Beste moppen

We schrijven het jaar 1920 waar alles rond sex nog taboe was.
Een notaris is bij de dames van plezier geweest en heeft een geslachtsziekte op gelopen. Hij durft er niet mee naar de dokter te gaan want moest dat uitlekken zou het een schande zijn voor zijn toekomst. Einde raad brengt hij toch een bezoek
aan de dokter en zegt:Dokter ik heb een paar dagen geleden wilde haas gegeten en krijg er nu uitslag van tussen mijn benen. De dokter onderzoekt hem en na vijf minuten gaat hij naar de lade haalt er een condoom uit en zegt: Zo mr de notaris als u in het vervolg nog eens wilde haas eet trekt u dit maar over u VORK!!

Jefke en Gaston zitten samen bij de belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. de parachtute gaat open. Daarna springt Jefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute... maar er gebeurt niets! Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog steeds niets. Jefke valt met een noodgang naar beneden. hij roept: 'Gaston, Gaston mijne parachute gaat niet open!'

'Dat maakt niet uit,' roept Gaston: "t is juist maar een oefening vandaag!'

'Wat is een synoniem?' vraagt de juf in de les Nederlands.
Een leerling: ' Dat is een woord dat je gebruikt als je niet weet hoe je het andere woord moet spellen.'

Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."

Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Man: "Ook rond."
Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt:
"Hee mafkees, wat loop je nou te zwaaien?"
Zegt die andere muis:
"Da's m'n neef, die zit bij de luchtmacht!"

Twee mannen komen in een groot buiten zwembad. Zegt de ene tegen de andere man: als ik mijn geval in het water hang kan ik meten hoe warm het water is.
Hij gelooft er niks van en zegt zullen we een wetje leggen, ik wed dat het je niet lukt.
De man hangt zijn geval in het water en hij zegt 18 graden.
De andere haalt een thermometer en kijkt het na, en tot zijn verbazing klopt het nog ook.
De man zegt dat kan jij ook wel hoor je hangt gewoon je geval in het water en je voelt dan wel hoe warm het water is.
De man wil het ook wel eens proberen en ze gaan naar een ander watertje en de man hangt zijn geval erin.
De andere vraagt en weet je al hoe warm het is.
Zegt ie nou dat weet ik niet maar het water is in ieder geval wel 2,5 meter diep...

Een agent ziet een oen met zijn sleutel in een lantaarnpaal rommelen. Zegt de agent: ‘Er woont hier niemand dus u kunt beter naar huis gaan.’ Zegt de oen: ‘Maar er brandt boven toch licht?

Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen. Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

De Afghaanse: "Landmijnen"

Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: "Aha, ik zie het al... uit de kom".

Koos, Kees en Klaas gaan naar het oerwoud.
Koos pakt een toeter.
Hij zegt: ' Die neem ik mee. Als ik een leeuw zie, blaas ik op mijn toeter.
Dan rent die leeuw weg?'
Kees pakt een geweer.
Hij zegt: 'Dat neem ik mee. Als ik een leeuw zie dan schiet ik op hem.'
Klaas pakt de deur van een auto mee.
Hij zegt: ' Die neem ik mee.'
Koos en Kees kijken Klaas vreemd aan.
Ze vragen: ' Waarom neem jij de deur van een auto mee?'
'Weet je wat ik dan doe?'
'Nou?' zeggen Koos en Kees.
'Dan draai ik gauw het raampje dicht!.