Beste moppen

'Vertel eens wat er scheelt,' zegt de psychiater tegen de overspannen man. Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek en werd verliefd op haar. , Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd dan de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader getrouwd is. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn stiefmoeder. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is. En ik ben dus haar kleinzoon. Maar dat is nog niet alles. Aangezien ik getrouwd ben met mijn stiefgrootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en de kleinzoon van mijn vrouw, maar tevens ook mijn eigen grootvader. En dat verklaart waarom ik een beetje overspannen ben.' 

Twee mannen zitten in de trein. Een van hen pakt een banaan, schilt hem , strooit er flink wat peper en zout op en smijt hem vervolgens uit het raam!'
'Hé, waarom doe je dat? vraagt de andere man.
Waarop de eerste vraagt: 'lust jij soms banaan met zout en peper?!'

Er was een een man en die liet zijn hond aan een fazant zijn veer ruiken, de volgende dag kwam die hond thuis met een fanzant.

Toen liet de man de hond aan een vacht van een konijn ruiken, de volgende dag kwam de hond thuis met een dik vet konijn.

Godverdomme, dat is een goeie jachthond dacht hij.

Toen liet hij de hond ruiken aan zijn vrouw haar poes,
de volgende dag kwam hij thuis me de kloten van de buurman.

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.

De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Verdorie", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".

Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?" "Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullen!"

Op een dag komt Mozes op school en gaat naar de leraar vreemde talen. Hij vraagt aan de leraar of hij een cursus Hebreeuws mag gaan volgen.'Een cursus Hebreeuws?' ,vraagt de leraar,waarom dat? 'Nou zegt Mozes als later in de hemel kom dan moet ik met God en Jezus kunnen praten en die spreken Hebreeuws.''Aha zegt de leraar' ,nu snap ik het. 'Maar hoe moet dat nu als je naar de hel moet?''Nou,' zegt Mozes, 'Duits ken ik al.'

Moeder en dochter zitten in de behandelkamer van de gynaecoloog.
De moeder zegt tegen de gynaecoloog : " Mijn dochter vertoont bepaalde symptonen die me ongerust maken, dus heb ik besloten haar eens te laten onderzoeken."
Nadat de arts de dochter eens heeft onderzocht zegt hij tegen de moeder.
" Mevrouw, ik denk dat uw dochter zwanger is."
"Dat kan niet, hoe zou mijn allerliefste dochter nu zwanger kunnen zijn ?" roept de moeder uit.
Ze keert zich naar haar dochter : " Zeg liefje , jij hebt toch geen omgang gehad met een man hé?"
"Nee hoor mama, je weet toch goed dat ik nog nooit een jongen heb omhelsd."
Daarop kijkt de dokter in stilte eerst de moeder en dan de dochter aan. Vervolgens loopt hij naar het venster en kijkt naar de lucht. Dat duurt zo enkele minuten. De moeder vraagt : "Dokter, scheelt er soms iets?"
Waarop de dokter antwoordt : " Nee hoor mevrouw, alleen de laatste keer dat zoiets gebeurd is verscheen er in het oosten een ster aan de hemel.
Dus wou ik gewoon eens kijken of dat nu weer zo was...!"

Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof."
Zegt de dokter: Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof.
Man zegt: Maar ik ben echt doof.
Dokter: Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na.
Dokter zegt: 10
Man zegt: 5
Dokter zegt: 8
Man zegt: 4
...

Sam heeft een zeer goed lopende haringkar. Zijn vriend Moos komt voorbij en trots vertelt Sam hoe goed de zaken gaan. Dan komt het hoge woord eruit en vraagt Moos: 'Sam, kan ik honderd euro van je lenen?' Sam kijkt Moos aan en zegt: 'Moos jongen, zie je dat gebouw daar aan de overkant van de straat? Dat is de Rabobank en daar heb ik een deal mee: Zij verkopen geen haring en ik leen geen geld uit!' 

De bisschop is op bezoek bij de pastoor.
Zegt de bisschop : " Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid."
Zegt de pastoor : " Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, er kan dus niets gebeuren."
Vraagt de bisschop : " Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10-tal toeren rond de kerk en dan is de goesting over."
Vraagt de bisschop : "En bij de meid?"
"Hetzelfde", antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt een 10-tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop : "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben?"
Antwoordt de pastoor :"Dan moet de hond rond de kerk lopen !"

Er zit een rus en een vlaming samen in de coupé van een trein; de vlaming zit heel den tijd aan zijn vinger te ruiken en aventoe zegt hij 'o anneke' en de rus vraagt zich natuurlijk af voorwat dit goed is maar laat het er verder bij

Een week later zitten ze weer samen in de coupé en wederom zit de vlaming aan zijn vinger te ruiken deze keer aventoe afgewisseld met een 'o suzzyke' en nu is de rus toch erg currieus en vraagt aan de vlaming waarom hij dat nu heel de tijd doet. De vlaming antwoord 'mja net voor ik den trein pakte heb ik een meisje gevingerd en nu ben ik aan het nagenieten van de geur van haar poesje' allee goed nu weet de rus dat ook weer

Nog een week later zitten ze weer samen in dezelfde coupé en weer zit de vlaming rustig aan zijn vinger te snuiven afgewisseld met een 'o Jessy' en de rus kijkt is op, trekt zijn gehele arm onder zijn neus door en roept 'petrusjka'