Seks moppen

Onlangs was ik in de stad en kwam zo langs een groepje snotneuzen van zo'n een jaar of 10-11. Zonder te willen hoorde ik waarover ze bezig waren en zo hoorde ik wat de ene zei tegen den andere...

Zeg zei de ene tegen den andere: heb jij 't em al 's afgetrokken?
Waarop de andere vol verbazing antwoordde: "Hoe....kan dat daar dan af !!"

Er waren eens 3 nonnen die in een klooster woonden. Opeens komt er een man en vraagt of hij er 2 dagen mocht blijven slapen en dat mocht.
En dat op 1 voorwaarde: de volgende dag namen de 3 nonnen een bad, maar hij mocht niet gluren.
Dat beloofde hij en hij bleef slapen. Hij vond ze wel heel knap dus dacht hij misschien kan ik ze toch nog zien met een truk. Dus maakte hij een papiertje met de boodschap:

Trek een maal aan mijn penis en je krijgt een zeepje.

En aldus ging hij de volgende dag bloot in de badkamer staan met de boodschap. De 1ste non kwam af en kreeg daarna een zeepje. Daarna kwam een 2e non en die kreeg ook een zeepje. En dan kwam de laatste maar hij had geen zeep meer.

De non bleef maar proberen en zei dan: "O kijk, er komt ook shampoo uit!"

'Mama, wat is een orgasme ? ' vraagt een klein jongentje aan zijn moeder.
'Geen idee, jongen, 'antwoordt de moeder, 'vraag dat maar aan je vader.'

Er loopt een man met een chagrijnig hoofd over de Wallen. Een van de meiden tikt op het raam en belooft dat ze in `no-time` een gelukzalige glimlach op zijn gezicht weet te toveren. "Ach, wat," mokt de man, "wat ik graag wil, doe je toch niet." "Dat zullen we nog wel eens zien," snoeft het meisje. Ik ben namelijk voor alles in." "In dat geval," zegt de man hoopvol, "ik wil zo graag een keer voor niks."

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, die sip kijkende man, dus, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.

De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw," zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw."

"En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind!!"

Een Milanees rijdt met z'n auto in Sicilië richting Palermo op een heuvelrijke en nogal verlaten weg. Plotseling stapt er iemand met een geweer op de weg en houdt hem aan.

"Uitstappen! En nu je broek uit! En nu moet je jezelf bevredigen." De Milanees doet wat hem opgedragen wordt en komt na een aantal minuten rood in z'n gezicht klaar ...

"Nog een keer!" maant de man en dreigt nogmaals met het wapen... Wederom komt de Milanees schokkend klaar. "Nog een keer!" en ditmaal duurt het zo'n 20 minuten voordat hij zover komt ...

Man: "Nog een keer!" Milanees: "Ik kan niet meer!" Man: "Concettina, kom maar te voorschijn!" Uit de bosjes komt z'n knappe dochter te voorschijn.. Waarop de man zegt: "Concettina, deze aardige mijnheer wil je graag een lift geven tot Palermo ..."

Een boer zegt tegen zijn zoon: "Zoon, je bent nu 25 jaar en je hebt het nog nooit gedaan. Hier heb je 250 gulden, dan ga je morgen naar Amsterdam en overal waar je een rood licht ziet ga je naar binnen."

De volgende dag gaat zijn zoon met de auto van zijn pa naar Amsterdam, parkeert er zijn auto en gaat lopend verder. Hij loopt een tijdje en op een gegeven moment ziet hij een rood licht dus gaat hij daar naar binnen. Het blijkt dat hij in een restaurant terecht gekomen is. Hij gaat aan een tafel zitten en vraagt aan de ober: "Kan ik hier voor 50 gulden broeken?"
Waarop de ober zegt: "Natuurlijk meneer," en loopt naar de keuken. Daar zegt hij tegen de kok: "Er zit nou zo'n debiel binnen, die vraagt of hij hier voor 50 gulden kan broeken."
De kok zegt: "Ah, we geven hem gewoon een kip, die eet hij wel op!"
Dus 10 minuten later zet de ober de kip op tafel en zegt: "Broekse meneer!"
De zoon begint te eten en als hij de kip op heeft, geeft hij de ober 50 gulden en zegt: "Perfect gebroekt meneer, bedankt!"

Hij loopt de deur uit en loopt richting de wallen, daar ziet hij een rood licht en loopt naar binnen. Daar vraagt hij aan de vrouw: "Kan ik hier voor 50 gulden broeken?"
"Tuurlijk," zegt de vrouw. Ze doet het gordijn dicht en gaat op bed liggen met haar benen wijd.
Waarop de zoon zegt: "Ja, dan moet je hem wel eerst plukken anders vreet ik hem niet op!"

Twee vrienden ontmoeten elkaar in de kroeg. Ze hebben elkaar lange tijd niet gezien, omdat ze nu allebei een vriendinnetje hebben.

Vraagt de een aan de ander: "Joh, zeg eens eerlijk: stop jij hem ook wel eens in het andere gaatje?"
Waarop de ander geschrokken reageert: "Zijt ge zot jong, dan kan ze zwanger geraken!"

Moeder gaat haar kind van school halen. En ja, na even gewacht te hebben, komt Jantje eraan. "Zo, jongen, daar ben je dan en wat voor les heb je vandaag gehad?", vraagt moeder.
Zegt Jantje: "Seksuologie, moeder."
"O ja, jongen en waar ging het over?", informeert moeder.
"Over masturbatie", zegt Jantje ietwat aarzelend het moeilijke woord uitsprekend.
"Zo jongen, dat is een hele mond vol!"
"Nee, nee moeder, wat jij bedoelt, is pijpen."

Een pas getrouwd stel komt bij de dokter want ze weten niet precies hoe ze het moeten doen. 'Nou' zegt de dokter tegen het vrouwtje, 'ga daar maar op bed liggen', terwijl hij de man commandeert: 'Hou jij mijn ballen omhoog dan kun je goed meekijken.' Alles verloopt keurig. Het stel is zeer tevreden en gaat naar huis.

Een week later komt de man strompelend naar de dokter. Zegt de dokter: 'Wat is er nu gebeurd?'

'Nou' zei de man, 'wij gingen zeer tevreden naar huis, wij op zoek naar zo'n bed en toen hebben we de strijkplank maar genomen, en omdat er niemand was die mijn ballen omhoog kon houden heb ik ze maar met een touwtje aan het plaffond gehangen. Toen we eindelijk op die strijkplank lagen en konden beginnen zakte de strijkplank in elkaar. De rest kan u wel raden zeker?