Seks moppen

Er waren is 2 (oude) pekes en die zaten op een bank. Begint de jef te zeggen: ", ik heb het nog nooit gedaan. Erg feitelijk he..." Louis schrikt zich bijna dood, maar wist wel raad voor zijn maatje: "Awel, ik ga u dat eens leren. Op mijn leeftijd kan ik da nog dus da komt nog wel klaar".

En Louis begint de Jef te neuken. En jawel de Jef begon zowaar te hijgen "Ooooooh ja ja ja steek hem maar goed diep in". Na een uurtje komen ze uit de slaapkamer. "Amai Louis, dat deed deugd. Ma als ik dat me een vrouw moet, is da dan hetzelfde? Want dat is toch nog iets anders he?" Waarop de Louis: "Awel ik zou het zelf ook niet weten..." :-)

Hij betrapt zijn vrouw op heterdaad. Een minuut staat hij stomverbaasd toe te kijken.
Dan stapt hij resoluut, zonder een woord te zeggen, naar het bed en grijpt de man in zijn nek. Hij sleept hem naar het raam, doet het open en gooit hem van de tiende verdieping naar beneden.
Ontzet roept zijn vrouw: Jan, niet doen! Hij breekt zijn nek!"
"Waarom," zegt hij, "als hij zo kan vogelen, moet hij ook kunnen vliegen.

Een man komt de slaapkamer binnen, waar zijn vrouw al in bed ligt.
Hij heeft in zijn hand een glaasje water en een aspirientje, en zegt, "Alsjeblieft schat, een aspirientje voor je hoofdpijn."
Zegt de vrouw: "Maar, ik heb helemaal geen hoofdpijn."
"Nou", zegt de man, "in dat geval!"

Een dame heeft moeite om bij haar man zin op te wekken voor een potje sex. Na jaren getrouwd met hem te zijn lukt het haar niet meer hem voor sex te interesseren.

Ze besluit haar arts om raad te vragen.

De arts stelt haar voor om haar man eens heerlijk oraal te verwennen, maar de vrouw heeft werkelijk geen idee waar hij het over heeft.

"Maar hoe moet dat dan?" vraagt de dame enigszins beschaamd. De arts is verbaasd en vraagt: "Weet u dat dan echt niet? U weet niet wat pijpen is?" Waarop de dame ontkennend haar hoofd schudt.

"Ik zal het u uitleggen" zegt de arts en toont de dame een kunstpenis terwijl hij verder gaat met zijn uitleg. "U neemt de penis van de man in uw mond, beweegt uw hoofd langzaam op en neer, en terwijl u dat doet probeert u telkens Honolulu te zeggen, probeer het maar even met deze kuntspenis, er is echt niets aan!"

De dame neemt aarzelend de kuntspenis in haar mond, beweegt hem zachtjes op en neer, en mompelt nauwelijks verstaanbaar Honolulu. "Ziet u wel?" zegt de arts, "er is niets aan! Als u dit bij uw man doet beleeft u beiden een heerlijke nacht!"

's Avonds ligt de dame naast haar man in bed en ze schuift zachtjes in zijn richting. Ze gaat met haar hoofd onder de lakens in de richting van het geslacht van haar man...

Daar aangekomen neemt ze hem in de mond en beweegt haar hoofd zachtjes op en neer. Haar man reageert blij verrast op het feit dat zijn vrouw iets nieuws heeft bedacht!

De dame beweegt nog steeds op en neer met haar hoofd terwijl ze de penis van haar man in haar mond heeft, maar dan bedenkt ze dat ze nog iets is vergeten te doen, iets met een land of warme zonbestemming...

De dame denkt zich het weer te herinneren: "CRAN CANARIA, CRAN CANARIA, CRAN CANARIA....

Een vrouw was al een tijdje depressief. Ze besloot om samen met haar man naar de dokter te gaan. De dokter zei dat de vrouw een tekort had aan seksuele genoegens.
"Kunt u daar iets aan doen," vroeg de vrouw. Jazeker, zei de dokter. De man moest plaats nemen in de wachtzaal, maar het duurde een beetje lang vooralleer zijn vrouw terug kwam opdagen. De man besloot om een kijkje te gaan nemen in de praktijk van de dokter. Daar zag hij dat de dokter bovenop zijn vrouw lag.

De man zei tot de dokter: "Ware het niet dat ik weet dat het seksuele genoegens zijn, maar moest ik weten dat je aan het neuken bent met mijn vrouw, ik sloeg je de schedel in."

Een man komt bij een hoerentent, zoekt een hoertje uit en laat zich uitgebreid pijpen.
Ineens laat de man, tijdens het pijpen een harde scheet.
Zegt het hoertje: "Gatver, dat is smerig !"
Man: "Nee, dat wat jij aan het doen bent, dat is zeker fris ?"

Er zitten 2 Belgen in een vrachtwagen en zij komen bij de Nederlandse grens aan. Zo'n douanier tikt op het raampje en de Belg doet zijn raam open.
De Belg zegt: 'Allé, wat is't?'
Waarop de douanier antwoordt: 'Hallo meneer, wij zijn op zoek naar 2 verkrachters'.
De Belg draait zijn raampje dicht, overlegt met de andere Belg en doet even later zijn raampje weer open en zegt: 'Allé, we hebben effkes overlegt, maar we zijn er uit. WE DOEN HET'.

Er is een Nederlands homokoppel en ze trouwen. En daar hoort natuurlijk een huwelijksreis bij. Maar ze moeten niet lang twijfelen naar waar ze gaan.
Ze gaan voor een week naar Parijs, de stad van de liefde.

Na die week gaat de ene homo naar zijn moeder. De moeder vraagt:
"En jonge heb je Nottredam gejsien?"
"Ja ma."
"En heb je de Eiffeltoren gejsien "
"Ja ma."
"En heb je de Sjeine gejsien?"
"Ja ma, en hij de mijne."

Een dronken man komt met een bok aan een koord 's avonds thuis en gaat ermee naar de keuken bij zijn vrouw. " Dat is nu de geit waar ik alle dagen sex mee heb", zegt de man.
"Maar dat is geen geit, dat is een bok!!!! " zegt de vrouw"
" Vrouw zwijg" zegt de man, " Ik heb het niet tegen jou maar tegen die bok!!!! "
 

Er staat een agent langs de A7 met een lazergun... Komt er ineens een auto langs rijden, maar zo hard dat hij hem niet kan meten. Dus die agent er achteraan op zijn motor.

Hij houdt de man aan en vraagt: "Waarom reed u zo hard?"
Waarop die man zegt: "Ik ga mijn lul laten verlengen"
De agent vindt het maar vreemd, en wil meer informatie, dus die man legt het uit. Hij zegt: "Ik heb een paar vrienden en die knopen hun lul elke dag aan een tak van een hoge boom. Dan gaan ze er aan hangen en sommige hebben al een lul van 1 meter 80 !
Waarop die agent zegt: "Wat moet je nou in godsnaam met een lul van 1,80???
Zegt die man: "Nou. . . heel simpel, je geeft ze een lazergun en zet ze langs de A7 !"