Beste moppen

Twee mannen, de ene met een bochel, de andere met een houten been zitten elke avond samen op café. Om naar huis te gaan maken zij altijd een omweg om niet langs het kerkhof te hoeven.

Op een bepaalde avond is de gebochelde zo zat dat hij besluit het risico te nemen en toch langs het kerkhof te gaan. Wanneer hij langs de kerkhofmuur loopt, springt er plots een spook voor hem dat vraagt : "Wat heb jij daar op je rug?"
"Een bochel" zegt de man.
"Geef dat hier" zegt het spook en neemt de bochel van zijn rug.

De volgende avond vertelt hij het verhaal aan zijn vriend. Deze besluit ook langs het kerkhof te passeren om van zijn houten been verlost te zijn. Op dezelfde plaats springt het spook voor hem en vraagt :"Wat heb jij daar op je rug?"
"Helemaal niks" antwoordt de man.
Antwoordt het spook :"Ocharme... Hier, een bochel voor je"

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks.

Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.

Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt heeft ie 'em!'

Een auto met Nederlandse nummerplaat stopt ergens in Vlaanderen aan een benzinestation Hij neemt een pomp en steekt de slang in zijn achterste. De pompbediende ziet dit gebeuren, loopt naar buiten en zegt tegen de man :" Zeg is dat normaal". Zegt de chauffeur:" Nee het is super."

De Franse premier, Bill Clinton en de burgemeester van Enschede zitten in een cafeetje.

Zegt de franse premier: "Als ik op de eifeltoren sta, zie ik heeeeel Frankrijk".

"Goh," zegt Bill "Als ik op het vrijheidsbeeld sta zie ik heeeeeeeel Amerika".

"Dan staan jullie wel hoog" zegt de burgemeester van Enschede, "Als ik op het keukentrapje sta, zie ik heeeel Enschede.

Wat is het verschil tussen een ajuin en jouw kop?

Twee hogere officieren zijn bezig met verhuizen en hebben een wagen van de kazernering tot hun beschikking. De wagen is vol en zij vertrekken. Onderweg moeten zij onder een brug door en raken zij met de vrachtwagen vast onder de brug. Beiden staan het probleem te bestuderen, tot er een combi van de Rijkswacht stopt. De rijkswachters vragen wat het probleem is en de officieren zeggen dat de wagen vast zit. Onze rijkswachters bekijken de zaak eens en zeggen tegen hen dat zij de banden moeten aflaten, zodat de wagen terug vrijkomt. Waarop de officieren tegen hen zeggen: Het is niet vanonder dat het spant, maar vanboven!!!!"

Wat is het toppunt van dikheid?

Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven." "Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."

Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze: "Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".

Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze: "Maar Jef toch, gij bent toch ook vlug op je tenen getrapt hoor!"

Wat is het perfecte geschenk voor een vrouw?

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"