Er loopt een man al dagenlang een beetje bedwelmd door de woestijn. Opeens ziet hij daar 40 nonnen staan. De man neukt ze alle 40. Hij loopt weer verder en hij moet ontzettend veel schijten.
Dus hij gaat achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras. Daarna ziet hij weer 40 nonnen staan en hij neukt ze weer alle 40. Na een tijdje moet hij weer ontzettend veel schijten dus hij gaat weer achter een heuveltje zitten en veegt z'n kont af met helmgras.

Op een gegeven moment wordt hij wakker.
Z'n vrouw zegt tegen hem: "Ik vind het niet erg dat je me 80x op een nacht neukt, maar om dan vervolgens 2x op m'n buik te zitten schijten en je kont af te vegen met m'n schaamhaar, dat vind ik toch te ver gaan!

Drie stelletjes boeken een vakantie en bespreken drie tweepersoons kamers. Als ze aankomen blijkt dat er slechts twee kamers beschikbaar zijn. Ze besluiten dat de vrouwen en de mannen elk een aparte kamer nemen.

Nadat de drie mannen samen in bed liggen, zegt één van de mannen: "Ik weet niet hoe jullie erover denken, maar ik moet toch écht even naar m´n vriendin toe. Ik heb namelijk nog nooit zo´n grote harde lul gehad!".

"Dat kan wel kloppen", zegt de ander,"Je hebt namelijk die van mij beet!".

Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef nog nooit gelachen, dus nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer naar buiten; dat paard lachen lachen, hij kwam niet meer bij.

Twee weken later komt die man weer de bar binnen, ziet ie weer die boer met dat paard zitten: "Voor 50 euro kan ik je paard laten janken." De boer zegt: "Oke, maar dat paard heeft nog nooit gejankt, nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer terug; dat paard janken, janken echt niet normaal.

Vraagt de boer: "Hoe heb je dat gedaan?" "Dat zeg ik niet." Bij nader inzien denkt ie voor 100 euro kan ik het wel vertellen. Dus hij zegt: "Nou 2 weken gelden zei ik dat ik een grotere lul dan je paard had, vandaag heb ik hem het laten zien."

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken."

Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?"
De man zucht, gaat zitten en vertelt: "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen", zucht de man.
"En de augurkensnijder?", vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: "Haar hebben ze ook ontslagen."

Een man komt thuis van zijn werk en roept zijn vrouw bij zich.
"Schatje" zegt hij " mag ik hem eens in jou oor steken ?"
"In mijn oor ?!?" zegt de vrouw verontwaardigd "nee je mag hem niet in mijn oor steken, zie dat ik doof word".
"Maar nee" zegt de man "je word helemaal niet doof, ik steek hem al 15 jaar in je bek en je bent nog steeds niet gestopt met zagen"

Vader wordt gepijpt door zijn dochter.
" Schatje", zegt hij, "Je pijpt bijna zo goed als mama."
" Ik weet het" zegt de dochter," mijn broer heeft het mij ook al gezegd."

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk,oksels als een regenwoud en allesbehalve lekker geurend..... "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt ze glimlachend haar twee tanden bloot, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat snel op weg. Even later komt hij zijn collega tegen. "En,lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, toen valt er plotseling zo een warme maïskolf uit de hemel, met vingerdik de boter erop!"

hebben

Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed."
Dat is Direct Marketing.

Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig meisje. Eén van je vrienden gaat naar haar toe, wijst naar jou en zegt: "Hij is fantastisch in bed."
Dat is Advertising.

Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en vraagt haar telefoonnummer en dat krijg je ook. De volgende dag bel je haar op en zegt: "Hallo, ik ben fantastisch in bed."
Dat is Telemarketing.

Je bent op een feest en je ziet een geweldig meisje. Je staat op, trekt je stropdas recht, loopt naar haar toe en schenkt haar een drankje in. Je doet de deur voor haar open, raapt haar tas op die ze heeft laten vallen, biedt haar een lift aan en zegt dan: "Ik ben fantastisch in bed."
Dat is Public Relations.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Ze komt naar je toe en zegt: "Ik hoor dat je fantastisch bent in bed."
Dat is Brand Recognition.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je vraagt haar e-mailadres en stuurt haar het volgende: "Ik ben fantastisch in bed."
Dat is e-Commerce.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je doet heel serieus en zegt: "Ik ben fantastisch in bed."
Dat is Business to Business.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat eerst alle vriendinnen van haar versieren en laat haar tot de ontdekking komen dat jij fantastisch bent in bed.
Dat is pullstrategie of trendsetting.

Tot slot: Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat erop af, pakt haar beet en neemt haar mee naar bed, waar zij tot de ontdekking komt dat jij fantastisch bent in bed.
Dat is pas VERKOPEN!!!

Een hoertje staat te tippelen en steekt de weg over zonder te kijken. Ze wordt nog net op tijd vanonder een aanstormende bus weggerukt door een oude man en is hem hiervoor zeer dankbaar. "Duizendmaal bedankt meneer, ik wil al uw wensen vervullen om u te bedanken." De oude man wil niets aanvaarden, maar omdat het hoertje toch aandringt gaat hij mee naar een motel. "Ge moogt doen wat dat ge wilt, ik ben al meer dan 10 jaar impotent, zelfs viagra helpt niet bij mij." Het hoertje wil haar niet laten kennen en begint hem te pijpen als een bezetene. Na een half uur heeft hij nog steeds geen erectie. Als ze opkijkt ziet ze dat hij in slaap is gevallen en schudt hem wakker. Zijn commentaar hierop is: "hij is wel niet recht gekomen maar hij is toch eens goed gewassen!"

Drie oude dames zitten rond een tafel te bridgen als een van hen, Edna genaamd, opeens zegt: "Ik heb een groot probleem, ik krijg mijn man niet zover dat ie met me naar bed wil."
Zegt haar vriendin Mary: "Weet je wat ik doe Edna? Als mijn man 's avonds thuis komt wrijf ik hem helemaal in met exotische olie. Werkt altijd!"
"Luister niet naar Mary." zegt Cornelia "Mijn manier is veel beter. Voordat mijn man thuis komt kleed ik mij helemaal uit, ga op bed liggen en leg mijn benen in mijn nek. Als hij binnenwandelt krijgt hij meteen een stijve."
Edna, denkt over beide adviezen na en besluit Cornelia's suggestie te volgen. Die avond gaat Mary poedelnaakt in bed liggen en na een half uur slaagt ze er eindelijk in haar benen in haar nek te leggen. Net op dat moment komt haar man de slaapkamer binnen. "Perfecte timing" denkt Edna en haar man zegt:"Jezus Christus Edna! Kam je haar en doe je gebit in, je lijkt zo precies op de reet van een ezel!"