Beste moppen

Agent: 'Stop jongeman, er ontbreken reflectoren aan je fiets. Dat wordt een bekeuring. Je naam?'

Jongen: 'Wlamziackowickz.'

Agent: 'Euh ... ik zal het voor één keer door de vingers zien.'

Een ijsverkoper is bezig in de stad Parijs ijs aan huis te bestellen. Nadat hij de laatste klant bevoorraad heeft constateert hij tot zijn ontsteltenis dat zijn cremekarreke verdwenen is. Ten einde raad besluit hij dan maar om in het dichtsbijzijnde hotel overnachting te zoeken. Daar aangekomen is er echter een klein probleempje. De enige kamer die nog vrij is zal na middernacht ingenomen worden door een jong koppeltje, dus moet hij maken dat de kamer tegen dan vrij is. Jammer genoeg valt de ijsverkoper in een diepe slaap en wordt pas wakker op het moment dat hij aan de deur hoort friemelen. Niet te verletten duikt hij weg onder het bed en het koppeltje komt binnen - het meisje gekleed in een wel erg kort rokje en zonder slipje- Zij loopt naar het raam en buigt zich voorover om naar buiten te kijken. De vriend krijgt natuurlijk een mooi uitzicht en roept: "Wauw, ik zie heel Parijs!" Waarop de ijsverkoper vanonder het bed springt en vraagt:" Zie je nergens mijn cremekarrekje?"

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.

De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Er staat een mannetje op het Busstation in Eindhoven. Als er een bus aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 156 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 157 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 12 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: 'Wat doet u nou toch steeds?' Zegt het mannetje: 'Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een bus, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is.'

Komen zich twee koeien na de zomer tegen. Een had op de zuidweide gestaan en een op de noordweide.
Vraagt de koe van de noordweide aan die van de zuidweide: 'Hoe was jouw zomer?'
Antwoord die van de zuidweide:
'Ik heb het prima naar mijn zin gehad. Ik had het gezelschap van een stier die alles voor me deed en me op mijn wenken bediende.'
Hierop vraagt die van de zuidweide aan die van de noordweide:
'En hoe was jouw zomer?'
Geeft die van de noordweide als antwoord:
'Praat me er niet over. Ik had het gezelschap van een os en die deed niets anders dan over zijn operatie klagen.'

Er komt een man in een café en vraagt met een rare stem om een biertje.
Zegt die barkeeper: "Wat is er met jou gebeurd?"
"Nou," zegt die man, "ze hebben in de 2e wereldoorlog mijn strot doorgesneden, maar ik heb me er doorheen geslagen uit liefde voor m'n vaderland!"

Een andere man aan de bar die meeluisterde roept:
"We hebben een oorlogsheld in ons midden!" En biedt hem wat te drinken aan. Hij drinkt de hele avond op de kosten van de ander.
"Nou," zegt die man aan het eind van de avond, "ik moest maar weer eens gaan."
Hij loopt naar de deur, draait zich om en zegt: "Auf wiedersehen!"

Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma.Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent:'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.' 

De postbode belt aan bij de bewoners van een appartementsgebouw.
Een vrouw beantwoordt de deurtelefoon, waarop de postbode vraagt:
-Woont hier soms een zekere Jef Zuypmans?
-Ja, wacht, ik zal de deur opendoen. Leg hem maar in de lift.

Een diepgelovige wielrenner vraagt aan meneer pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de kerk verboden is. Na lang zoeken vindt de pastoor het antwoord uiteindelijk in de catechismus: 'In geval van nood mag en MOET iedereen dopen.'

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis! Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij dan wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."