Beste moppen

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer.'Die eieren waren allemaal leeg,'zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: 'wie van jullie gebruikt de pil!'

Een mzan zit een brief te schrijven. Ineens kijkt hij verschrikt op en zegt: ' Verdorie, het zag op de punt van mijn tong en nu is het weg!'

'Ja, dat gebeurt vaker', zegt zijn vrouw.

'Denk maar even na, dan heb je het zo weer terug.'

'Nee, dat denk ik niet, het was een postzegel.'

Drie kerels zitten op café wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.

Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"

De derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"
De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?" vroegen ze.

"Ze zei: 'Kom vanonder dat bed en vecht gelijk ne vent!'"

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.

De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.

De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...

Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoordt.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoordt.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En wat heb je daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."

Veel mensen denken dat de hemel ergens hoog in de lucht zit, en de hel ver onder de grond.
Dat is niet het geval. In feite liggen ze naast elkaar, met een groot hek ertussen.

Op een goede dag maakte God een inspectieronde naar de toestand van het hek. Tot zijn grote schrik zag hij dat het hek er allerbelabberdst bijstond. Onmiddellijk riep Hij de duivel ter verantwoording.

"Zeg duivel, dit kan natuurlijk niet! Op deze manier ontsnappen er dadelijk nog mensen uit de hel weg en dat is niet de bedoeling! Het is jouw hek dus laat onmiddellijk dat hek repareren!"

Daar had de duivel geen trek in. "Beste God, dat hek staat op uw terrein en daarom bent U verantwoordelijk voor het onderhoud!"

Ze kwamen er niet uit... God werd het zat en sprak: "ik sleep je voor de rechter en haal de beste advocaat erbij. Dat varkentje zal snel gewassen zijn!"

Waarop de duivel sprak: "en waar denk je dat alle overleden advocaten te vinden zijn???"

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken. Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen. Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.

Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!" "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring." Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen. Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel, Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
"Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!"
"Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te zijn... Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'. Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

Een êwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete. Iedere kîer oas den êwe man zijn vrêwe iets vroagt, begint hij mee: "schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke", enz...

Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60 jaar getrêwd. Oas de vrêwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de man :

"Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrêwe, achter al die joaren dadde getrêwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft".

Den êwere man buig zijn huufd. "Zwijgt", zegt hij "'k kan al tien joar op heure noame nie mîer kome".

bron: lollekes www.sosseteit.gent

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht.

De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel.
"Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. "
"Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester."
"En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan," zegt de waarzegster.

Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog.

"Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!"