Beste moppen

Toppunt van Beroepsmisvorming?

Noach verzamelt alle dieren in zijn ark.Terwijl een haan en een kip de loopplank oplopen, zegt de haan:'Dat hij ons meeneemt, kan ik wel begrijpen, maar waarom hij als vrome jood twee varkens meeneemt, daar kan ik met mijn kam niet bij.'

Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op.

Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld.

Bij de negende dame vraagt hij: "waarom eten jullie de pinda's niet
zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."

Opa vindt dat Jantje niet genoeg moeite doet voor zijn huiswerk.

'Weet je wat de president van Amerika op jouw leeftijd deed?' vraagt hij.

'Nee,' zegt Jantje. 'Maar op jouw leeftijd was hij president van de Verenigde Staten.'

Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die pot met vijfjes."

Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een pot met tientjes staan. De man vraagt aan de barman: "Awel waarom staat die pot met tientjes daar nu?" Waarop de barman antwoordt: "Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen." "Geen probleem" zegt de man...

Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman: "hoe heb je dat geflikt?" "Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere lul heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen." "En hoe heb je hem dan terug stil gekregen?"
"Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he.

De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben godbetert tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"

Baziel, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congebroek, zit aan de bar een Duvel te drinken. Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten. Na een minuutje kijkt ze naar Baziel en vraagt: "Zie je gie een echte visscher?" "Wel" zegt Baziel "'k zien an me 14 joar voe 't eerst in zee gegaan, en 'k 'en heel me leven in alle weer en wind gevist, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid. Dus je meug me gerust een echte visser noemen". "En" vraagt Baziel "Wat zie je gie??"
"Wel" antwoordt de jonge vrouw: "Ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen. 'k Peizen aan vrouwen onk douchen, onk wassen en kuisen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen" Even later vertrekt de jonge vrouw, en er komt een koppel vreemdelingen naast Baziel zitten aan den toog. "Ben je een echte visser?" vragen ze.
"Ewel", zegt Baziel "'k 'en dat inderdoad altid gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite lesbisch zin".

Jantje zegt tegen zijn vader; papa ik ben verliefd om een meisje en zij op mij... wat moet ik doen? vader: ga er gauw naar toe jantje: maar ik weet niet wat moet doen vader: ok jantje ik geef u een walkietalkie en op die manier zal ik zeggen wat ge moet doen... volgende dag jantje: papa ze is in het park vader: gaat dan mee naar het park jantje: papa ze gaat naar ons huis vader: ga dan mee naar ons huis Jantje: papa ze gaat binnnen vader: ga dan mee naar binnen jantje: ze gaat den trap op vader: ga dan mee den trap op jantje: ze gaat de kamer binnen vader:ga dan mee de kamer binnen jantje: ze kleed zich uit vader: kleed u dan ook uit jantje: ze gaat op bed liggen vader: ok ga er nu bij liggen en steekt er iets in dat wij allebei hebben ok? en jantje steekt die walketalkie daar in...

Er komt een Belg in een Hollands cafe. De Belg gaat aan de bar zitten en drinkt een aantal pilsjes. Zoveel, dat hij op een zeker moment ladderzat is.

De Belg staat op, wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

De Nederlanders kijken de Belg verbaasd aan, maar besluiten zich niets aan te trekken van zijn opmerkingen. Twee minuten later gebeurt het weer:

De Belg staat op, wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

Vertwijfeld kijken de Nederlanders elkaar aan maar besluiten wederom er niets van te zeggen. Nog geen twee minuten later staat de Belg weer op van zijn kruk:

Hij wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

Een van de Nederlanders uit het zogenaamde groepje vreemdgangers staat op en roept: "EN NU PIK IK HET GODVERDOMME NIET MEER !! IK BEN VAN MIJN LEVEN NOG NOOIT VREEMDGEGAAN !!"

Waarop de Belg antwoordt: "DAN MOET JE BIJ DE KLOOTZAKKEN GAAN ZITTEN !!"

Een oud vrouwtje komt bij de dokter en vraagt: "Kunt u mijn kater castreren?"
"Ja, dat lukt wel", zegt de dokter.
"Wilt u zijn benen even wijd houden?"
Dus dat vrouwtje houdt de benen van de kater wijd, en de dokter pakt 2 hele grote stenen, en die ragt ze tegen de kloten van de kater.

Een hele toestand met die kat, en vraagt het vrouwtje: "Dokter doet dat nou geen pijn?"
Zegt de dokter: "Nou nee, maar je moet wel zorgen dat je je vingers er niet tussen krijgt."