Beste moppen

Een man komt de kroeg binnen en bestelt twee bierworstjes.

De barman geeft de worstjes, de man betaalt en verlaat de kroeg.
Bij het naar buiten lopen steekt hij de bierworstjes in zijn oren.

De volgende dag gebeurt weer het zelfde.

De man stapt weer de kroeg in en vraagt weer twee bierworstjes, betaalt en loopt weer naar buiten en steekt opnieuw de worstjes in zijn oren.

De barman denkt bij zichzelf: die is niet normaal.

De dag erop komt de man weer de kroeg binnen en bestelt wederom twee bierworstjes.

De barman denkt: ik krijg hem wel en zegt: "Sorry, maar de bierworstjes zijn uitverkocht!"

De man zegt: "Dat is niet erg, geef me dan maar twee augurken."

De barman voldoed aan zijn wens en geeft hem twee augurken.

De man betaalt en steekt bij het verlaten van de kroeg de twee augurken in zijn oren.

Hierop roept de barman hem terug en vraagt: "Waarom steek je in godsnaam die twee augurken in je oren?"

Waarop de man zegt: "Omdat je geen bierworstjes meer hebt..."

Twee bananen staan een gat te graven. Zegt de ene tegen de andere; “Ik stop er mee, ik krijg een kromme rug.”

Wat is het toppunt van de borst?

Twee mannen spelen een partijtje golf op de plaatselijke golfbaan. Als een van de twee op de green aanlegt voor wat zijn winnende slag kan worden, komt er een lange begrafenisstoet voorbij. De man legt zijn golfclub neer, neemt zijn pet af, sluit zijn ogen en knielt in gebed op het gras neer. "Mijn God", zegt zijn vriend, "nog nooit heb ik zoiets moois, zoiets eerbiedigs gezien. Je bent een waarlijk goed mens. Ik ben geroerd." - "Tja", zegt de ander, terwijl hij naar de stoet knikt, "ik ben 35 jaar met haar getrouwd geweest."

Een jongetje en een meisje, beide ongeveer zes spelen in de zandbak. Onverwacht, laat de kleine jongen liet een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen, “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel”, zegt de jongen, “Ik liet een scheet.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij beland ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt onder, en luid roept uit: “Net wat ik dacht, dubbele uitlaat!”

'Weet uw zoontje al wat hij wil worden?' 'Jazeker: VUILNISMAN!' 'Gek... dat hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?' 'Hij denkt dat een vuilnisman alleen op dinsdag werkt.'

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt: “Wat is dat zwarte daar onder je buik?” “Dat is mijn zwarte sponsje.” De volgende dag begint het kind te zaniken: “Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?” Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje: “Ik heb het sponsje niet meer.” Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept: “Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast heeft het en maakt pappa’s gezicht ermee schoon.”

Een vrouw komt ‘s avonds laat thuis van de kookclub. Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open, onder de dekens steken 4 benen uit… Ze pakt een honkbalknuppel en begint als een bezetene op de dekens te slaan, toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een glaasje port. Beneden ziet ze haar man die de krant zit te lezen, hij zegt: “hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier, dat vind je toch niet erg he?”

Jan's praatzieke schoonmoeder is ziek en ligt in bed. De dokter komt langs en stopt een thermometer in haar mond. 'En nu een kwartiertje uw mond dichthouden mevrouw,' zegt de dokter. Jan vraagt even later op de gang aan de dokter: 'Zeg dokter, hoeveel vraagt u voor zo'n thermometer?' 

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”