Beste moppen

Oma is op bezoek bij Matthias.
Matthias vraagt: 'Oma, bent u echt van karton gemaakt?'
'Nee, natuurlijk niet', zegt de oma.
'Hoe kom je daar nu bij?'
Matthias: ' Papa en mama zeggen altijd als u op bezoek komt: "Daar heb je die oude doos weer."'

Wat is het toppunt van pech?

Komt een hoertje bij de hemelpoort en vraagt aan Petrus of ze naar binnen mag. Nee, zegt Petrus.
Je hebt veel te veel slechte dingen gedaan in je leven.
Het hoertje is heel erg verdrietig en gaat buiten de hemelpoort op een bankje zitten. Komt er een man langs met een grote zak op zijn rug.
Hij ziet het hoertje en vraagt wat er is.
"Ik mag de hemel niet in van Petrus", snikt ze.
Ik heb wel een ideetje, zegt de man.
Kijk ik ben in mijn leven kleermaker geweest en.......
Even later kijkt Petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar de oude kleermaker met een zak op zijn rug staan.
Hij doet de deur open en vraagt:"Dag meneer de kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in die zak zitten?
"O," antwoordt de kleermaker, "niks bijzonders, een oude naaimachine."

Om de sex nieuw leven in te blazen hadden ze een spel bedacht.
Hij zou een smaakcondoom om doen, en zij moest raden welke.
Zij kruipt onder de lakens en na even gezogen te hebben zei ze: 'Ik weet het, de smaak is brie!'.
Waarop hij zei : 'Hoe? Ik heb nog gene condoom aan gedaan. Zuigt een ander zen tenen he!'

Tarzan en Jane lopen door de jungle. Opeens zegt Jane:'O Tarzan, ik heb het zo heet!'
Waarop Tarzan antwoordt:'dan doe je toch even je shirtje uit!' Dus dat doet Jane.
Dan ziet Tarzan haar tieten en vraagt; 'Wat zijn dat?' 'O dat zijn mijn koplampen.'
Even later zegt Tarzan: 'O Jane,wat heb ik het heet!
'Doe je broekje dan uit!' Dan ziet Jane zijn lul en vraagt wat dat is.'O dat is gewoon mijn aapje.'
Even later zegt Jane weer: 'O Tarzan, wat heb ik het heet!'
'Doe je broekje dan uit.' Dat doet Jane dus, en Tarzan ziet haar kut.
Tarzan vraagt: 'wat is dat?' 'O dat is mijn oerwoud.'
's Avonds in de hut: 'Jane, mag ik je koplampen even lenen?'
'Waar heb je ze voor nodig?'
Mijn aapje is verdwaald in jouw oerwoud...

Wat is het verschil tussen je echtgenote en je minnares?

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

Er was eens een nederlander, een fransman en een duitser. Ze zitten in een vliegtuig. De duitser gooit een steen naar buiten,de frans een baksteen en de hollander een bom. De duitser passeert na de reis een vrouw die aan het wenen is. Wat is er? Vraagt hij. Ik heb een steentje op mijn hoofd gekregen. De frans passeert ook een wenende vrouw en vraagt ook wat er is. De vrouw antwoordt dat ze een baksteen op haar hoofd gekregen heeft. Dan passeert de hollander en ziet een lachende vrouw en vraagt waarom ze moet lachen. Ze antwoord ik liet een scheet en het huis achter mij ontplofte!

Mieke en Bea zijn een dagje op het strand. Mieke komt net uit het water en zegt: 'Bea, mag ik een koekje?'

'Straks, als je opgedroogd bent.' zegt Bea.

'Oké, zegt Mieke, 'dan ga ik ondertussen nog even het water in!'

Bij de kapper zit een man met 3 haren op zijn hoofd.
"Wat zal het zijn?" vraagt de kapper. "Graag 1 haar naar links, 1 naar rechts en 1 naar voren," zegt de man.
De kapper gaat aan de slag maar knipt per ongeluk 1 haar eraf. "Oei, sorry!" "Geeft niet", zegt de man. "Doe dan maar 1 naar links en 1 haar naar rechts."
"O.K." en de kapper gaat weer aan de slag. Na een tiental seconden knipt hij echter weer per ongeluk een haar eraf. "Oh, jee, wat spijt me dat verschrikkelijk! Wat nu?"
"Tsja!?", zegt de man,"woel het nou maar door elkaar!