De beste moppen algemeen op Moppenbak.com gesorteerd volgens het aantal stemmen dat een mop heeft gekregen (via de quotering met de sterren natuurlijk). De moppen met echt 'volwassen inhoud' zijn uit deze lijst wel uitgefilterd. Help de site mee en geef zelf een quotering aan de moppen die je goed of slecht vindt. Met dank daarvoor!
Totaal aantal van deze moppen op de site: 4023.
Hier vind je onze volwassenen moppen.
Een dom blondje wil meedoen aan een missverkiezing. Ze weet niet hoe ze dat moet doen. Een vriendin van haar geeft goede raad. Toen zei ze tenslotte: Je moet een goede beurt maken bij de voorzitter. De volgende dag was ze aangenomen, en over de telefoon vertelde ze het aan haar vriendin dat haar laatste raad vooral nuttig was. Ze zei opgewonden: Toen ik hem die beurt gaf, was ik meteen door!
Een meisje loopt met haar hondje door het park.
Een, wat oudere man houdt haar staande en zegt: 'Dat hondje van jou ziet er godvergeten enig uit, meisje, kostelijk gewoon .'
'Dat is erg vriendelijk van u, meneer; ' antwoordt het meisje met een stralende glimlacht. 'Hij heet Biggemans.'
De oudere man grinnikt en zegt: ' Ik wed dat ik kan raden waarom hij zou heet.'
'Ik wil wedden dat jij dat niet kunt,' zegt het meisje.
'Oh jawel, je noemt hem Biggemans omdat hij zo dik is.'
'Helemaal niet,' roept het meisje, 'Wij noemen hem Biggemans omdat hij altijd met de zeug op de kinderboerderij neukt.'
Een jongeman komt bij de pastoor. Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan." "Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naar huis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor. "En toen kwam mijn vader binnen." "Dat is zonde," zegt de pastoor.
Op een keer werd ik uit uitgenodigd om een avondje met "de mannen" te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te
gemakkelijke manier. Rond 3 uur's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en
"koekoekte" 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon
ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuse idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wannneer ik thuis gekomen was, en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Whaaw! Onthouden die truc.
Toen zei ze plots, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze, "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan zei ze, "Oh shit, " koekoekte nog vier keer, hoeste, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte tweemaal liep over de kat,en liet dan een enorme scheet."
Jantje gaat naar een film met "extreme woorden" Na de film vraagt hij:Wat is een hoer, papa. Papa:dat is een fiets Wat is een condoom Papa: de ketting van je fiets. Wat is poepen? Papa: Dat is hard fietsen. De volgende dag komt Jantje te laat op school. Waarom ben je te laat vraagt de juffrouw.Jantje:ik stond rap op vanmorgen,ik ontbijt snel. Ik pak mijn hoer.Ik poep goed door. Maar mijne condoom lag eraf!
In de vacture van deze week staat te lezen: "Mijnwerkers met ervaring gevraagd." Drie goeie kameraden, al een lange tijd werkloos, komen samen en ze bespreken het om zich te gaan aanbieden voor die job. Er is maar een probleem: geen van de drie heeft ervaring als mijnwerker. Maar daar zouden ze wel op iets vinden spraken ze af...
De volgende morgen gaan de drie het bureel binnen om zich aan te bieden. De eerste mag naar naar binnen. De directeur vraagt aan de man of hij ervaring heeft met dit vak. "Al jaren ervaring "zegt de man. "Goed zo en zeg me eens waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur, waarop de man antwoordt: "6 Jaar in Roeselare". De directeur kijkt verbaasd en zegt dat de man liegt omdat er in Roeselare geen koolmijnen zijn. En zo mag de man terug vertrekken.
De tweede mag binnen gaan en de directeur vraagt juist hetzelfde. "Al jaren ervaring" zegt de man. "Goed zo, en waar heb je vroeger gewerkt" vraagt de directeur. "In Charleroi" zegt de man. "Ja dat is mogelijk, en op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "50 meter" zegt de man. De directeur zegt tegen de man dat hij aan het liegen is (koolmijnen gaan immers veel dieper) en ook hij mag vertrekken.
De derde gaat binnen en terug vraagt de directeur aan de man of hij ervaring heeft. "Al jaren ervaring" zegt de man."Waar heb je vroeger gewerkt"vraagt de directeur. "In Charleroi " zegt de man "Op welke diepte zat je dan om te werken?" vraagt de directeur. "1750 meter" zegt de man "Goed zo, ik heb nog een vraagje en als deze goed is ben je aangenomen. Hoe was het vroeger met de verlichting? Was het nog met de lamp in de hand of was de lamp al op de helm?"vraagt de directeur, waarop de man zegt "Mijnheer de directeur, ik heb daar geen antwoord op. Ik heb vroeger altijd overdag gewerkt nooit snachts..."
Er zit een man een man in het restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een mof aan lopen die asociaal op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de mof aan de nederlander:eten jullie altijd het hele croisantje op? Zegt de nederlander:ja altijd! Zegt de mof:wij niet wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recycelen en daar maken we nieuwe croisantjes van en die verkopen we aan Nederland. De Nederlander begint te lachen! Later vraagt de mof:doen jullie altijd jam op de croisant? Zegt de Nederlander: Ja altijd! Zegt de mof: O wij niet. Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland. De Nederlander weer lachen. Vraagt de Nederlander aan de mof: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks? Zegt de mof:ja jullie dan? Ja wij ook zegt de Nederlander. En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander? Oh die gooien we weg! Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?"
De figuur antwoordt: "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God: "meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt: "Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"