftster weer:
"Laten we nou een nummertje maken."
De chauffeur kijkt eens naar de liftster, ze heeft joekels van tieten.
"Nou, vooruit dan," zegt de chauffeur, "maar we doen het wel onder de wagen."
"Dat is goed," zegt de liftster.

Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politie-agent.
"Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent.
"Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur.
"Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken," zegt de agent. "Want je vrachtwagen staat 400 meter verderop"

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Een man redt een kabouter uit een vijver. Als wederdienst mag hij een wens doen. Hij wenst dat telkens hij urineert, er een goede "porto" uit zijn penis komt. Thuisgekomen zegt hij tegen zijn vrouw, "Vrouw haal maar 2 glazen". Hij "schenkt?" 2 glazen porto in de glazen en ze proeven er beiden van: de vrouw vindt de porto heerlijk. Een paar dagen later zegt de man tegen zijn vrouw: "Geef eens een glas, ik wil een porto drinken."
Waarop de vrouw zegt: "Ja, maar we hebben steeds samen elk uit een glas gedronken, ik mag toch ook meedrinken?"
Hierop antwoordt de man: "Okee, vandaag mag je uit de fles drinken....."

Twee schaamlippen zijn met elkaar in gesprek:
Zegt de eerste: "Ik zal vandaag weer worst moeten eten."
Waarop de tweede antwoordt:: "Niets ervan, het is vrijdag, 't zal tong zijn."

Drie meisjes van ongeveer zestien jaar hebben alledrie een 'afspraakje' ze vertellen elkaar waar ieder het weekend doorbrengt. De maandag daarop vertellen ze hun wedervaren. Zegt de eerste: "Ik denk dat de mijne voor oogarts aan het leren is, hij heeft heel de tijd in mijn ogen gekeken."
De tweede zegt: "Nou, ik denk dat die van mij vrouwendokter wil worden, hij is de hele tijd met mijn borsten aan het spelen geweest."
Zegt de derde: "Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat die van mij behanger gaat worden."
Waarop de andere twee vragen: "Hoezo, behanger. Waarom denk je dat?"
Waarop de derde antwoordt: "Nou, de behangpap hangt nog tussen mijn benen."

Een vrouw komt op een woensdagavond in een bar, de barman is net alles aan het opruimen als ze luid roept: "Doe mij maar 10 Amstel bier."
Zo gezegd zo gedaan en de vrouw kijlt ze achterover en gaat vervolgens gevloerd. De barman ziet de vrouw zo liggen en denkt bij zichzelf: "Zo, dat is een lekker wijf" en besluit er een keer flink overheen te gaan.
De volgende dag komt de vrouw weer in de bar en er zitten nu nog vijf mannen in de bar. De vrouw roept weer: "Doe mij maar 10 Amstel bier."
En weer: zo gezegd zo gedaan. Ze kijlt ze weer achterover en gaat weer gestrekt. De barman vertelt tegen de nog aanwezige mannen wat hij de vorige dag had gedaan, en ja hoor allemaal gaan ze een keer over de vrouw heen. De volgende dag komt de vrouw weer, nu zit de hele bar vol met mannen, en weer hetzelfde: "Doe mij maar 10 Amstel bier." Nou weer zo gezegd zo gedaan en ze kijlt ze weer achterover. De barman vertelt tegen alle mannen in de bar wat er de voorgaande dagen is gebeurd, en ja hoor alle mannen gaan er flink overheen. De volgende dag komt de vrouw weer in de bar en roept: "Doe mij maar 10 Heineken bier."
Waarop de barman zegt: "Waarom nu Heineken bier?"
"Nou", zegt de vrouw, "van Amstel bier krijg ik zo'n schrale kut!"

Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 euro."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 euro en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 euro verkocht, een witte dildo voor 35 euro en jouw thermosfles voor 125 euro."