Beste moppen

Twee Limburgse soldaten gaan op een militaire oefening. Ze krijgen een uitgebreide instructie van het plan van de dag van de sergeant.

"U wordt gedropt uit het vliegtuig, waarop u een parachutesprong gaat maken. U trekt simpelweg aan het gele koordje en uw parachute springt open. Mocht de parachute niet onverhoopt niet open gaan, dan trekt u aan het rode koordje. Hiermee zal de reserveparachute open gaan. Wanneer u geland bent, zal er een fiets voor u gereed staan, waarmee u vervolgens terug naar het tentenkamp fietst."

De twee Limburgers zitten in het vliegtuig en worden naar buiten geschopt. Na enkele seconden trekt de ene aan het gele koordje. Er gaat geen parachute open. Ook de ander trekt aan zijn gele koordje. Er gaat ook bij hem geen parachute open.

Vervolgens trekt de een aan het rode koordje. De reserveparachute gaat niet open. De ander trekt aan zijn rode koordje: ook bij hem gaat de reserveparachute niet open.

Zegt de ene tegen de ander: "Ge zult straks zien dat die klotefietsen er ook niet staan !"

'Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?' 'Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij 'goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'.' 'En als je aan beide trekt?' 'Dan valt-ie op zijn bek!'

Wat is hanensoep?

Vier mannen zitten in een bar en vertellen elkaar verhalen. Eén man moet nodig naar het toilet, dus blijven er nog drie mannen over. De eerste zegt: "Ik was erg bezorgd dat mijn zoon het niet ver zou schoppen in het leven, omdat hij begon als autowasser bij een plaatselijke autodealer. Blijkt dat hij geluk heeft en wordt hij verkoper. Hij verkocht zoveel auto's dat hij uiteindelijk de hele garage kon overnemen. Hij is zo succesvol dat hij zijn beste vriend pas een nieuwe Mercedes gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De tweede man zegt: "Ik was ook bezorgd over mijn zoon, omdat hij begon met bladeren harken bij een makelaarskantoor. Blijkt dat hij geluk heeft, ze nemen hem in dienst als vertegenwoordiger en uiteindelijk neemt hij het hele makelaarskantoor over. Hij is zo succesvol dat hij pas zijn beste vriend een nieuw huis gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De derde man zegt: "Ja, ik hoor jullie nu zo aan. Mijn zoon begon met het aanvegen van de vloeren van een makelaarskantoor. Nou, hij had geluk, hij mocht ook makelaar worden op het kantoor en nu is het hele makelaarskantoor van hem. Nu is hij zo rijk dat hij laatst zijn beste vriend 1 miljoen euro op zijn bankrekening gegeven heeft voor zijn verjaardag."
De vierde man komt terug van het toilet. De eerste drie leggen hem uit dat ze verhalen vertellen over hun kinderen en dus begint hij ook: "Nou, ik durf het nauwelijks toe te geven, maar mijn zoon stelt me diep teleur. Hij begon als kapper en hij is nu na 15 jaar nog steeds kapper. Om eerlijk te zijn ben ik er pas achter gekomen dat hij homo is en hij heeft meerdere vrienden. Maar ik probeer het van de positieve kant te bekijken: zijn vrienden hebben hem pas een nieuwe mercedes gegeven, een nieuw huis en één miljoen euro op zijn rekening gestort voor zijn verjaardag."

Wie komt altijd als eerste thuis?

Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen. De Belgische poes zegt: “Ik zou een melkfabriek beginnen.” De andere Duitse poes zegt: “Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.” Zegt de andere Nederlandse: “Ik ga een bierbrouwerij beginnen!” Zeggen de andere twee: “Hoezo nou een bierbrouwerij?” Nou, zegt de Nederlandse, Dan heb ik elke dag een kater!

Er zitten vrouwelijke hormonen in bier!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

Janssen ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Secretaresse: “Sorry meneer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Janssen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.” Janssen: “Hoe bedoel je?” Secretaresse: “Nou, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.” Mr. Janssen: “Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?” Secretaresse: “De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terug vindt, niet meer te neuken!”

Jantje gaat bij oma en opa logeren in de vakantie. Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;” Ik moet piesen oma” . “Maar Jantje”, zegt oma, “dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt.” “Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma” “Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen.” Als Jantje ‘s nachts wakker wordt door een nare droom mag hij van opa in het bed van opa en oma komen liggen. Na een tijdje stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. “Maar Jantje”, zegt opa, “dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!” “Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!” “Nou vooruit dan maar”, zegt opa. “Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor.”

Twee zotten zaten op cafe. Plots zegt de ene: "Ik moet dringend plassen". Waarop de andere zegt: "Awel, terwijl je gaat plassen, plas dan ook ineens voor mij ook."

De ene gaat plassen en hij heeft gedaan, maar hij moest dan nog plassen voor de andere, maar hij kon niet meer. Hij stond te duwen en te duwen; hij duwde zodanig dat hij in zijn broek kakte.

Hij ging terug naar de andere en zei: "Nu heb je me goed liggen gehad, he; in plaats van te plassen, moest je kakken..."