Beste moppen

Bill Gates: als de auto industrie net zo'n technologische vooruitgang had meegemaakt als de computer, dan reden we nu allemaal in auto's van 25 dollar met een verbruik van 1op 250. Reactie General Motors: maar zou je het leuk vinden als je auto 2 keer per dag zou crashen?

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel.
"Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria.
"Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef.
"Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?"
"Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer.
"Goed," zegt de arts, "we zullen daar eens even naar gaan kijken."
Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoord van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

Een week geleden stuurde het Belgisch leger 50 000 vitamine-pillen naar Ethiopië om de bevolking te sparen van verdere hongerziektes. Vanmorgen kregen ze echter een retourzending in de bus:

"Bedankt voor de barmhartigheid maar op de verpakking staat duidelijk te lezen: innemen NA HET ETEN..."

Een Nederlandse man reed samen met zijn vrouw in de auto rond door Amerika. Ze naderden een plaatsje dat Kissimee heet. Ze vonden het een rare naam ze waren aan het proberen hoe je dat uit moet spreken: KISS-a-me, kis-A-me, kis-a-ME. Ze waren zeer verbaasd en reden het plaatsje in. Omdat ze honger hadden, gingen ze een restaurant bunnen om wat te eten.Aan de bar, de man zei tegen de serveerster: 'Mijn vrouw en ik lukt het niet om deze plaats goed uit te spreken. Zou u mij willen vertellen waar wij zijn en zeg het langzaam zo dat ik het begrijp.' De serveerster keek en zei: 'Buuurrrgerrr Kiiiinnnng.'

"Bart ga je mee zwemmen?"
"Nee."
"Waarom niet?"
"Ik heb buikpijn!"
"Zwem dan op je rug..."

Twee baby's in een kinderwagen ontmoeten elkaar. De ene vraagt: 'Ben je tevreden met je moeder?'

'Dat gaat,' antwoordt de andere, 'alleen bergop is ze wat aan de trage kant.'

God heeft ondertussen Adam en Eva geschapen en zegt tegen Adam het volgende:
"Adam, gij moet eva bevruchtigen."

Adam: "Wa is da?"
God legt da uit en Adam snapt het.
God: "Dan gaat ge over het dal en neemt de grootste grot en ge gaat daar door."
Adam: "Wa is een grot en een dal?"
God: "Zeg manneke."
Alle God legt het uit en Adam snapt het.
God: "Dan aan de tweede boom naar rechts..."
Adam: "Wa is nen boom?"
God legt het weer uit en hun gesprek gaat verder.
God: "Aan de eerste rivier onder den appelenboom zou Eva moeten zijn."
Adam: "Ten eerste is die daar wel en wa is ne rivier?"
God: "Miljaar, ge speelt me men voeten he."
God legt het allemaal weer uit en Adam vertrekt.
Nogal rap komt Adam terug.
God: "Amai, ne snelle wip!"
Adam: "Neenee, maar een vraag, wat is migraine?!?"

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.'Wilt u Franse of illegale?'vraagt de ober. 'Franse of illegale?' vraagt de klant, 'wat is het verschil?' Zegt de ober: 'In de Franse zit er één slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien.'

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"