Beste moppen

Wie zit er op zijn paard en heeft spijt?

De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt: "Ik wil wel eens wat babbelen met God himself." Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan: "Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je kop toen, jong ?"
God vraagt: "Wat bedoel je ?"

"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."

"Hmm, zegt God, wacht eens even." God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt: "Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."

In tijde van de koude oorlog, trainde Amerika de beste spion ooit, speciaal voor het werk in Rusland. Hij werd gedropt achter de linies, en toen hij bij het russische bolwerk (een café, nota bene) toegekomen was waar hij moest infiltreren, stapte hij naar binnen. Maar hij was nog maar net binnen als de gasten zeiden: gij zijt een Amerikaanse spion!

De spion liet zich niet uit zijn lood slaan en zei: da is nie waar ik kan vloeiend Russisch spreke, en al de dialecte ook vloeien, maar nog zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen begon de spion vodka te drinke om te tone da hij tog geen spion was, en na een paar liter was hij nog altijd nie dronke, zoals ne echte rus.
maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen pakte hij daar een of ander raar russisch muziekinstrument van de muur en begon hij russische volksliedjes te zingen, heel da café meezingen, maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion!

Toen zei hij: ja, ge hebt gelijk, maar hoe wete jullie da eigelijk?
Wij hebbe hier geen negers in Rusland !!

Kris en Piet 2 oude schoolkameraden komen zich na lange tijd nog eens tegen.
Kris ziet dat Piet een dikke bolle wang heeft en zegt: amaai dat ziet er pijnlijk uit hoe kom je daaraan?
Tja zegt Piet 2dagen naar de casino geweest hé.
De eerste dag blackjack gespeeld 10.000 € euro gewonnen!
kris: gelukzak!
Ja zegt Piet daarna poker gespeeld 100.000 € gewonnen!
Kris :waaw!
Piet : Daarna op de gokkasten gespeeld 1.000.000 € gewonnen!
Kris zegt: maar alé jong dan zijt ge stinkend rijk!
Pff zegt Piet de 2 de dag terug naar de casino ,alles ingezet op de roulette en verloren.
Oei oei menne man zegt Kris dat is toch voor u klote op te vreten waarop Piet antwoord ja jong wat denkt ge dat ik aan het doen ben!

Loopt een konijntje door het bos en hij ziet een giraffe die net bezig is een joint te draaien.
"Dat moet je niet doen!" roept het konijntje, "je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."
De giraffe weet dat het konijntje gelijk heeft en huppelt vrolijk achter het konijntje aan.

Dan komen ze een gorilla tegen die net een spuit in zijn bovenarm wil zetten.
“Dat moet je niet doen”, roept het konijntje wederom, "je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."
Ook de gorilla vindt dat het konijntje gelijk heeft en huppelt samen met de giraffe achter het konijntje aan.

Een stukje verderop komen ze een leeuw tegen die net een lijntje coke wil opsnuiven. En weer roept het konijntje:
"Dat moet je niet doen, je moet met mij door het bos huppelen. Dat is veel gezonder."
De leeuw stormt op het konijntje af en mept hem met zijn klauwen tegen een boom aan.
"Waarom doe je dat nou?" vraagt de giraffe, “hij wilde alleen maar helpen.”
Waarop de leeuw antwoordt:
"Ach, zo doet dat rotbeest altijd als ie aan de XTC is!"

Twee gekken ontsnappen uit het gesticht, pikken 2 fietsen in het dorp en zijn ribbedebie. 's Nachts zoeken ze zich onder een dikke eik in een weiland een plaatsje om te slapen. Rond middernacht wordt ene van de 2 wakker en ziet de andere zitten te bibberen waarop de eerste zegt: "Koud hé! Weet je wat we leggen de fietsen op ons en gebruiken die als deken."

Zo gezegd zo gedaan maar een uurtje later maakt de tweede gek de eerste wakker en zegt: "Ja jij ligt zalig te slapen maar ik vrek nog van de kou." Waarop de eerste gek recht staat een inspectie ronde loopt rond de tweede gek en roept: "Haha dat zal wel, er ontbreken 2 spaken in je achterwiel!!"

Jantje en Daantje wandelen op straat.
Indeens gaat Jantje op het voetpad zitten en trekt zijn beide schoenen uit.
'Er zit een steentje in mijn schoen', legt hij uit.
'Waarom doe je dan allebei je schoenen uit?' vraagt Daantje.
Waarop Jantje zegt: 'Ik weet toch niet in welke schoen het schoen het steentje zit!'

In de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen kwam ik een dancing binnen. Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten. Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar toe en vraag haar ten dans. Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.Ik zeg: nee hoor hoezo? Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit. Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.

Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen. Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe. Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis. Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry maar ik heb geen ervaring met deze situatie. Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over.

Opeens zegt ze: Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken.Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben.Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis. Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader is vol lof over mij, vereerdt me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben. Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten hoe kunt u weten of ik ene goede gast ben? Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar teminste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!

Waarom kan een dompkop geen hersenschudding krijgen?

Twee Nederlandse rijkswachters vinden een lijk voor de arrondissementsbibliotheek.

Zegt de een, die bezig is proces-verbaal op te maken: "Weet jij hoe je arrondissementsbibliotheek schrijft?"
"Geen idee," antwoordt de ander.
Zegt de eerste weer: "Zullen we het lijk dan maar ergens anders heenslepen?"