Beste moppen

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor.

"Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel."
"Vertel eens," zegt de pastoor.
"Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...".
"En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."

Robs vader is erg boos over hdet slechte rapport van zijn zoon.

'Ik durf te wedden dat Arthur niet zulke slechte punten heeft als jij!' zegt vader.

'Ja maar, papa' zegt Rob. 'Arthur heeft dan ook slimme ouders.'

Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms handcréme?
Neen, zegt de man, vijf viagrapillen aub. Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!

De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagrapillen?
Nee nee, zegt de man, handcréme ... die stoem bus is niet geweest!!!

Twee oenen eten allebei een banaan. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Maak jij je banaan nooit open voor je hem opeet?’ Zegt de andere oen: ‘Nee, ik weet toch al wat erin zit!’

'Ik wil later poolreiziger worden', zegt Pieter tegen zijn vader.
'Hoe denk je dat voor elkaar te krijgen?'
Pieter; ' Geef me om te beginnen elke dag vijf euro. Daar kan ik dan ijsjes voor kopen om al wat aan de kou te wennen.'

Een Schot was op reis in Rusland,gekleed in zijn kilt. Na veel gezien te hebben besluit hij eens een café te bezoeken.Daar vraagt hij naar een whisky,maar de waard zegt hem dat hij alleen maar wodka kan krijgen als geestrijke drank.Hij maar een wodka gedronken. Die drank viel in zijn smaak en hij goot er maar nog zeven binnen. Eenmaal buiten gekomen krijgt hij de slag van de hamer en valt in een diepe slaap achter een haag. Wat later passeren daar toevallig 2 homo's en doen de kilt omhoog en doen hun zin met hem.

Als de man terug in Schotland is,vragen zijn vrienden hem hoe hij het gesteld heeft in Rusland.
Antwoord de man:"Rusland is echt de moeite waard om te bezoeken, maar drink daar geen wodka, want verdoeme daar krijgde zeer van aan uw gat!!"

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.

"Luigi," zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden, nu is er de traditie in de familie dat jij pistolen krijgt."
"Maar papa, ik wil helemaal geen pistolen."
"Het is traditie!" valt zijn vader uit: "Ikke krege van mijn vader, hij van zijn vader enzovoor."
"Maar ik wil geen pistolen," zegt Luigi weer, 'ik heb liever horloge."

"Wat? Nou moete jij eens goed luisteren," zegt Don Pedro, 'ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: 'Je tijd is om?'"

Wat is het meest ijdele dier ter wereld?

Er komt een man met een paar gigatische zweetvoeten een schoenenzaak binnen.
De verkoper laat hem diverse paren passen, maar de man kan zijn keus niet maken.
De verkoper hangt echter tijdens het aan- en uittrekken voortdurend met zijn neus boven de man's voeten en kan het kokhalzen ternauwernood voorkomen.
Wanneer de man na het 15e paar nog steeds geen keus gemaakt heeft zegt de verkoper:
"Meneer, ik kan hier niet meer tegen.
U krijgt het volgende paar schoenen gratis van me, maar ga alstublieft de winkel uit!"
De man pakt een paar dure schoenen, loopt naar de deur, draait zich vlak bij de deur om en zegt tegen de verkoper (die inmiddels groen en geel uitgeslagen ziet):
Als ik nou een scheet laat, krijg ik er dan ook nog en paar sokken bij ??

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."

" Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
" Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
" Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
" Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."

" Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."

De Duitser reageert zeer geïrriteerd, " Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"

" Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."