Beste moppen

Op het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?' 'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!' 'En hoe heet je dan?' 'Dat staat er ook in!'

Wat is heel groot en weegt niets?

Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".

De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."

De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."

Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :

ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?

Bill Gates: als de auto industrie net zo'n technologische vooruitgang had meegemaakt als de computer, dan reden we nu allemaal in auto's van 25 dollar met een verbruik van 1op 250. Reactie General Motors: maar zou je het leuk vinden als je auto 2 keer per dag zou crashen?

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel.
"Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria.
"Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef.
"Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?"
"Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer.
"Goed," zegt de arts, "we zullen daar eens even naar gaan kijken."
Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoord van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

Een week geleden stuurde het Belgisch leger 50 000 vitamine-pillen naar Ethiopië om de bevolking te sparen van verdere hongerziektes. Vanmorgen kregen ze echter een retourzending in de bus:

"Bedankt voor de barmhartigheid maar op de verpakking staat duidelijk te lezen: innemen NA HET ETEN..."

Een Nederlandse man reed samen met zijn vrouw in de auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee heet. Ze vonden het een rare naam ze waren aan het proberen hoe je dat uit moet spreken: KISS-a-me, kis-A-me, kis-a-ME. Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger hadden, gingen ze een restaurant bunnen om wat te eten.Aan de bar, de man zei tegen de serveerster: 'Mijn vrouw en ik lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken. Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam zo dat ik het begrijp.' De serveerster keek en zei: 'Buuurrrgerrr Kiiiinnnng.'

"Bart ga je mee zwemmen?"
"Nee."
"Waarom niet?"
"Ik heb buikpijn!"
"Zwem dan op je rug..."

Twee baby's in een kinderwagen ontmoeten elkaar. De ene vraagt: 'Ben je tevreden met je moeder?'

'Dat gaat,' antwoordt de andere, 'alleen bergop is ze wat aan de trage kant.'