Seks moppen

Een verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt. De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?" Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs." De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.

In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?" "Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten." "Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."

Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen. "Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd. Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit.! .."

Ergens op het platteland, woont boer Sjarel samen met zijn tweeling joske en fonske, beiden net 18 geworden.
Sjarel, die vind dat het hoog tijd word dat zijn 2 zonen 's van bil gaan geeft hun elk 100€ en zegt" Jongens , ge zijt nu groot geworden, ga 's naar 't stad, daar is nen bar genaamd "Daddy's hobby", vraag daar maar aan die madam of ze jullie kunnen helpen".
Aldus geschiede......Joske en Fonske komen aan in de bar, en madam superieur vraagt of ze een beetje op de hoogte zijn "Want ge weet" zegt ze " zonder een condoom gebeurd er nikske".....
"Een condoom ???" roepen Joske en Fonske in koor " wasda"???
"Awel" zegt de madam vol verwondering en leedvermaak over hun onwetendheid..."das een rubberke om over uw pietje te doen, als ge da nie aandoet krijgt ge eerst heel fel jeuk, daarna komt 'm vol uitslag en op 't laatste is het zo erg, dat 'm afvalt"!! ....
"Oeioei" zeggen Joske en Fonske"geef ons maar rap een condoom.

Enige weken later zegt jos tegen fons.....
"Zeg Fons, hebt gij al jeuk ?
"nee Jos...."
"Hebt gij al uitslag"?
"Nee Jos..."
"Dien is toch nog nie afgevallen hé" ?
"Nee jos..."
"Zouden wij die condoom al mogen uitdoen...?

De Jef wordt de kliniek binnengebracht, helemaal gekneusd en onder het bloed. Een verpleegster wil een steekkaart invullen en vraagt aan Jef: "Gehuwd??"
Waarop Jef zegt:" Neen, neen, ik ben onder een vrachtwagen gelopen.""

Een cowboy is over de prairie aan het rijden en word gevangen genomen door 2 Indianen. Zij zeggen tegen hem: "Ofwel dood, ofwel wawa". Cowboy weet niet wat "wawa" is, maar denkt dat het zeker niet zo erg is en kiest voor het laatste. De Indianen doen hem zijn broek af en pakken hem langs achter. Daarna laten zij hem vrij en hij gaat verder de prairie op. Hij heeft uiteraard wel moeilijkheden om op zijn zadel te zitten, gezien het voorgaande feit.

Dan nemen 5 Indianen hem gevangen en hetzelfde speelt zich terug of, dood of wawa. Nadat hij door vijf man gepakt is rijdt hij verder en komt een groep van 10 Indianen tegen, die hem voor dezelfde keuze stellen, dood of wawa. Onze cowboy weet ondertussen wel wat wawa is en kiest voor de dood. De Indianen zeggen:" Dat is goed hoor, maar eerst wel WAWA"".

Een cowboy is over de prairie aan het rijden en word gevangen genomen door 2 Indianen. Zij zeggen tegen hem: "Ofwel dood, ofwel wawa". Cowboy weet niet wat "wawa" is, maar denkt dat het zeker niet zo erg is en kiest voor het laatste. De Indianen doen hem zijn broek af en pakken hem langs achter. Daarna laten zij hem vrij en hij gaat verder de prairie op. Hij heeft uiteraard wel moeilijkheden om op zijn zadel te zitten, gezien het voorgaande feit.

Dan nemen 5 Indianen hem gevangen en hetzelfde speelt zich terug of, dood of wawa. Nadat hij door vijf man gepakt is rijdt hij verder en komt een groep van 10 Indianen tegen, die hem voor dezelfde keuze stellen, dood of wawa. Onze cowboy weet ondertussen wel wat wawa is en kiest voor de dood. De Indianen zeggen:" Dat is goed hoor, maar eerst wel WAWA"".

Jan en Mieke zijn al 5 jaar getrouwd. Elke dag als Jan thuis komt van zijn zwaar werk,wil hij een beetje ontspanning. Hij is nogal een sexmaniac.
Hij neemt zijn vrouw mee naar boven en zo elke dag opnieuw hebben ze seks.
Maar na 5jaar is Mieke dat een beetje beu geraakt.
Ze wil eens gewoon op haar gemak naar tv blijven kijken als haar man thuiskomt. Maar ze kan geen nee zeggen tegen haar man,dus ze gaat bij haar beste vriendin om raad vragen.
"Ah," zegt Annelies, " ga naar de sekswinkel en koop daar een opblaasbare pop." Mieke vindt dat een goed idee en ze volgt de raad van haar vriendin op.
Die zelfde dag komt haar man thuis. "Kom schatje, we gaan naar boven."
"Wel schat," zegt Mieke " mijn vriendin ligt boven op jou te wachten,ik heb niet zoveel zin vandaag, je mag met haar naar bed gaan."
"Maar schatje,weet je dat zeker?" antwoordt hij.
"Ja heel zeker schat!"zegt ze.
Hij rent vlug de trap op.
.....

5 minuten later komt hij terug naar beneden en zegt deze tegen zijn vrouw:
" Uw vriendin is toch een rare ze;
ik bijt in haar borst, ze laat een scheet en dan vliegt ze door het raam!"

Teun loopt langs de grachten in het platteland maar hij moest dringend naar het wc. Hij zat daar in een slootje zijn grote behoefte aan het doen maar hij had geen wc-papier. Dan besloot hij maar om zijn achterwerk met zijn handen te vegen, maar nu zijn zijn handen vuil.

Dus besluit hij om een boer te vragen om hem te helpen.
"Maar natuurlijk!" zegt de boer. "Leg je handen op het spatbord van mijn tractor." De boer slaat met twee stenen op Teun zijn handen. Van de pijn doet Teun zijn twee handen in zijn mond.
Zegt de boer: "Ziezo, helemaal schoon."

Er was eens een man die op de trein moest wachten maar hij kan niet blijven stilzitten.
Hij besluit om eens tien minuten naar het bordeel te gaan.

Na zijn lusten te hebben gedaan vraagt hij onschuldig aan het meisje hoe het komt dat ze nog maagd is.
Waarop het meisje antwoord: "Als je me wat meer tijd had kunnen geven dan had ik mijn kousebroek kunnen afdoen!"

Een hoertje en haar moeder zijn aan het praten over het hoertje haar toekomst. Ze moet namelijk trouwen. De moeder: Je moet iemand nemen die dom is en die veel geld heeft. Maar je moet er wel voor zorgen dat hij niet ontdekt dat je al ontmaagd bent. Als jullie het voor de eerste keer doen dan moet je je jarretel tegen je bil laten kletsen en als hij vraagt wat het was dan moet je zeggen dat het je maagdenvlies is die is gesprongen. Het hoertje vind de dag nadien al een knappe, rijke maar een domme boerenjongen. Na vijf maanden besluiten ze te trouwen. Op de huwelijksnacht zijn ze "bezig" en het hoertje laat haar jarretel tegen haar bil kletsen. De boerenzoon schrikt en vraagt wat het was. Hoertje:"Oh, maak je geen zorgen schat, het was mijn maagdenvlies die is gesprongen." Boerenzoon: "Kun je dat nog eens doen want mijn kloten zitten er tussen."

Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!"
De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter kan uitdrukken wordt u hier niet geholpen."
Een dag later is de man er weer:"voor mij een pakje 'black fun' graag."
Het antwoord is echter: "Dat is nog niet zoals het hoort jongeman. Ik begrijp u niet"
Waarop de man zijn penis tevoorschijn haalt en zegt: "mevrouw, zou u zo vriendelijk willen zijn om deze aan te kleden??".