Seks moppen

Een dom blondje gaat naar het café!
Ze drinkt volop wijn!
De ober waarschuwt haar voor de zwarte man met de hamer!
Ze drinkt haar zat, maar plotseling komt een neger binnen met een hamer bij zich, gaat naast haar zitten
Hij zegt: "Pijp mij"
Zij denkt, het is de zwarte man met de hamer dus ik zal maar doen wat hij zegt, want anders... dus begint zij hem te pijpen.
Hij zegt plotseling: "Rapper, rapper want strakst komt de zwarte man met de hamer!!!"

Een ervaren masochist is een beetje uitgekeken op de zogenaamd 'strenge' en gemene meesteressen die hem nauwelijks tot zijn genot kunnen brengen met hun zweepjes en andere martelwerktuigen. Hij zet een advertentie in de Gazet: Ik ben een oprechte masochist en zoek een meesteres die me eens goed kan laten pijn lijden.
Twee dagen later een reactie, met uitsluitend een adres. Hij er naartoe. Een gewoon woonhuis met ernaast een vrijstaand houten schuurtje. Hij belt aan, ze doet open en trekt hem direct aan zijn haar mee naar het schuurtje. De man raakt meteen opgewonden van zoveel daadkracht. In het schuurtje gekomen commandeert ze hem zijn broek te laten zakken. Ze neemt hem bij zijn piet en draait die muurvast in een enorme bankschroef die op de werktafel is bevestigd. Dan bindt ze zijn handen achter zijn rug. Het doet vreselijk pijn, maar het is wat hij gevraagd heeft. Veel meer zal hij echter niet verdragen. Dan loopt ze naar het gereedschapsrek en neemt alle werktuigen eruit, als laatste pakt ze de zaag. Hij wordt bleek om de neus en zegt: "Meesteres, u gaat mijn jongeheer er toch niet afzagen?"
"Nee hoor", zegt ze, "ik breng even mijn gereedschap in veiligheid, uwen piet trekt ge er zelf wel af seffens als ik de schuur in de fik steek."

Zit een echtpaar op het naakt strand heerlijk te zonnen, vliegt er zomaar pardoes een wesp haar vagina binnen.
Dus die vrouw gillen: "Jan wat moet ik doen help."
Jan springt op en zegt: "kom mee naar een dokter misschien weet die wel raad."
Aangekomen bij de dokter en alles uitgelegd, zegt die dokter nou volgens mijn moet je je lul insmeren met honing er een keer in steken er uit halan en hopen dat de wesp er achter aankomt.
"Ja", zegt jan, "Ben je gek geworden, straks prikt de wesp in mijn lul , loop ik dadelijk met een knotwilg in mijn broek met ontzettend veel pijn. Kunt u het niet doen dokter?"
"Nou," zegt de dokter, "vooruit dan maar."
Dus hij smeer zijn lul in met honing en duwt hem naar binnen bij Jan z'n vrouw, maar in plaats dat hij zijn lul eruit haalt blijft de dokter door pompen.
"He, ho" schreeuwt Jan, "dit hadden we niet afgesproken."
"Nee", zegt de dokter, "maar ik ben van taktiek verandert ik ga de wesp nu dood spuiten."

Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.

Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu !"

De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig: "Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan" Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt: "Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt: "Maak me los, gij idioot!!!!!"

Op een dag wandelt Pinokkio door het bos en hij komt daar Roodkapje tegen.
Ze praten daar even tegen elkaar en juist wanneer Pinokkio afscheid wilt nemen, neemt Roodkapje Pinokkio vast en ze smijt hem op de grond.
Ze gaat dan op zijn neus zitten en roept: "LIEG, LIEG!"

Een man gaat naar de dokter en zegt:"Dokter ik heb een oranje stijve."
De dokter zegt: "Ik zal u pilletjes geven."
Als het over een week nie goe is komt ge terug

De man komt terug: "t'Is nog nie over."
De dokter vraagt: "Wat zijn u hobby's?"
Antwoordt de man: "Paprika chips eten en in sexblaadjes kijken!"

Wat is het verschil tussen Michael Jackson en een plastieken zak ?

Niets. Ze zijn allebei even gevaarlijk voor kinderen, en ze zijn beiden van plastiek gemaakt.

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "Wil je met mij eens neuken?"

Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval, zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerkhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept:
"Ik ben God! Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Na zijn stoere daad ontdoet hij zich fier van zijn vermomming en roept:
"Ahah! Koekoek! Ik ben God niet, ik ben de punker!"
Het nonneken antwoordt: "Ahah! Koekoek! Ik ben het nonneken niet!
Ik ben Jean, de coiffeur!!

Opgemerkt dat de broek van haar baas openstond, zegt de secretaresse gegeneerd:

'De poort van uw garage is blijven openstaan'

De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt tot ze naar zijn rits wijst.

Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
'Ik hoop dat u mijn super Caddilac de luxe niet hebt gezien!'

'Nee' zegt de secretaresse 'enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden.

Een vrouw loopt in het bos, de lijn onderhouden hé.
Plots komt een man uit het struikgewas en zegt: "noem een popgroep of ik ga je neuken!"
Zegt de vrouw: "Doe Maar"