Beste moppen

Komt een madammeke bij de dokter. De dokter onderzoekt haar, vindt niks, maar schrijft haar toch maar een vitaminepreparaat voor.

De week nadien is dat madammeke er weer. En de volgende week, steeds op dinsdag is dat madammeke er weer, enzoverder, enzoverder. Meer dan een half jaar lang is dat madammeke elke dinsdag present.

Plots is het madammeke twee weken afwezig. De derde week is ze er terug.

"Wel", zegt de doktoor, "ik heb u twee weken niet gezien?"

Zegt het madammeke: "Ik kon niet komen meneer doktoor, ik was ziek."

Baas tegen zijn werknemer :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?'

Werknemer :'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man.
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit".
Waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

Een man wordt door zijn vrouw naar de dokter gestuurd omdat hij vreselijk uit zijn mond stinkt. De dokter onderzoekt hem en zegt: “Dit is op twee manieren op te lossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…”

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

Het schijnt nu ook zeer slecht te gaan in de sinaasappel branche…

Straks volgt er een speciale persconferentie

Twee zotten zaten op cafe. Plots moesten ze allebei naar het groot toilet. Na hun behoefte te hebben gedaan, roept de ene naar de andere: "Der is geen papier meer". Waarop de andere zegt: "Neem een briefje van 20 euro, dat is toch niet veel meer waard".

Ze komen allebei uit het toilet en zegt de ene: "Kijk eens naar mijn hand, helemaal in stront".
Zegt de andere: "Huh wat heb jij gedaan?"
Waarop de ene antwoordt: "Ik had enkel nog vijf stukken van 10 cent"

Zwalkend beklimt een dronken man de trappen van een kerk. Hij struikelt en valt een paar keer, maar weet uiteindelijk toch bij de imposante deuren te komen en binnen te geraken. Weer valt hij en op handen en voeten kruipt hij langzaam verder, intussen "Oh lieve heer, help me, help me toch" mompelend. Dan bereikt hij het biechthokje en met wat zijn allerlaatste krachten lijken te zijn, verdwijnt hij naar binnen. Vlak naast hem wacht meneer pastoor op de biecht die zonder twijfel komen gaat. Hij hoort echter alleen een hoop gekreun en gesteun, vervolgens een lange, diepe zucht en dan niets meer. Na enige minuten besluit de pastoor de stilte te doorbreken en vraagt: "Kan ik je helpen, mijn zoon?"
Klinkt het naast hem: "Tja, dat ligt er beetje aan, of u daar soms papier hebt liggen of niet..."

Het loopt door het bos en is dronken.

Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!” Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: “Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”