Beste moppen

Meester: 'Waarom is de zon zo belangrijk voor ons?'

Jantje: 'Die is helemaal niet belangrijk. 's Nachts schijnt ze niet en overdag is het toch al licht!'

Hij komt bij de eerste soldaat en slaat in zijn maag.
De soldaat kan wel in tranen uitbarsten van de pijn maar blijft roerloos staan en de generaal roept: "HEB JE PIJN?"
Soldaat: "NEE GENERAAL!"
Generaal: "WAAROM NIET?"
Soldaat: "OMDAT IK EEN PARACOMMANDO BEN!"

Hij komt bij de tweede en slaat in zijn gezicht.
Die heeft meteen een bloedneus, maar geeft geen kik.
Roept hij weer: "HEB JE PIJN?"
Antwoord: "NEE GENRAAL!"
Generaal: "WAAROM NIET?"
Andwoord: "OMDAT IK PARACOMMANDO BEN!"

Komt hij bij de derde en schopt in z'n ballen.
Deze man geeft geen kik.
Roept de generaal: "HEB JE PIJN?"
Anwoord: "NEE GENERAAL!"
Generaal: "WAAROM NIET?"
Anwoord: "OMDAT JE IN DE BALLEN VAN DIE ACHTER MIJ HEBT GETRAPT!"

Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje zou je willen? “Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief. “Nee, hoeft echt niet”. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Opa zegt: ik kan dat ECHT wel onthouden hoor. 10 minuten later komt opa terug, Met 2 zakken patat friet. Zegt oma boos: “Zie je nou wel! Je bent de mayonaise vergeten”.

Drie homo's zitten te babbelen over reïncarnatie.
Zegt de eerste: "Als ik dood ben, wil ik terugkomen als een boom. Zo ene met een lekkere dikke stam en dikke takken."
De tweede: "Als ik terugkom,kom ik terug als een vogel. Dan kan ik op die lekkere dikke takken gaan zitten."
De derde: "Als ik terugkom, kom ik terug als een ambulance."
De andere twee vragen: "Als een ambulance?!"
Awel ja, ze trekken me open langs achter, ze steken er iets in, en dan mag ik zeggen "TOEGOE, TOEGOE, TOEGOE."

Een koppel heeft ruzie gehad. De vrouw belt haar moeder en zegt: "We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen". "Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen".

De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: “Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!”. Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: “Als ge niet zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier ik u er uit!” en opeens zegt iedereen: “Ik heb hem gestolen!”.

Een man komt een café binnen en zegt: "Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets." Een half uurtje later weer: "Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets."
Dit gaat zo de rest van de avond door maar op een bepaald tijdstip wil de patron toch sluiten en vraagt hij de man te betalen.
De man zegt echter:"Niks van, ik heb geen geld bij en betaal hier just niks."
"Wablief" zegt die cafébaas "niet betalen, ge hebt hier de hele avond zitten trakteren voor een vol café, maak maar snel dat hett geld op de toog ligt eer ik u een pak rammel geef.
De man zegt:"Doe wat ge niet laten kunt, kruip den boom in ... ik betaal niet zeg ik u."
De cafébaas is razend, geeft die kerel het pak rammel van z'n leven, laat hem alle hoeken van 't café zien en flikkert hem op straat.

Een week gaat voorbij en plots komt diezelfde kerel, nog steeds met de sporen van het pak rammel de week ervoor, weer 't café binnen.
Zegt de cafébaas:" Laat me raden: voor u een biertje, voor heel 't café iets en voor mij ook, zeker?"

"Neen" zegt die kerel "voor U niets meer, gij wordt te agressief als ge gezopen hebt!"

Wat is net geen aardbei?

Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.”

Het is groen en het komt niet buiten als het regent.