Beste moppen

Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand.
Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje.
De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens.
"En hij gaf de arme man een Viagra tablet.
De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?"
Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"

Wat is groen en altijd moe?

Een neger komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een serieuze stekende pijn in mijn voet." "Nou", zegt de dokter: "Doe maar eens al je kleren af." De man kijkt de dokter met een nietswetende blik aan en zegt: "Maar dokter, ik heb een pijn in mijn voet." "Dat weet ik", zegt de dokter en zegt hem dat hij in de hoek van zijn kantoor moet staan. "Maar dokter, ik heb een pijn in mijn voet." zegt de man. "Ga nu daar maar eens tegen de muur gehurkt zitten", en weer verwijst de man naar de pijn in zn voet. "Ja," zegt de dokter: "Ik weet genoeg, doe maar je kleren terug aan"

Hij schrijft de man enkele medicijnen voor. Neem er 's morgens 3 van dit, 's middags twee van dit. "Maar dokter", zegt de man "één ding begrijp ik niet, waarom moet ik mijn kleren uitdoen en overal gaan staan terwijl ik een pijn in mn voet heb?" Waarop de dokter antwoordt: "Wel, ik heb just een nieuw zwart kastje gekocht en ik wou eens weten waar ik da het beste zou zetten!"

"Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft."Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij."Een grote rode haan," antwoordt ze.

Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid.Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Z'n vent op een hete zomerdag denkt: Ik ga bloot in de tuin liggen dan wordt ik lekker bruin!Hij ligt daar bloot in de tuin gooit zijn buurmeisje perongeluk een bal over de heg!
- Buurman,mag ik mijn bal halen?
- Ja hoor,kom maar halen!

Ze loopt die tuin in en dan ziet ze de penis van de buurman!
- WOUW!!!Buurman,wat is dat?
- Dat is mijn vogeltje!
- Is dat uw vogeltje? Oké dan!
En ze gaat weer naar de tuin.

Even later komt perongeluk weer de bal over de heg. Buurman? Buurman?
Even later wordt de buurman wakker in het ziekenhuis en vraagt: wat is er gebeurd?
Meisje: Nou ik wou de bal pakken en toen begon het vogeltje opeens te spugen. Ik heb z'n kop eraf gehakt, zijn nestje verpletterd en zijn eitjes netjes fijngestampt!

Wat is het favoriete fruit van een beer?

Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro."
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, verdorie, wat moet ik daarmee?"
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt: "OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn."

Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?"
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."

's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.

"Wel, wat is 't?", vraagt ze.
De man draait zich om en roept: "Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".

Op een feest danst een Chinees met een meisje.
Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees."

Even later danst de Chinees met een ander meisje.
Dan zegt hij: "Jij hebt een groen slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees."

Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje.
Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan."
"Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?"
"Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

Een man is gelijk een video: Vooruit, achteruit, stop en eject.

Bill Clinton, Mikhail Gorbatsjov en Bill Gates sterven en komen samen bij God aan.
Vraagt deze aan Clinton: "Waarom moet ik je binnenlaten?""Wel" zegt Clinton "Ik heb geprobeerd om van de USA een socialer land te maken, met een betere Sociale Zekerheid en hogere minimumlonen. Ik weet dat ik fouten heb gemaakt, maar ik deed mijn best"
"OK, je mag erin" zegt God.
"En jij, wat heb jij te melden?""Ik"zegt Gorbatsjov"heb de glasnost en de perestrojka geïntroduceerd in de USSR en zo geprobeerd er een menselijker maatschappij van te maken en ook ik heb fouten gemaakt, maar wel mijn best gedaan"
"OK" zegt God"kom er ook maar in.En jij, Bill Gates , wat heb jij te zeggen?"
Zegt Gates : "Ik denk dat je op mijn stoel zit."