Seks moppen

3 hoeren zitten halfdronken in een café te praten over hun beroep.
Zegt die eerste: ik ben al zolang aan het werk dat mijn kut zover uitgelebberd is dat ik er een bierglas kan induwen! De 2 anderen giechelen en roepen "laten zien". Waarop die eerste een bierglas van de toog neemt, rokje licht en floeps, glas erin.

Haha, zegt die tweede, dan ben ik straffer: bij mij kan er een wijnfles in!
En terwijl deze dat demonstreert,... zakt de derde over haar barkruk van het lachen!!

Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet duur.

Wanneer de papegaai de volgende dag in de hal zit en de dame binnenkomt zegt hij: "nieuw hoerekot, nieuwe madam." De dame geneert zich wel een beetje en neemt zich voor om de papegaai volgende week nieuwe manieren bij te leren.

Even later komt de oudste dochter binnen waarop de papegaai: "Nieuw hoerekot, nieuw hoertje" Nog een paar uurtjes later komen de 2 andere dochters binnen en de papegaai zegt weer: "Nieuw hoerekot, nieuwe hoertjes." De meisjes schrikken wel even, maar vinden het wel grappig.

's Avonds komt de vader binnen, doet zijn schoenen uit, ziet de papegaai waarop deze zegt: "Aah hier seh! Dag Marcel!"

Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.

Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer: " Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?" De boer antwoordt : " Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."

"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."

"Shit, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.

"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"

Op een mooie avond besloten filip en mathilde "HET" te doen.
De vonken sprongen eraf en tjah na een goed uurke doorgezwoegd te hebben,gingen ze gaan slapen!

De volgende ochtend belde filips moederke en ze vroeg: "Hoe komt dat jij zo moe klinkt, mijn zoon?" "Wel," zegt filip, "gisteren hebben mathilde en ik "HET" gedaan en ik ben daar moe van..."

"Het?"vraagt moederlief," wat is "HET?"
"Ja, Het, je weet wel ..." zei em verlegen.
"Ahaaaaa, zeg dat dan op voorhand!!! Maar eigelijk moet je dat zo niet zeggen! Je moet zeggen, ik heb patatjes gebakken in de pan..."

Diezelfde nacht is het weer verschrikkelijk heet onder de lakens van het koninklijk paleis.. Moederlief belt de volgende ochtend en tja weer klinkt zoonlief weer zo moe... "Ja," zegt em, "ik heb patatjes gebakken in de pan en het was zooo lekker dat ik ze heb uitgelekt!

Een klein meisje zit in bad met haar moeder.
Ze vraagt mama: "Wanneer krijg ik ook zo grote dingen vanboven?"
De moeder antwoordde: "Later meisje, als je groot bent..."

De volgende dag zit het meisje met haar papa in bad.
Ze vraagt: "Papa wanneer krijg ik ook zoiets tussen mijn benen?"
De papa: "Straks, als je het niet tegen je moeder vertelt..."

Een meisje van 16 wil heel graag naar een fuif in de buurt. Dus gaat ze naar haar vader om te vragen of ze wel mag gaan. En het meisje vertelt: " Papa, er is zaterdag een fuif en ik zou héél graag gaan, al mijn vriendinnetjes gaan ook ! "

De vader zegt resoluut 'neen' maar het meisje blijft aandringen. Op een gegeven moment zegt de vader: " Ok, je mag gaan, op één voorwaarde. Je moet me eerst pijpen."

"Wat !!??? , roept het meisje, dat doe ik nooit van mijn leven. Wat denk jij wel??" "Dan mag je ook niet naar die fuif" antwoordt de vader.

Het meisje begint te wenen en gaat naar haar moeder. " Tja, zegt de moeder, je vader is baas in huis, en als je naar die fuif wil, tja, dan zal je hem moeten pijpen hé."

Het meisje gaat naar haar kamer en denkt: " Ik wil écht naar die fuif, al mijn vriendinnen zullen daar zijn. Tja, ik zal gewoon de wetten van mijn vader moeten volgen zeker."

Dus gaat ze naar haar vader en zegt: "Ok, ik ga je pijpen." Dus gaat ze met haar vader naar de kamer van haar ouders. De vader doet zijn broek en onderbroek uit. Net als de dochter zijn penis wil aanraken springt ze achteruit en roept: " Maar wat is dat met je lul, die hangt vol met stront !!???"

"Tja, zegt de vader, je broer wou toch naar het voetbal gaan kijken !!!!"

Er was eens een man en hij was terug op weg naar huis van een vergadering. Maar het begon te regenen en plots viel zijn motor van zijn wagen uit. Hij kreeg hem niet meer aan de praat en ging dus maar op zoek neer een verblijfplaats voor die nacht. Na een goed 10min stappen zag hij een klooster.

