Beste moppen

Hoe noem je een paard dat bang is in het donker?

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren." De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan."

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt: 'Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje.'Jantje: 'Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje.' Juf: 'Hoe heette dat meisje dan?' Jantje: 'Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken.' 

Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : "Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner : "Moment, moment, moi, je suis Marocain, je ne suis pas un Belge."

De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken: "Ik niks Belg, ik Turki".

De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de Belg, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid". "Allee, jongen", zegt de neger, " gij ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". "Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg". "Maar", zegt de Kosovaar, "waar zijn dan al die Belgen?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot half zes".

Een vrouw komt bij de dokter met een baby op haar arm.
De dokter onderzoekt de baby, controleert diens gewicht en stelt vast dat het onder het gemiddelde ligt.
Hij vraagt aan de vrouw : "Mevrouw, wordt de baby met de fles gevoed of krijgt hij borstvoeding."
"Borstvoeding," antwoordt de vrouw.
Vervolgens vraagt hij aan de vrouw om haar blousse en BH uit te doen. Dan neemt hij haar borsten vast, knijpt er in, kneedt ze, rolt ze door zijn handen, maw hij onderwerpt ze aan een grondig onderzoek.
Na het onderzoek kleedt de vrouw zich terug aan.
De dokter zegt : "Mevrouw, geen wonder dat de baby onder zijn gewicht is, U heeft namelijk geen melk."
"Dat weet ik," zegt de vrouw," ik ben namelijk de oma, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben.

Twee Limburgers die allebei een krantenwijk hebben, besluiten de krant maar niet te bezorgen omdat het zo regent. De ene Limburger zegt: "Wacht jij hier even." en loopt weg. Na een uur komt hij helemaal doorweekt eindelijk terug.
Vraagt de andere Limburger: "Waar was je al die tijd?" Zegt de ene: "Ja, hallo je kan het toch niet maken om niet de krant te bezorgen en dan niets tegen de abonnees te zeggen!"

kinderen en vooral door het feit dat de vlam er nog
altijd goed inzat, zochten ze naar een middeltje om
wat minder kinderen bij te maken.
Nu hadden ze gehoord dat er zoiets bestond als een
condoom.
En den boer, op aandringen van zijn Marie, besloot
dus maar eens naar de stad te gaan op zoek naar
condooms.
Bij zijne vertrouwde apothekerr, kreeg hij te horen dat
condooms verkocht werden in drie verschillende
verpakkingen.
-Per stuk.
-Per 12 stuks.
-Of in gezinsverpakking.
"Oh," zei de boer
"geef mij maar de gezinsverpakking."

Thuis zat de boerin al ongeduldig op hem te
wachten aan het straathekken.
Eindelijk kwam de boer eraan.
"En" riep Marie "Hebt ge ze gevonden ?"
"Ja ja " zei den boer "zelfs in gezinsverpakking "
"Ga maar na boven, ik kom er direct aan."

Een kwartier later lag de boerin nog steeds in bed
te wachten op den boer die maar niet kwam.
Na een half uurtje wachten werd ze wel wat
ongerust, kroop uit bed, en riep van bovenaan de
trap : "Hewel, gaat da daar een beetje ?"
"Ja ja" kermde de boer "nog een stuk of zes of
zeven, en ik hem ze allemaal aan !"

Sinterklaas vaart met z'n stoomboot op zee. Plotseling stoot het schip op een rots. 
Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen stroomt.

Maar dan komt 1 van de Pieten op een idee en begint ernaast nog een gat te boren.

"Maar Piet, wat doe je nou?" roept de Sint. 

Zegt Piet, "Zo kan het water er ook weer uitstromen...

In een homobar geraken twee homo's in een gesprek.
Opeens zegt die ene homo tegen de andere:Gij trekt nu eens helemaal op Urbanus.
Waarop de andere:Van anus.
Die andere homo:Nee,nee,van gezicht.