Beste moppen

Een doodzieke man gaat op consultatie bij zijn huisdokter:

"Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?"
"Laat ik het u zo zeggen: als iemand u een langspeelplaat cadeau zou geven, zou ik het zonde vinden van het geld."

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum. En kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open ?n dicht gaan. 'Wat is dat vader?' vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. 'Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee.' Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: 'Ga je moeder halen,nu!!!'

Bij een bankroof is de politie meteen ter plaatse.
Dan komt een agent de inspecteur buiten adem melden:
"De dief is onsnapt, inspecteur!"
De inspecteur is woedend.
"Ik zei toch dat je bij elke uitgang een mannetje neer moest zetten!", schreeuwt hij.
"Hoe kan hij dan zijn ontkomen?!"
"Via de ingang, inspecteur..."

Een vrouw is net typex... Eerst is het je type, en daarna is het je ex!

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee. Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?"
De auto stopt en Moos stapt uit. Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom. Bram en de Italiaan zijn op slag dood.

Een paar dagen later wordt Bram begraven. Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina, de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt.
"Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: "Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders".

Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:"Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!!!"

Er gaan 3 mannen gaan naar de hemel.

zegt GOD tegen de tegen de EERSTE
met hoeveel vrouwen bent u naar bed geweest ?
- 5
- valt mee, je krijgt een autobus.

zegt GOD tegen de TWEEDE
met hoeveel vrouwen bent u naar bed geweest ?
- 10
- hmm, je krijgt een limosine.

zegt GOD tegen de DERDE
met hoeveel vrouwen bent u naar bed geweest ?
- 15
- eum, dat verdient een gewone auto .

even later rijden ze allemaal rond met hun voertuig en even later komen ze MENEER PASTOOR tegen, met een driewieler !

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.

Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"

God: "Oei sorry, ik had je niet herkend!"

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."