Beste moppen

Een missionaris doopte eens een Indiaan en zei: “Nu heet je voortaan Fransico en niet meer Lichte Maan”. Hij vertelde nog meer dingen en ook dat hij op vrijdag geen vlees, maar vis moest eten. Weken later bezocht hij de man en deze zat net aan de maaltijd, het gebraden konijn was zojuist aan stukken gesneden. “Fransico, het is vrijdag vandaag, dan moet je vis eten…” “Pater, ik giet water op het konijn en ik zeg: nu heet je voortaan vis en niet meer konijn!”

Einstein gaat dood en komt in de hemel terecht. Plots staat hij voor een engel die hem vraagt: "En wie ben jij?" Einstein zegt: "Awel, ik ben Einstein!" "Serieus?", antwoordde de engel, "bewijs het dan maar eens!" "Uhm oke", zei Einstein. Hij liet zijn formule's en bewerkingen zien, waarop de engel: "Oke, je bent echt Einstein. Loop maar door en veel plezier!"

Wat later kwam Picasso in de hemel terecht bij dezelfede engel. De engel vroeg: "En wie ben jij?" Waarop Picasso: "Awel, ik ben Picasso." "Ooh ja, bewijs maar dat je Picasso bent", zei de engel. "No problemo", zei Picasso en hij verfde iets heel moois. "Oke" zei de engel, "je hebt bewezen dat je Picasso bent. Je mag doorlopen."

Weer wat later kwam Bush in de hemel en ook hij botst op diezelfde engel. De engel vroeg: "Awel, en wie ben jij?" Waarop Bush: Awel, ik Bush, former president of the United States!". "Ooh ja, bewijs maar dat je Bush bent, want Einstein en Picasso hebben het zonet al bewezen!"

Bush: "Serieus? En wie zijn die Einstein en Picasso dan"?
Waarop de engel: "Ok je hebt het zonet bewezen!!"

Discussiëren met een vrouw is zoals het lezen van de software licentie overeenkomst. Op het einde negeer je alles en klik je op "aanvaarden".

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten te komen wat hem in zijn latere leven te wachten staat. De waarzegster legt een bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel. 'Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel neemt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles whisky pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist zal eindigen.' zegt ze. Het jongetje kijkt even naar de voorwerpen op tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en de whiskyfles bij de hals. 'Hemeltje,' verzucht de waarzegster, 'ik vrees dat hij politicus gaat worden!'

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

Wat is het toppunt van saddisme?

De pastoor maakt stiekem een wip met een hoertje. Als hij wil betalen, blijkt dat dat niet nodig is. Integendeel: hij krijgt 25 euro mee naar huis.
Een goede kennis van hem, die bisschop is, gaat natuurlijk ook snel heen.
Hij krijgt na afloop 100 euro mee en niet veel later komt de paus een keer langs. Hij krijgt na afloop wel 1000 euro mee naar Rome. Verbaasd
vraagt hij het hoertje hoe dit mogelijk is, is dit haar manier om de kerk te dienen?
"Nee," antwoordt het hoertje, "de pastoor was goed voor een leuke fotoreportage, de video van de bisschop blijkt ook goed te verkopen en u was zojuist live op CNN!"

Een Gents, een Antwerps en een Limburgs konijn raken vast in een wolvenklem. Het Gents konijn heeft een idee:" Als we nu is onze poot waarmee we vasthangen afbijten, dan zijn we vrij." Zo gezegd zo gedaan, het Antwerps en het Gents konijn bijten hun poot af, huppelen naar de struiken en wachten op het Limburgs beestje. Een uur later is die er nog steeds niet, dus besluiten de twee om is te gaan kijken. Ze vinden het Limburgs konijn in een grote plas bloed.

"Wel?! Wat hebt gij uitgestoken??"
"Ja, ich heb nu al drie pooooten afgebeten en ik haaaang nog steeeds vaaaaaast"

In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'