Voor deze moppen moet je ouder dan 18 zijn ;-). De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers gaven. Help de site mee en geef ook een score bij de moppen die jij leest!
De Jef wordt de kliniek binnengebracht, helemaal gekneusd en onder het bloed. Een verpleegster wil een steekkaart invullen en vraagt aan Jef: "Gehuwd??"
Waarop Jef zegt:" Neen, neen, ik ben onder een vrachtwagen gelopen.""
Een cowboy is over de prairie aan het rijden en word gevangen genomen door 2 Indianen. Zij zeggen tegen hem: "Ofwel dood, ofwel wawa". Cowboy weet niet wat "wawa" is, maar denkt dat het zeker niet zo erg is en kiest voor het laatste. De Indianen doen hem zijn broek af en pakken hem langs achter. Daarna laten zij hem vrij en hij gaat verder de prairie op. Hij heeft uiteraard wel moeilijkheden om op zijn zadel te zitten, gezien het voorgaande feit.
Dan nemen 5 Indianen hem gevangen en hetzelfde speelt zich terug of, dood of wawa. Nadat hij door vijf man gepakt is rijdt hij verder en komt een groep van 10 Indianen tegen, die hem voor dezelfde keuze stellen, dood of wawa. Onze cowboy weet ondertussen wel wat wawa is en kiest voor de dood. De Indianen zeggen:" Dat is goed hoor, maar eerst wel WAWA"".
Een cowboy is over de prairie aan het rijden en word gevangen genomen door 2 Indianen. Zij zeggen tegen hem: "Ofwel dood, ofwel wawa". Cowboy weet niet wat "wawa" is, maar denkt dat het zeker niet zo erg is en kiest voor het laatste. De Indianen doen hem zijn broek af en pakken hem langs achter. Daarna laten zij hem vrij en hij gaat verder de prairie op. Hij heeft uiteraard wel moeilijkheden om op zijn zadel te zitten, gezien het voorgaande feit.
Dan nemen 5 Indianen hem gevangen en hetzelfde speelt zich terug of, dood of wawa. Nadat hij door vijf man gepakt is rijdt hij verder en komt een groep van 10 Indianen tegen, die hem voor dezelfde keuze stellen, dood of wawa. Onze cowboy weet ondertussen wel wat wawa is en kiest voor de dood. De Indianen zeggen:" Dat is goed hoor, maar eerst wel WAWA"".
Jan en Mieke zijn al 5 jaar getrouwd. Elke dag als Jan thuis komt van zijn zwaar werk,wil hij een beetje ontspanning. Hij is nogal een sexmaniac.
Hij neemt zijn vrouw mee naar boven en zo elke dag opnieuw hebben ze seks.
Maar na 5jaar is Mieke dat een beetje beu geraakt.
Ze wil eens gewoon op haar gemak naar tv blijven kijken als haar man thuiskomt. Maar ze kan geen nee zeggen tegen haar man,dus ze gaat bij haar beste vriendin om raad vragen.
"Ah," zegt Annelies, " ga naar de sekswinkel en koop daar een opblaasbare pop." Mieke vindt dat een goed idee en ze volgt de raad van haar vriendin op.
Die zelfde dag komt haar man thuis. "Kom schatje, we gaan naar boven."
"Wel schat," zegt Mieke " mijn vriendin ligt boven op jou te wachten,ik heb niet zoveel zin vandaag, je mag met haar naar bed gaan."
"Maar schatje,weet je dat zeker?" antwoordt hij.
"Ja heel zeker schat!"zegt ze.
Hij rent vlug de trap op.
.....
5 minuten later komt hij terug naar beneden en zegt deze tegen zijn vrouw:
" Uw vriendin is toch een rare ze;
ik bijt in haar borst, ze laat een scheet en dan vliegt ze door het raam!"
Teun loopt langs de grachten in het platteland maar hij moest dringend naar het wc. Hij zat daar in een slootje zijn grote behoefte aan het doen maar hij had geen wc-papier. Dan besloot hij maar om zijn achterwerk met zijn handen te vegen, maar nu zijn zijn handen vuil.
Dus besluit hij om een boer te vragen om hem te helpen.
"Maar natuurlijk!" zegt de boer. "Leg je handen op het spatbord van mijn tractor." De boer slaat met twee stenen op Teun zijn handen. Van de pijn doet Teun zijn twee handen in zijn mond.
Zegt de boer: "Ziezo, helemaal schoon."
Er was eens een man die op de trein moest wachten maar hij kan niet blijven stilzitten.
Hij besluit om eens tien minuten naar het bordeel te gaan.
Na zijn lusten te hebben gedaan vraagt hij onschuldig aan het meisje hoe het komt dat ze nog maagd is.
Waarop het meisje antwoord: "Als je me wat meer tijd had kunnen geven dan had ik mijn kousebroek kunnen afdoen!"
Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!"
De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter kan uitdrukken wordt u hier niet geholpen."
Een dag later is de man er weer:"voor mij een pakje 'black fun' graag."
Het antwoord is echter: "Dat is nog niet zoals het hoort jongeman. Ik begrijp u niet"
Waarop de man zijn penis tevoorschijn haalt en zegt: "mevrouw, zou u zo vriendelijk willen zijn om deze aan te kleden??".
Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een heerlijk sappige pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Pas toch op meisje, of je krijgt nog haar op je pruim..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en binnenkort krijg ik nog tetten ook!"
Er was eens een dame die op vakantie ging ,naar Londen.
Daar gaat ze op zoek naar een slaapplaats maar het blijkt dus dat alles vol zit. Ze probeert het voor de laatste keer en gaat een hotel binnen .
Dame : "Dag meneer, heeft u nog een slaapplaats ?"
De hotel meneer : "Ik ga eens kijken hij keek en hij zei nee ,totaal niet maar ik heb wel 1 oplossing. U kunt op een kamer slapen maar er slapen er al 2 heren. Ze zijn hier voor naar de voetbal te komen kijken is dit goed?"
Dame : "Tjah ik kan niet anders, ik moet ergens slapen ook hé, ik doe het."
De hotel meneer : "Ok, dus kamer 169 "
De dame gaat naar de kamer en ziet er de 2 heren liggen. Ze is zo stil mogelijk, doet haar pyjama aan ze kruipt tussen de 2 heren
De volgende morgen:
De 2 heren worden wakker met hevige pijnen aan de penis.
De dame wordt wakker en ze: "Wat heb ik goed gedroomd, ik droomde dat ik aan het skieën was."
