Beste moppen

Twee gasten waren is aant golfen. Ineens zegt den ene 'Waarom probeert ge deze bal ni is ne keer.' Hij haalt nen oranje bal uit zene zak.

'Wa is dat voor een bal?' vraagt den andere
'Das iet speciaal, ge verliest em nooit !'
'Hoe bedoel je?'
'As em int water valt, maakt em bubbels, as em int bos valt, piept em en as ge hem verliest op een andere plaats, maakt rook, zodat ge em altijd vindt.'
Hij laat die truukjes allemaal zien en die andere beaamt deze wondelijke bal, dus vraagt hij: 'En van waar hebt ge die bal dan?'
'Gewoon, gevonden', antwoordt de andere...

Een oud mannetje fietst door de rosse buurt in Amsterdam. Uit een raam hangt een hoertje, en roept naar het oudje: "He, zal ik je even trekken?"
Zegt het mannetje: "Nee hoor, ik ga al hard genoeg."

Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. 'Waarom doe je dat?' vraagt zijn vrouw. 'Ach,' zegt hij, 'ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen.' 

Ik reed laatst voor het eerst (ook weer voor het laatst) mee met een collega. Het eerste rode verkeerslicht rijdt hij zo doorheen. Ik vraag: “Man, wat doe je nou?” Collega: “Ach, dat doet mijn broer ook altijd”. Bij een volgend rood licht doet hij het weer en weer zegt hij: “Ja, dat doet mijn broer ook altijd”. Dit flikte hij 5 keer. Plots remt hij keihard, maar dan voor een groen verkeerslicht. Ik zeg: “Waarom stop je in godsnaam nou wel voor groen?” Collega: “Je weet maar nooit, mijn broer kan er aankomen”.

Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: "Tea time!"

Welke kippen kunnen niet kakelen?

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten. Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat. “Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel.” “Dank u,” zegt de andere man, “maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?” “Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.” “Weet u het zeker? Misschien verbeeldt u zich het maar.” “Nee hoor ik weet het zeker, wij zijn al 4 keer verhuisd en we hebben nog steeds dezelfde melkboer.”

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.

Zijn vrouw zei hem: "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!"

De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.

Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...

Een journalist is in Israel om er verslag uit te brengen over de conflicten aldaar.

Hij hoort een verhaal over een oude man die naar verluidt al zijn hele leven elke dag gaat bidden aan de klaagmuur.

De journalist besluit de man op te zoeken voor een interview.

Nadat hij de man gevonden heeft, vraagt hij: "Meneer, hoelang kom jij hier reeds bidden aan de muur?"

"Ik kom hier elke dag en dat reeds 50 jaar lang, om te bidden." antwoordde de man

"En waarvoor bid je?"

"Ik bid voor vrede in dit land. Ik bid dat de Joden en arabieren kunnen samenleven zonder bloedvergieten."

"Fantastisch", zegt de journalist, "En hoe voel u zich, nu u hier reeds 50 jaar komt bidden?"

"Eerlijk gezegd, ik voel me alsof ik tegen een muur aan het praten ben!"

Twee Antwerpse politieagenten kuieren op hun dooie gemakje rond in de buurt ergens in de buurt van het Centraal Station. Plots stopt er een auto naast hen.
De chauffeur doet zijn raampje omlaag en vraagt: "Could you show me the way to the station please?"
De agenten kijken elkaar verwonderd aan en halen hun schouders op.
De chauffeur probeert opnieuw: "Pourriez-vous m'indiquer la route vers la gare s'il vous plaît?"
Weer halen de agenten hun schouders op.
De chauffeur geeft nog niet op: "Könnten Sie mir den Weg zum Bahnhof zeigen bitte?"
De agenten hebben het nog steeds niet begrepen en halen nog eens hun schouders op. De man geeft het op en rijdt geïrriteerd verder.
"Amai m'n oren", zegt de ene agent tegen de andere, "die kerel kent nogal eens talen, zeg!"
"Hij is er vet mee", antwoordt de andere.