Seks moppen

Op een nacht komt een roversbende aan bij een dorp.
De aanvoerder zegt:"We gaan heel het dorp platbranden;alle mannen verkrachten en de vrouwen vermoorden.Euh...alle vrouwen verkrachten en de mannen vermoorden."
Komt er één naar voren en zegt:"Jamaar gezegd is gezegd."

Er komen 3 pastoren bij Petrus aan de Hemelpoort en willen naar binnen lopen, ze hebben tenslotte altijd zedig geleefd denken ze.
Maar Petrus houdt ze tegen en vraagt aan pastoor nr 1: Heb je echt nooit iets fout gedaan in je leven??
Pastoor 1 zegt: "nou ja, ik heb de huishoudster 1 keer over de billen geaaid" Petrus zegt daarop;"Oke dat vergeven we je, ga maar naar binnen"

Ook aan nr 2 stelt hij de vraag of hij nooit iets fout gedaan heeft in zijn leven. antwoord van nr 2 "Ik heb mijn huishoudster een keer over de borsten geaaid"
Petrus zegt; "Oke dat vergeven we je, ga maar naar binnen"

Tenslotte komt nr 3 aan de beurt en wederom dezelfde vraag. Het antwoord van nr 3 is als volgt: "Ik liep een keer bij de ALDI en daar stond een verkoopster op een ladder en die heb ik onder de rokken gekeken" Nou zegt Petrus "jij mag ook..." "ho, ho" zegt nr 3 "ik was nog niet klaar, op het moment dat ik sta te kijken komt ze naar beneden en haar rokje schuift zo over mijn hoofd en ik heb haar een kusje in het kruis gegeven"
Petrus zegt daarop: "dat kunnen we je niet vergeven je komt hier niet binnen"
Nr 3 antwoordt "Dat dacht ik al want bij de ALDI mag ik ook al niet meer naar binnen"

In de rechtszaal wordt markske, 8 jaar oud gedagvaard door een vrouw van 28.
De beschuldiging luidt "verkrachting"
Markske is uiteraard vergezeld van zijn moeder, en die zegt, allez, mijneer de edelachtbare, da kan toch nie é, zo'n klein manneke die hier beschuldigt wordt van verkrachting?
De rechter haalt z'n schouders op en zegt, mevrouw, bewijs dan maar eens dat Markske dat niet heeft gedaan.
Mor mijneer de rechter, de kleine is 8 jaar oud, en da vrouwmens 28!!
Ten einde raad zegt moeder, allez Markske, zakt uw broek en calconneke eens.
Ze neemt de kleine z'n ballekes op haar vlakke hand, rammelt daar wat mee en zegt tegen de rechter, zij nu eens serieus, verkrachten met zo'n piemeltje?
Duidelijk nerveus, fluistert Markske tegen z'n moeder, "ma, stopt dat rammelen maar hoor, of we gaan da proces hier nog verliezen" !!

Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne... Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek. Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en brieste uit:

"Wat is dit voor prutswerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."
"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..."

Een hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak : haarscherp afgekapt.

Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis. Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht... En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde:

"Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"
Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde:
"Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

Wanneer Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: "Pa, wat ben je aan het doen?"
De vader antwoordt: "Ik ben je moeders tank aan het bijvullen".
Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model, want dat heeft de buurman vanmorgen ook al gedaan".

Een man komt eerder thuis van zijn werk en treft zijn vrouw aan in bed met een andere man. Ze zegt: "Nee man, het is niet wat je denkt"
"Nou, dan mag je wel een heel goede verklaring hebben.", antwoordt de man
Ze zegt: "Wel, de buurman kwam eerder thuis van zijn werk maar zijn vrouw heeft een minnaar. Ik had dit in het ootje en telefoneerde even met het bericht dat hij even op ons balkon mocht komen, zodat de man er niets van zou merken. Toen kreeg die kerel het ontzettend koud en stelde ik voor om hem even te warmen in mijn bed."
Antwoordt de man: "Nou voor deze ene keer geloof ik je...."

Midden in de nacht wordt de man plots wakker en geeft hij de vrouw een stevige mep: "He slet, we hebben wij wel helemaal geen balkon he!!"

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoordt " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoordt ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost, antwoordt, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

Een heel oud mannetje komt bij een hoertje, want hij wil er graag eens tegenaan.
Maar wat het hoertje ook doet; strippen, strelen, het helpt allemaal niets, hij krijgt hem niet omhoog.
Uiteindelijk pakt ze een schoenlepel en bindt die met een touwtje vast aan zijn penis en ja hoor, dat lukt.
Zegt de ene eileider tegen de andere :''Ik heb al heel wat gezien hier, maar nog nooit dat ze op een brancard werden binnengebracht''

Twee Belgen en een Nederlander praten over hun relatie. Zegt de ene Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.

De andere Belg zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.

Zegt de Hollander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Belgen verbaasd. Ja, zegt die Hollander, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

Een man en een vrouw hebben relatieproblemen en besluiten een sekstherapeut op te zoeken. Deze adviseert hen: "Laat jullie helemaal los. Doet het wanneer jullie er zin in hebben, en stel het niet uit, daar komen enkel problemen van."
Het koppel besluit zijn raad op te volgen en de week daar achter in de sessie is de vrouw er echt opgelaten over: "Het was fantastisch! We hebben precies gedaan zoals u zei! Tijdens het avondeten kregen we er plotseling zin in, en we hebben het gedaan midden op de tafel!"
"Dat is heel goed," antwoordt de therapeut. "Natuurlijk," reageert de man van het koppel koeltjes, "het enige nadeel is nu wel dat we de McDonalds niet meer binnenmogen."