Beste moppen

Twee pastoors zitten samen op een fiets. De een zit achterop de bagagedrager en de bestuurt de fiets, maar rijdt met losse handen.

Ze worden aangehouden door een agent.
"Dag eerwaarde," zegt de agent. "ik doe het niet graag, maar ik moet u bekeuren. U fietst met losse handen."

"Maar Zoon," zegt de pastoor, "ik hoef helemaal niet het stuur vast te houden, want God stuurt ons !"

Waarop de agent zegt: "Aha ! Dan moet ik u alsnog bekeuren. U mag helemaal niet met zijn drieen op een fiets !"

Wat is het verschil tussen Sanex en een vrouw?

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"

Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika. Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: 'Welcome home, mr. Sinatra.' Bram probeert uit te leggen dat het een misverstand is, maar het helpt niets. Als hij een taxi wenkt,springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: 'Hello, mr. Sinatra.'Weer heeft het geen zin om het uit te leggen. Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: 'Hartelijk welkom, mr. Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde...' En in de lift begint de liftboy meteen: 'Hey Franky, back in town eh?' Het begint Bram zo onderhand de keel uit te hangen,en hij legt weer uit dat hij Bram Cohen uit Amsterdam is. Hij gaat zijn hotelkamer binnen,en ziet in de slaapkamer ??n, twee, drie, vier bloedmooie meiden op het bed liggen. En ze roepen: 'Hi Franky boy!' Bram stapt naar binnen, zingt: 'Strangers in the night...'

Jan werd vandaag 30 jaar. Hij had een succesvolle job, vele vrienden maar had het nog nooit men een meisje gedaan. Daarom besluit hij om op die speciale gelegenheid een hoerekot te bezoeken. Daarbinnen vraagt hij tegen een dame: "Ik ben nog maagd en omdat ik vandaag 30 jaar word, wil ik sex hebben met een bijzondere vrouw."

De vrouw wees naar kamer 3. Jan klopte aan kamer 3, kwam binnen en zag dat daar pikdonker was. Hallo, is daar iemand zei jan?
Ja hier op bed, doe je kleren maar uit en ga maar op mij liggen.
Zonder aarzelen deed Jan wat de vrouw zei en kwam bij haar in het donkere liggen.
Toen voelde hij iets merkwaardigs: de vrouw had niet 2 maar 3 borsten. Zegt jan: mag het licht aan? Nee zegt de vrouw, begin maar.
Zonder aarzelen begon hij haar de liefde te bedrijven en genoot hij van het intense genot.

Omdat hij er zo van genoten heeft kwam hij de volgende dag weer terug en vroeg hij weer naar diezelfde vrouw; kwam weer binnen in de pikdonkere kamer deed zijn kleren af en kwam weer bij haar liggen.
Jan streelde haar zachtjes maar voelde haar 3de borst niet meer. Verwonderd vroeg hij haar waar die 3de borst is gebleven.
Zegt de vrouw: dat was mijn borst niet; dat was een enorme zweer die je gisteren hebt uitgezogen!!

Een lilliputter komt een café binnen en gaat aan de toog staan.

"Een limonade alstublieft", vraagt hij.

Niets.

Wat luider herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Nogmaals herhaalt hij: " Een limonade alstublieft".

Weer niets.

Hij wordt kwaad en loopt achter de toog.

Daar staat een nog kleinere lilliputter te springen die vraagt: "citroen of orange, citroen of orange..."

Er staat een vrouw met een kat op haar arm bij de bushalte. Er komt een man voorbij en die vraagt:”Mag ik je poesje aaien?” ze zij: “ja, maar dan moet iemand die kat even vasthouden”

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeur slot zit te morrelen. 'Natuurlijk',is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.' 'Kunt u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: 'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?' 'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard: 'Dat ben ik.'

Drie mannen gingen naar een cafe iedereen dacht van iedereen "ja den die zal wel trakteren"
Niemand had dus geld bij. Toen dat ze moesten afrekenen hadden ze geen geld en om buiten te geraken zij de butler: "Als jullie alle drie tesamen een piemel van 1meter lang hebben dan mogen jullie gratis buiten."
Den eerste had er ene van 46 cm dien andere ene van 53 cm en dien laatste ene van ene cm dus ze mochten buiten.
Toen ze buiten waren zij dien met ne piemel van ene 1 cm: "Gullie hemmen geluk dat de mijne stijf stond zenne!!"

Een man komt de kroeg binnen en bestelt twee bierworstjes.

De barman geeft de worstjes, de man betaalt en verlaat de kroeg.
Bij het naar buiten lopen steekt hij de bierworstjes in zijn oren.

De volgende dag gebeurt weer het zelfde.

De man stapt weer de kroeg in en vraagt weer twee bierworstjes, betaalt en loopt weer naar buiten en steekt opnieuw de worstjes in zijn oren.

De barman denkt bij zichzelf: die is niet normaal.

De dag erop komt de man weer de kroeg binnen en bestelt wederom twee bierworstjes.

De barman denkt: ik krijg hem wel en zegt: "Sorry, maar de bierworstjes zijn uitverkocht!"

De man zegt: "Dat is niet erg, geef me dan maar twee augurken."

De barman voldoed aan zijn wens en geeft hem twee augurken.

De man betaalt en steekt bij het verlaten van de kroeg de twee augurken in zijn oren.

Hierop roept de barman hem terug en vraagt: "Waarom steek je in godsnaam die twee augurken in je oren?"

Waarop de man zegt: "Omdat je geen bierworstjes meer hebt..."