Beste moppen

Het is vrijdag en een dom blondje doet alles verkeerd op het werk, zegt de baas: "Je hoeft maandag niet meer te komen." Waarop het dom blondje zegt:"Ok, tot dinsdag!"

Er was eens een kasteelvrouwe en ze had een kasteel. Dat kasteel noemde Gat. Ze had ook een hondje, dat noemde Spleetje. Op een dag vindt ze haar hondje niet meer! Ze belt geschokt naar de commissaris en zegt: "Commissaris, ik heb heel mijn Gat afgezocht en ik vind mijn Spleetje niet meer!!"

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiele klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak... uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

Wat is een dom blondje met twee hersencellen?

Er zit een man aan de bar in een café. Plots komt er een paard binnen gerend dat op een barkruk springt.

"Mag ik snel een limonade?" vraagt het paard.

De barman schenkt een limonade in en geeft het aan het paard. De man aan de bar is met stomheid geslagen en vraagt aan de barman of dit een normale situatie is.

"Nee," zegt de barman, "normaal drinkt hij appelsap..."

Op een bank in het pzark zitten Tom en Valérie heerlijk te genieten van het lenteweer. Opeens vrzaagt zij: 'Tom, heb je voor je mij kende nog veel andere meisjes gekend?'

Geen antwoord.

Na een tijdje zegt vAlérie een beetje bood: 'Ik vroeg je iets.'

Waarop Tom antwoordt: 'Wacht ik ben nog aan het tellen!'

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.

De jongen zegt: `Die hond die stinkt zo.`
`Nogal wiedes,` zegt de agent: `Die hond is loops.`
`O,` zegt de jongen, `ken jij `m dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben.`

Hoe zie je dat op 1 april de verkeersongevallen stijgen met domme blondjes?

Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "hebben jullie vuurwapens?" Deze antwoord ondanks het feit dat de muur achter hem er vol van hangt: "Nee!"

"Nou moe?" denkt de Hollander en vraagt verder: "iets automatisch dan?" "Nee!" (de muur links hangt vol machinegeweren!) "Tenminste een mes of zo?" "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen!)"

Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?" Het antwoord: "Ja, Hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links..."

Wij kregen een nieuwe pastoor in het dorp; bij zijn eerste mis zat de kerk vol en tijdens de preek vertelde hij dat het niet nodig was om op bedevaart te trekken om mirakels te laten gebeuren. 'Neen', zei de heilige man ' dat kunnen we ook hier met zijn allen tegelijk'

'Kijk', sprak hij verder 'daar zit Jef; Jef heeft nog nooit kunnen staan of gaan. Laat ons allemaal samen 10 minuten voor Jef bidden en dan gebeurt hier ook een mirakel!' Heel de kerk dus zeer ingetogen en het hoofd naar de grond aan't bidden tot na 10 minuten de pastoor plots riep 'Jef, sta recht!' en .... de Jef STOND RECHT!

' Zie je wel', sprak onze nieuwe herder' wij kunnen dat hier ook; kom aan nu bidden we 10 minuten voor Lowieke, die al heel zijn leven stom is!' Weer gans de kerk met het hoofd naar de grond aan't bidden tot de pastoor zei 'Lowie ZEG IETS!' en Lowie sprak: 'Dzjue de Jef IS GEVALLEN!'