Beste moppen

Een reiziger strandt na autopech in een verlaten klooster. Hij wordt er zeer gastvrij behandeld. Bij het ontbijt vraagt moeder overste wat de man beroepshalve doet en verwijst naar zijn grote aktentas.

De man, behoorlijk verlegen, zegt na lang aandringen dat hij verkoper is van "seksuele hulpmiddelen". Als dank voor haar gastvrijheid, stelt hij moeder overste voor eender welk exemplaar te kiezen uit zijn collectie. Hij doet zijn aktentas open en laat haar kiezen.

Moeder overste wijst iets aan, waarop de reiziger zegt: "Mevrouw, ik geef u alles wat u wilt, maar mijn thermos kan ik u echt niet geven"...

Er staan 2 nonnen te liften, en dan stopt er een vette porsche cabrio voor ze.
"Waar moeten jullie heen?" vraagt de chick die de auto bestuurt.
"Die kant op." zeggen de nonnen.
"Stap dan maar in."
"Wat een mooie auto." zegt een van de nonnen.
"Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten."
"En wat een mooie ring." zegt de andere non.
"Koste me 4 liefdesnachten." zegt de chick.
"Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting."
"Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes."
Dan zegt de ene non tegen de andere: "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola!"

Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?

Een boer spant op een dag zijn edele fokstier voor de ploeg. 'Waarom neem je niet gewoon de tractor?' vraagt zijn vrouw. 'Omdat dat verwende beest maar eens moet leren dat het leven niet louter uit liefde bestaat!'

Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.
's Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt."
Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten."
De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend."
Zegt de man "Heb jij even pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan."

Er staan een negerin een brunette en een domblondje voor een spiegel ze moeten zeggen wat zij denken dat ze later gaan worden en as dat niet zo is worden ze opgezogen door de spiegel .

De negerin begint en zegt: '' Ik denk dat ik later een popgroep ga maken met vrienden''. Het was fout en de negerin wordt opgezogen

Daarna is het aan de beurt van de brunette: '' ik denk dat ik later zeer rijk zal worden''. Weeral was het fout en de brunette werd opgezogen.

Daarna ging als laatste het dom blondje '' Ik Denk...''
En ook werd zij opgezogen!!

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd…Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt : “Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. “Als je zijn plaats in wilt nemen,” spreekt de duivel, “zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.” “Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,”antwoordt de Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. “Als je zijn plaats in wilt nemen” spreekt de duivel, “zul je dag in dag uit moeten schrijven.” “Niets voor mij, want ik kan niet schrijven,” antwoordt de Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. “Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf,” roept Bin Laden enthousiast. “Oké,” spreekt de duivel lachend, “zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!”

Vrijgezel: 'Het is eigenlijk heel simpel: Als ik dronken ben, wil geen vrouw me hebben en als ik nuchter ben, wil ik er geen.' 

Na 4 maanden op zee is een marinier toe aan een verzetje, hij gaat dus naar een dame van plezier.
Na een tijdje met deze dame gevreeen te hebben, roept hij ineens: Stop maar het wordt niets.
Waarop die dame zegt, wat is er aan de hand dan?
Ja zegt die marinier, als je op dat schip zit en je hoort het water klotsen langs het schip, dan krijg je pas echt zin om seks te hebben.
Oh zegt die dame, dat kan geregeld worden, ze staat op, vult een emmer water en zegt tegen die marinier: ga maar weer verder, intussen rammel ik met een hand in die emmer, dan is het net alsof je op het schip zit.
Dat ging ff goed, totdat de marinier weer zei, stop maar, het wordt niets.
Hoezo niet vraagt de dame.
Ja zegt die marinier, als je op dat schip zit, en je hoort de wind langs dat schip gieren, dan krijg je pas echt zin om seks te hebben.
Dat kan ook geregeld worden, dus die dame pakt zich een dagblad, en rammelt met een hand in die emmer water, en met de andere hand wuift ze met de krant. Die marinier vindt het fantastisch, maar na een paar minuten roept hij weer: stop maar het wordt niets. Hoezo niet vraagt de dame.
Ja zegt hij, als je op dat schip zit, en het onweert als een gek, dan krijg je pas echt zin in seks.
Die dame weer, dat kan geregeld worden, dus ze pakt zich de lichtknop in de mond, van het nachtlampje, en laat dit aan en uit gaan, en maar rammelen in het water, en waaien met de krant.
Dat gaat ff goed, totdat de marinier zegt, ik hou er mee op het gaat niet.
Hoezo dan niet vraagt die dame.
Waarop die marinier antwoord, het is veel te slecht weer om te neuken.

In tijde van de koude oorlog, trainde Amerika de beste spion ooit, speciaal voor het werk in Rusland. Hij werd gedropt achter de linies, en toen hij bij het russische bolwerk (een café, nota bene) toegekomen was waar hij moest infiltreren, stapte hij naar binnen. Maar hij was nog maar net binnen als de gasten zeiden: gij zijt een Amerikaanse spion!

De spion liet zich niet uit zijn lood slaan en zei: da is nie waar ik kan vloeiend Russisch spreke, en al de dialecte ook vloeien, maar nog zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen begon de spion vodka te drinke om te tone da hij tog geen spion was, en na een paar liter was hij nog altijd nie dronke, zoals ne echte rus.
maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion! Toen pakte hij daar een of ander raar russisch muziekinstrument van de muur en begon hij russische volksliedjes te zingen, heel da café meezingen, maar nog altijd zeiden ze: gij zijt een amerikaanse spion!

Toen zei hij: ja, ge hebt gelijk, maar hoe wete jullie da eigelijk?
Wij hebbe hier geen negers in Rusland !!