Beste moppen

Een Limburger heeft werk bij de VDAB gekregen, hij moet de lijnen van de steenweg Hasselt - Leuven opnieuw witten.

De eerste dag verft hij drie kilometer,
de tweede dag een kilometer en de derde dag driehonderd meter.

Zijn baas vindt dat vreemd en vraagt de Limburger hoe het komt dat hij steeds minder verft.
Waarop de Limburger antwoordt: ''Het is steeds verder lopen naar het potje verf!''

2 Russen beklimmen in naam van rusland de mount-everest.
Na een lange klimpartij zijn ze eindelijk boven.
Zegt de ene tegen de ander:
"Kom nu kunnen we eindelijk de russise vlag zo hoog plaatsen. Geef je me de vlag even?"
"Hoe? Ik dacht dat jij die had?"

Nieuwe onderpastoor in de gemeente.
Hij moet de volgende dag al de biecht horen, en de pastoor geeft hem een briefje mee, met het tarief van de penitenties.
De meeste zonden staan daar op, liegen: twee weesgegroetjes, stelen, drie weesgegroetjes en één onze vader, enz..
Komt een jongen in de biechtstoel, en bekent: Eerwaarde heer, ik heb gisteren tweemaal gemasturbeerd.
De onderpastoor zoekt koortsachtig op zijn briefje en vindt masturberen niet. Toevallig komt daar juist een misdienaartje voorbij. De geestelijke komt snel uit zijn biechtstoel en vraagt hem: "Wat geeft de pastoor voor masturberen?"
Waarop de jongen: "twee stukken chocolade en één Mars"

Oma is op bezoek bij Matthias.
Matthias vraagt: 'Oma, bent u echt van karton gemaakt?'
'Nee, natuurlijk niet', zegt de oma.
'Hoe kom je daar nu bij?'
Matthias: ' Papa en mama zeggen altijd als u op bezoek komt: "Daar heb je die oude doos weer."'

Wat is het toppunt van pech?

Komt een hoertje bij de hemelpoort en vraagt aan Petrus of ze naar binnen mag. Nee, zegt Petrus.
Je hebt veel te veel slechte dingen gedaan in je leven.
Het hoertje is heel erg verdrietig en gaat buiten de hemelpoort op een bankje zitten. Komt er een man langs met een grote zak op zijn rug.
Hij ziet het hoertje en vraagt wat er is.
"Ik mag de hemel niet in van Petrus", snikt ze.
Ik heb wel een ideetje, zegt de man.
Kijk ik ben in mijn leven kleermaker geweest en.......
Even later kijkt Petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar de oude kleermaker met een zak op zijn rug staan.
Hij doet de deur open en vraagt:"Dag meneer de kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in die zak zitten?
"O," antwoordt de kleermaker, "niks bijzonders, een oude naaimachine."

Om de sex nieuw leven in te blazen hadden ze een spel bedacht.
Hij zou een smaakcondoom om doen, en zij moest raden welke.
Zij kruipt onder de lakens en na even gezogen te hebben zei ze: 'Ik weet het, de smaak is brie!'.
Waarop hij zei : 'Hoe? Ik heb nog gene condoom aan gedaan. Zuigt een ander zen tenen he!'

Tarzan en Jane lopen door de jungle. Opeens zegt Jane:'O Tarzan, ik heb het zo heet!'
Waarop Tarzan antwoordt:'dan doe je toch even je shirtje uit!' Dus dat doet Jane.
Dan ziet Tarzan haar tieten en vraagt; 'Wat zijn dat?' 'O dat zijn mijn koplampen.'
Even later zegt Tarzan: 'O Jane,wat heb ik het heet!
'Doe je broekje dan uit!' Dan ziet Jane zijn lul en vraagt wat dat is.'O dat is gewoon mijn aapje.'
Even later zegt Jane weer: 'O Tarzan, wat heb ik het heet!'
'Doe je broekje dan uit.' Dat doet Jane dus, en Tarzan ziet haar kut.
Tarzan vraagt: 'wat is dat?' 'O dat is mijn oerwoud.'
's Avonds in de hut: 'Jane, mag ik je koplampen even lenen?'
'Waar heb je ze voor nodig?'
Mijn aapje is verdwaald in jouw oerwoud...

Wat is het verschil tussen je echtgenote en je minnares?

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'