Beste moppen

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt wat zijn vader voor een beroep heeft.
Jantje zegt: " duiker in Tibet",waarop de juffrouw constateerd dat in Tibet alleen maar woestijnen zijn.
Jantje thuisgekomen, verteld aan moeder wat er op school is gebeurd,waarop moeder vraagt hoe hij aan die wetenschap komt.
"Dt heeft vader zelf gezegd" is het antwoord, "hij is duiker in Tibet"
"Och" zegt moeder , "dat heb je verkeerd begrepen, hij heeft een druiper en zit in de ziektewet "

Dokter: “Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!” Jansen: ”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel”

Een jochie komt thuis uit school en zegt plompverloren: "Ik kom even zeggen dat ik ga trouwen."
Een jaar of zeven is hij, zijn moeder krijgt haast een hartstilstand. Maar in pedagogische boeken heeft ze gelezen, dat ze zoiets tactisch moet aanpakken. Dus zegt ze: "Zo, en met wie, en hoe denk je over de huisvesting? Hebben jullie al een huis?"
"Nou," zegt hij, "voorlopig op de rommelkamer."
"Zo," zegt ze, "en het eten?"
"Nou, de ene dag bij Marietje en de andere dag bij u."
"Potverdorie," denkt ze, "hij redt zich er mooi uit."
Vraagt ze: "En hoe denken jullie over de seksualiteit?"
Zegt hij: "O, daar heb ik het met Marietje ook al over gehad. Voorlopig geen baby. Een baby motten we niet."
Zegt zijn moeder: "Heb je dat ook zo tegen Marietje gezegd: 'een baby motten we niet?'"
"Nou nee," zegt hij, "ik heb tegen Marietje gezegd: 'als je het hart in je lijf hebt om eieren te leggen, trap ik ze allemaal kapot.'"

Een vrouw fietst door Mechelen met op haar bagagerek 2 zakken.
In de ene zak zit een gat waaruit doorlopend stukken van 2 EUR vallen.

Krijgt een poltie-agent dat in het oog en die houdt de vrouw tegen.
"Weet U dat U voortdurend stukken van 2 EUR verlies" vraagt hij.
De vrouw schrikt en zegt: "Verdomme, dan moet ik snel terugrijden om die dingen weer te zoeken en op te rapen.
"Momentje, mevrouw" zegt de politie-agent. "Waar hebt U dat geld eigenlijk vandaan. Ergens gestolen of zo?"
"Nee!", zegt de vrouw "ik heb een tuintje vlak naast KV Mechelen.
De mannen komen daar altijd hun plasje doen, recht in mijn tuin natuurlijk. Maar ik laat me niet doen, hoor.

Ik ga achter de haag staan met de haagschaar in de aanslag en roep "2 EUR of ik knip hem af"

Waarop de politie-agent in de lach schiet en zegt "prima idee, mevrouwtje, maar wat zit er dan in die andere zak?"

"Wel" zegt de vrouw "ze betalen niet allemaal"

Twee domme blondjes gingen naar een restaurant, opeens zij het ene dom blondje “Ik heb een zwangerschapstest gedaan”. Het andere domme blondje reageert: “en waren de vragen moeilijk?”

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen."
Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders.
"Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"

Fritsje: 'Waarom heeft jouw moeder de laatste tijd zo'n last van opvliegers?' Jantje:'Ik denk omdat ze nieuwe Allways met vleugeltjes gebruikt.'

Een man vindt dat de prijs van whiskey veel te duur is en besluit om het zelf maar te gaan maken. Dus zo gezegd zo gedaan; hij koopt het materiaal ervoor. Die avond wordt er aan de deur geklopt en ja hoor politie! Die zegt: "Meneer, mogen we even uw huis doorzoeken?"
"Ja zeker mogen jullie dat" zegt de man. En ja hoor ze vinden het apparaat.

"Ja meneer, dit mag niet en u krijgt een boete." "Maar," zegt de man, "ik brouw het helemaal niet."
"Niks mee te maken u krijgt de boete omdat u het materiaal ervoor in uw bezit heeft."
"Nou," zegt de man, "arresteer me dan ook maar wegens verkrachting!"
"Heeft u iemand verkracht?!" zegt de agent geschokt.

"Nee," zegt de man, "maar ik heb het materiaal er wel voor."

Man tegen zijn vrouw……. Hij: Laten we er eens een mooi weekend van maken. Zij: Da’s een fantastisch idee ! ! Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer ! ! !

Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: “Wat zit er toch in je jaszak?” De man zegt: “Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”