Hij belde aan en er kwam een oud nonneke de deur openen. "Zou ik deze nacht mogen blijven overnachten,aub?"
Het nonneke ging de moeder-overste zoeken en ze kwam samen met haar naar de man. "U mag deze nacht hier blijven logeren als u morgenochtend net als ons opstaat om 05.00 en daarna vertrekt.
De man gaat akkoord en gaat slapen. Hij zet zijn kostbare koffertje op het tafeltje en kruipt in bed.

De volgende ochtend komt er een nonneke hem wakker maken en maakt hij zich klaar voor het vertrek. Maar eerst en vooral wil hij moeder-overste bedanken voor het blijven slapen en biedt hij haar zijn koffertje aan. Zij opent dit benieuwd. "Wat zijn dit?"

In het koffertje zitten allerlei vibrators, grote, kleine, ruwe en zachte en in alle kleuren die er maar bestonden! "Om u te bedanken mag u een vibrator kiezen, maakt niet uit welke kleur en welke vorm...

"Mag ik deze zilveren?" vroeg ze.

"Euhm, dat is niet echt een vibrator, maar mijn thermoskan...

In het klooster zijn er 101 nonnen en 1 pater.
De pater roept alle nonnen bij elkaar, en zegt: "Er is een condoom gevonden!"
100 nonnen: "O nee!" 1 non: "Hihihih!"

De pater vervolgt: "We hebben de condoom in BED gevonden!"
100 nonnen: "O nee!" 1 non: "Hihihih!"

Tot slot zegt de pater: "En er zat een gat in!"
100 nonnen: "Hihihih!" 1 Non: "O nee!!!

Een man en vrouw kunnen beide `s nachts niet slapen, omdat ze voortdurend last hebben van koude voeten. Ze gaan naar een dokter. Hiervoor heb ik geen medicijn, maar mogelijk dat een kip jullie kan helpen. Voor het slapen gaan zet je de kip tussen je benen. De warmte van de kip straalt naar je voeten, waardoor je slaapt als een roos.

De man en vrouw willen dit vreemde advies uitproberen en kopen een kip. De vrouw probeert het als eerste en zet de kip tussen haar benen voordat ze gaat slapen. Ze wordt `s morgens wakker en is enthousiast. Met warme voeten heeft ze heerlijk geslapen.

De volgende nacht probeert de man, en zet de kip tussen zijn benen.
`s Morgens vraagt de vrouw: "En? Hoe was het?"
"Verschrikkelijk" zegt de man "Ik heb geen oog dicht gedaan. De kip is geen moment rustig geweest Hij wist niet of hij op de eieren moest gaan zitten, of op de stok!!"

Marc en Maureen waren op Mars aangekomen na genoeg airmiles te hebben gespaard. Ze spraken met een echtpaar van Mars over van alles en nog wat. Marc vroeg of er op Mars een effectenbeurs was, of ze laptop computers hadden en hoe ze geld verdienden.
Uiteidenlijk bracht Maureen het onderwerp sex naar boven. " Hoe doen
JULLIE dat nou?" vroeg Maureen.
De mannelijke Marsbewoner antwoordde: "Bijna hetzelfde als hoe
jullie dat doen."
Er startte een hele gesprek waaruit voortkwam dat ze voor 1 nachtje
van partners wisselden. Maureen en de mannelijke Marsbewoner kwamen
aan in de slaapkamer en hij begon zich uit te kleden.

Maureen was teleurgesteld om te ontdekken dat hij een ietsiepietsie
klein lid had van ongeveer 3 cm lang en 2 cm in doorsnee.

Ik denk niet dat dit gaat werken,"zei Maureen.
Hoezo?,' vroeg hij, "wat is er aan de hand?"
Nou," antwoordde ze, "het is gewoon niet lang genoeg om mij te
bereiken!" Geen probleem," zei hij en hij sloeg met zijn vlakke hand
op zijn voorhoofd. Met elke klap groeide zijn lid totdat het een
indrukwekkende grootte had bereikt.
Nou nou," zei ze, "dat is nogal wat, maar het is nog steeds te smal."
Geen probleem," zei hij en hij begon aan zijn oren te trekken.
Met elke trek! aan zijn oren, werd zijn lid voller en voller.
Wow!" riep ze uit.
Ze vielen op het bed en begonnen gepassioneerd de liefde te bedrijven.

De volgende dag, toen de paren weer bij hun eigen partners waren,
gingen de 2 koppels ieder hun eigen weg. Terwijl ze wegliepen vroeg
Marc: "En hoe was het?"
Ik vind het erg om te moeten zeggen", zei Maureen, "maar het was
ontzettend gaaf!!" "En hoe was het voor jou?"

Het was vreselijk," antwoordde hij. "
Ik kreeg er koppijn van.
Ze bleef me maar op mijn voorhoofd slaan en aan mijn oren trekken!