Seks moppen

Een gast komt binnen in een huisje van plezier.
Hij vraagt de juffrouw achter de toog wat het zo kost om zich een beetje te amuseren. De brave dame vertelt hem dat een 'compleetje' 125 Euro kost.

Oei, zegt de gast, ik heb de laatste 3 jaar bij een baggerfirma gewerkt in het buitenland en ben met die Euro's nog niet vertrouwd. Kun je me de prijs zeggen in guldens.
Zeker, zegt ze. Ze neemt haar rekenmachine en tovert een bedrag van ongeveer 280 gulden tevoorschijn op het schermpje.
Dat zie ik wel zitten zegt de gast. En wat doe je daarvoor?

Oh, zegt ze, eerst een beetje met het handje, dan een beetje met het mondje en een 4-tal posities.. alles samen zo voor ongeveer een half uurtje.
Goed, zegt de gast, dat ziet er aantrekkelijk uit. Ik heb echter nog één vraagje : mag ik meppen...?
Wablief, zegt de jonge dame... ge zijt nie goed zeker...!!!
Maar ja, zegt de gast, als ik kom moet ik eens goed kunnen meppen, dat is voor mij de ultieme kick, anders gaat het niet.
Nee, nee, zegt de dame, en zeker niet voor 280 guldens...
Maar ja, zegt de gast, ik ben eventueel bereid om meer te betalen.
Hoeveel meer, vraagt ze...

Hij graait in zijn zak en tovert bijna 1.000 guldens uit zijn broekzak.

Amaai, denkt ze, het is toch strontkalm en 1.000 guldens is een mooi bedragje om effen eens een tik te krijgen. Ze aanvaardt de centen en zegt dat het goed is. Ze komen in het achterste kamertje en beginnen hun kleren uit te trekken. Als die gast zijn hemd uit gaat ziet ze spierballen zoals Schwarzenegger.

Oei denkt ze en vraagt meteen : Sla jij hard...?
Dat kan ik niet zeggen, zegt de gast. Op het einde als ik kom begin ik te meppen en dan hangt het er vanaf hoe zot dat gij mij hebt gemaakt... hoe zotter hoe harder de meppen.... En, zegt ze, duurt dat lang die meppen...? Tja, zegt de gast, dat duurt totdat ik mijn geld terugkrijg....!!!!!!!

Een jongeman met een hazelip zoekt verkering. Hij gaat naar de feesttent in het dorp. Hij neemt een paar pilsjes om moed in te drinken. Dan gaat hij naar een tafeltje en vraagt een meisje: "Zullen wij dansen?" Die ziet zijn hazelip en zegt: "Ik wacht op mijn vriendje." Zo gaat het de hele avond. Hij drinkt maar door en gelooft het wel. Hij ziet nog een meisje alleen aan een tafel zitten en vraagt weer: "Zullen wij dansen?" Het meisje kijkt hem aan. Ook een hazelip. Ze wil wel.

De twee dansen uren aan een stuk. Dan vraagt het meisje: "Breng je mij naar huis." Dat wil hij wel. Ze gaan meteen door naar haar slaapkamer. Ze zet haar pruik af. Doet een glazenoog uit. Legt haar gebit op het nachtkastje. Doet haar jurk bh en slip uit. Dan legt ze ook haar valse borsten op het nachtkastje. "Kom maar" roept ze. De jongeman staat een beetje beduust te kijken. "Zonde he", zegt hij. "Heb ik mijn lul in mijn ander pantalon laten zitten!"

Jantje speelt in de tuin.
Opa kijkt toe. Jantje ziet een pier kruipen.
Opa zegt: "als jij die pier weer in de grond kunt krijgen geef ik je een euro."
Jantje haalt een bus haarlak, spuit die pier helemaal vol en stopt het stijve geval weer in de grond. Mooi een euro verdiend. Opa betaalt hem.

Een uur later komt Jantje Opa weer in de tuin tegen. Die geeft hem nog een euro.
"Waar heb ik dat aan te danken" vraagt Jantje?
"Moest ik je van oma geven" zegt Opa!

Meisje tot dokter : "ik denk dat ik watertieten heb !"
De dokter : "dat bestaat niet"
Het meisje : "jawel want telkens mijn vriend met mijn tieten speelt, is mijn broekje nat"

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar den ajuin. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar intieme ajuinaroma. Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:" Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten." Zogezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80 % op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: "Het smaakt me niet, eigenlijk nooit -door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk - noch smaakzin."

Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!" Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slipje uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens! En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar "privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.

Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje orale seks, ze uit haar coma kan komen. Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.

Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen. Enkele minuten later op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer ,geen hartslag meer. De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van het
alarm.... De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei.... "Ik denk dat ze gestikt is..."

Na een schipbreuk is een gozer aangespoeld op een onbewoond eiland. En die zit daar al 10 jaar en hij verveelt zich helemaal te pletter. Hij eet al 10 jaar alleen maar cocosnoten en gras. Op een dag ziet-ie een stipje aan de horizon. Een schip! denkt ie, maar nee, als het dichterbij komt lijkt het meer een sloep, of een vlot? Voor hij het weet stapt er een ontzettend lekkere blonde vrouw in een wetsuit op hem af.

"Hoe lang is het geleden dat jij een sigaret gerookt hebt?" vraagt ze.
"Tien jaar" zegt die gozer. Ze ritst een waterdichte zak open en pakt er een pakje sigaretten uit. Die man steekt er een op en hij neemt een lange trek. "Miljeer, dat is lekker!" zegt-ie.
"En hoe lang is het al geleden dat je een koude pils hebt gedronken?"
"Ook tien jaar!"
"Ja" zegt die knakker, "inderdaad".
En zij pakt een lekkere pils uit haar tas en geeft hem aan die man.
Hij opent dat flesje en neemt een flinke slok.
"Dit is echt geweldig!!!" roept die gozer.
Dan begint die vrouw de rits van d'r wetsuit langzaam open te doen.
"En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier gehad hebt?" zegt ze.
En die man roept: "DAT MEEN JE NIET!!!
Je gaat me toch niet vertellen dat je daar een voetbal hebt zitten???

Er zijn 3 stewardessen, 1 van de klm, 1 van Martinair en 1 van Transavia, die flight safety eindexamen moeten doen. De instructeur zegt tegen de stewardessen: "Ik heb een vraag voor jullie, die jullie alle drie moeten beantwoorden. Is het antwoord goed, dan zijn jullie geslaagd en zijn jullie daadwerkelijk stewardess. De vraag is als volgt. Je zit in het vliegtuig, de motoren vallen uit. Het vliegtuig crasht in de zee en jij ben de enige overlevende. In een klein reddingsbootje vaar je 3 dagen rond tot je op 200 meter van een eilandje bent. Dat is je redding, maar dan zie je dat er 200 naakte mannen, al meer dan 3 jaar zonder vrouw in de buurt, jou opwachten op dat eilandje. Wat doe je?"

Nou zegt de KLM stewardess, ik draai weer om en ga op zoek naar een ander eilandje zonder 200 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, je bent geslaagd.

De Martinair stewardess zegt: ik vaar 3 rondjes rond het eiland, ga op zoek naar het opperhoofd. Daar klamp ik me dan aan vast. Oke ik zal wel het een en ander met het opperhoofd moeten doen, maar die zorgt er wel voor dat ik geen last heb van die ander 199 naakte mannen. Goed antwoord zegt de instructeur, ook jij bent geslaagd.

Als laatste is de Transavia sterwardess aan het woord. Wat is het antwoord op deze vraag vraagt de instructeur. Wel zegt de Transavia stewardess, kan je de vraag nog eens herhalen, want ik zie het probleem eigenlijk niet helemaal...

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?"
"Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

Er zijn 3 hoeren en op een dag beslissen ze om met een olifant te gaan neuken.
de eerste gaat de kooi binnen en een tijdje later komt die al kreunend buiten:
"Oh kroket, da was zalig... da beest kent er wa van!!"

De tweede gaat al even enthousiast naar binnen en zij kreunt nog harder als ze buiten komt:
"Amai, men beste beurt ooit gewoon!!"

De derde gaat binnen en ondertussen horen de hoeren veel gestribbel, gebonk, lawaai...
Ze komt buiten en de 2 hoeren vragen hoe het was...
Zij zegt: Miljaar jong da doe zeer zeg!
Waarop de hoeren; da is toch ni, da is juist prettig
Ja hoe zoude gij u voelen als diejen olifant u begint te vingeren??