Beste moppen

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai: Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers! Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai: Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai: Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten? Zoon, ‘t is heel simpel. Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!

Welke zin heeft geen zin?

- De Jef : Ik heb een erg slecht geheugen.

- De Lowie: Ja, dat is waar!

- De Jef : Wat is waar?

Een dom blondje ligt na de sex een sigaretje te roken. zegt zij: ‘Oh jee, we zijn vergeten een condoom te gebruiken, volgende keer wel om denken!” Zegt die gozer:”wat goed van jou dat je daar aan denkt!” “Ja” zegt het blondje “Ik heb al een keer aids gehad en wil het niet nog een keer krijgen!”

Er gaat een man naar de dierenwinkel en vraagt om een pak hondenvoer, zegt de verkoper: "Maar u heeft geen hond dus laat eerst u hond maar zien!"
Dus de man haalt zijn hond en krijgt zijn hondenvoer.
De volgende dag komt hij weer en zegt: "Mag ik een blik kattenvoer?"
Zegt de verkoper: "maar meneer, u heeft helemaal geen kat dus ga eerst u kat maar halen". Dus hij haalt zijn kat en krijgt zijn kattenvoer.
Twee weken later komt de man weer en heeft een doosje met een gat errin en zegt tegen de verkoper: "Meneer, ik heb het alvast meegenomen dan hoeft u geen bewijs meer." Dus de verkoper steekt zijn vinger in het gat en zegt: "gatver! het lijkt wel poep!"
Zegt de man, "klopt ook ik heb een rol w.c papier nodig.!"

Gordon komt bij de hemelpoort. Petrus vraagt: ”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.” ”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.” “Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds.” “Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.” Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?” Petrus pakt zijn portomonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

Een Limburger verdwaalt in het bos en hij heeft al herhaaldelijk "Help" geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, ook een Limburger.
Eerste: "Ich ben verloooore gelooope."
Tweede: "Ich ooook."
Eerste: "Ich heb al dikwijls 'help' geroepe."
Tweede: "Ich ooook."
Eerste: "Willen we anders eens samen roepe?"
Tweede: "Een goe idee."
De twee: "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n..."

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: ‘Is mijn uur gekomen?’ God antwoordt: ‘Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed’. Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren… Kortom: ! ‘The Works’. Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. Dood. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: ‘Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had ! ‘Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance ?’ Zegt God: ‘Meid, ik had je niet herkend !!!’

Jantje vraagt aan zijn vader: 'Weet jij het verschil tussen in feite en in principe.''Jazeker,' zegt de vader, 'Vraag maar eens aan je moeder of zij voor een miljoen met de minister president het in bed gaat.' Jantje vraagt dat aan zijn moeder en zij zegt: 'Ja,voor een miljoen doe ik dat wel.' Jantje gaat terug naar zijn vader en verteld tegen zijn vader wat zijn moeder gezegd heeft. 'Oke,' zegt de vader, 'vraag dat ook maar eens aan je zus.' Jantje vraagt het aan zijn zus en ook zij wil voor een miljoen met de minister president het bed in. Ook dit zegt Jantje tegen zijn vader. 'Maar,' zegt Jantje, 'wat heeft dit met in feite en in principe te maken?' 'Nou,' zegt zijn vader, 'in principe hebben we nu twee miljoen, maar in feite hebben we gewoon twee hoeren in huis!'

Een vrouw komt bij de apotheek en vraagt naar cyanide.

"Waarvoor heb je cyanide nodig?" vraagt de apotheker verrast.

De vrouw legt uit dat ze hiermee haar man wil vergiftigen.

De apotheker is geschokt, en zegt:
"In godsnaam! Ik kan je geen cyanide geven om je man te vermoorden! Dat is strafbaar. Ze zullen ons allebei in de gevangenis gooien!"

De vrouw opent haar handtas en haalt een foto tevoorschijn met daarop haar man en de vrouw van de apotheker samen in bed.

De apotheker bekijkt de foto en zegt:
"Zo, dat verandert de zaak, je had me niet verteld dat je een voorschrift had."