Beste moppen

Jims dokter deelt hem mee dat hij nog maar een dag te leven heeft.
Als Jim thuis komt en zijn vrouw deelgenote maakt van het slechte nieuws, vraagt ze hem wat hij wil doen met dat kleine beetje tijd dat hij nog heeft. Het enige wat ik wil, zegt jim tegen zijn innig geliefde echtgenote, is in mijn weinige laatste uren onze wittebroodweken herbeleven. En dat doen ze dan ook maar na vier zalige,romantische uren verklaart zijn vrouw dat ze moe is en wil gaan slapen. O,nog even,fluister Jim in haar oor.

Luister eens hier, snauwt zijn vrouw, ik moet morgen weer vroeg op en jij kunt blijven liggen.

Een vent vraagt aan de directeur van het software bedrijf Sun: "Als je in een lift zou staan, met de bazen van Microsoft, Corel en Domus, en je had een geweer bij je met twee kogels. Wie zou je dan allemaal doodschieten?" Nou zegt hij: "Beide kogels op Bill Gates, om zeker te zijn dat hij niet meer leeft."

Lopen er twee gekken om twee uur 's ochtends door het stadspark.
Horen ze plots : " Oehoe....oehoe....oehoe"
Zegt de ene : "Hoor je ? Een uil !"
En de andere : "Nee hoor, da's een karper !"
"Ja dat zal wel !" antwoordt de eerste "Een karper midden in de nacht, zeker !"

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?"

Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."

"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."

"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."

Al jaren lang gaan twee Belgen en één Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Hollandse wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Hollandse wachtmeester vraagt: “Maar hoe ziet hij er uit?” De Belgische vrienden antwoorden: “Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang.” De wachtmeester zegt: “Ja, zo zien bijna alle Hollanders er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?” Waarop de Belgen lang nadenken en één van hen opeens zegt: “Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!” Waarop de wachtmeester zegt: “Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?” De Belgische vriend zegt: “Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: ‘Kijk, daar heb je die Hollander weer met die twee lullen!!’”

Drie muizen zijn aan het opscheppen.
Eerste muis: "Ik heb gisteren in een muizeval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest."
Tweede muis: "Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven."
De derde muis staat recht en zegt: "Ik moet naar huis want ik moet de kat gaan verkrachten."

Wat is het verschil tussen een bakker en een tapijt?

Een dom blondje en haar vriend Rudy gaan op jacht. Opeens valt Rudy flauw. Het dom blondje weet niet wat doen en grijpt naar Rudy's gsm. Ze belt het funerarium omdat ze denkt dat Rudy dood is.

Iemand aan de andere kant van de lijn zegt: "Waarmee kan ik u helpen?"
Het domme blondje zegt: "Awel mijn vriend is zojuist neergevallen!"
De kalme stem zegt: "En ademt het slachtoffer nog?"
"Ja" antwoordt het blondje
Waarop de stem zegt: "Je moet niet bellen als hij nog niet dood is he!"

Het domme blondje laat eventjes de telefoon liggen en de man van het funerarium hoort een geweerschot. Waarna het dom blondje terug aan de lijn komt en vraagt: "En wat moet ik nu doen?"

'Ik heb voor papa's verjaardag zoveel gekocht dat hij het niet allemaal tegelijk kan dragen', vertelt Rik geheimzinnig aan zijn moeder.
'Dat moet dan wel een groot cadeau zijn. Wat is het?
'Twee stropdassen.'