Beste moppen

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.'Wilt u Franse of illegale?'vraagt de ober. 'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?' Zegt de ober: 'In de Franse zit er één slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien.'

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar omdat ze geen werk mee rhebben: 1e poes: 'Ik zou graag bij Campina werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.' 2e poes: 'Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags whiskas, 's avonds Whiskas.' 3e poes: 'Ik wil bij Bavaria werken...' De andere 2 poezen:'Hoezo, Bavaria?' 3e poes: 'Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater.'

Bij een van zijn tochten door het vlaamse land komt onze koning in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van zijn wijlen grootvader Albert 1, gezeten op zijn paard. Koning Albert 2 staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem. "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig". Albert 2 schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk. "Albert, breng mij een nieuw paard".
Onze koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan de eerste minister, Guy Verhofstadt.
Deze gelooft de koning niet en beide gaan terug naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen kinkt de stem opnieuw, maar dan nu heel boos.
Albert, je moet beter leren luisteren. Ik vroeg een nieuw paard, géén ezel.

Een afdelingschef stelt vol trots zijn nieuwe secretaresse voor aan een collega. Die is nog meer onder de indruk als de tevreden chef hem toevertrouwd dat de prachtige ogende brunette eigenlijk een robot is die vol gesofisticeerde software zit, waardoor ze snel en foutloos letterlijk "alles" doet wat haar wordt opgedragen. Bij wijze van demonstratie knijpt de chef haar in de linkerborst, waarna de secretaresse in geen tijd een perfecte offerte tikt. Dan knijpt hij in haar rechterborst en dadelijk telefoneert ze om de post op te halen.
"En" zo zegt de afdelingschef tegen zijn collega die erg onder de indruk is, "je kan er ook nog enorm goeie seks mee hebben. Als je wil, mag je ze deze namiddag lenen."

De collega laat zich dat geen tweemaal zeggen en verdwijnt meteen met de robot-secretaresse. Geen 2 minuten later weerklinkt er een helse schreeuw vanuit het aanpalend kantoortje, waarna het afdelingshoofd meteen z'n collega opbelt en zegt: "O ja, vergat ik nog te zeggen, in haar achterste zit de potloodslijper!"

Er wordt aangebeld bij mevrouw Jansen. Als zij de deur opendoet ziet ze de baas van haar man staan. Mevrouw, zegt hij, het spijt me u te moeten delen dat uw man bij een bedrijfsongeluk om het leven is gekomen. Hij is gevallen in de biertank en verdronken, maar hij heeft niet geleden. Mevrouw Jansen barst in huilen uit en vraagt hoe de man zo zeker weet dat haar man niet geleden heeft. Nou, zegt hij, hij is er drie keer uitgeweest om te plassen.

Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om vervolgens 3 weken later weer terug te komen.

"Dokter," zegt ze, "het afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!"
De dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....',
"Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

En weet ge wat ge moet doen als de dokter zegt dat ge nog maar een half jaar te leven hebt?

Bij uw schoonmoeder gaan wonen, dat duurt een eeuwigheid!

Een man komt bij de psychiater voor een onderzoek
De psychiater laat de man een blad papier zien met enkel wat gekleurde lijnen op. "Wat zie je hierin ?" vraagt de psychiater. "Een blote vrouw," antwoordt de man. Dan laat de psychiater een ander blad zien met gekleurde vierkantjes. "En wat zie je hier in ?" vraagt de psychiater opnieuw. "Dat zijn blote mannen," zegt de patiënt. De psychiater fronst zijn wenkbrauwen eens en nu laat hij de man een blad zien met gekleurde lijnen en vierkanten door elkaar. "Wat zie je dan hierin " ? vraagt hij. Dat is toch simpel zegt de man dat zijn mannen en vrouwen die seks hebben." antwoordt de man.
"Mijnheer, ik denk dat jij een seksmaniakske zijt".
zegt de psychiater. "hela ,hela van wie zijn die vieze prentjes, nie van mij hé ...."

De jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. , Pastoor: 'Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht,maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten.' Priester: 'Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?' Pastoor: 'Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je 'Jezus Christus, wat een lichaam.'