Beste moppen

Een boerke en de burgemeester zitten in de wachtkamer van de dokter hun beurt af te wachten. De boer heeft een verkoudheid, terwijl de burgemeester wat darmprobleempjes lijkt te hebben.

Zegt de burgemeester: "Zeg boer, als we nu een beetje zouden rijmen en dichten, is dat geen goed idee, zo gaat de tijd veel sneller vooruit.'

Diene boer trekt een beetje zijn schouders op waarop de burgemeester weer: 'Allé vooruit, ik zal beginnen, dan zult ge zien hoe leuk het is.' en hij zegt: 'Boer, het is aan uwen toer.'

De boer denkt effe na en zegt dan: 'Burgemeester, steek uwe vinger in uw gat.' 'Maar enfin' zegt de burgemeester, 'Dat zegt ge toch niet ... en het rijmt ook niet!'
Waarop de burgemeester: 'Neen, maar het dicht wel hé meneer de burgemeester!'

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de agent: 'Ik heb begrepen dat de man die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.' De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dat kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'

Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel.

Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar.

Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog.

Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!"

Uiteindelijk reageert de jongeman: Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!

Op het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?' 'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!' 'En hoe heet je dan?' 'Dat staat er ook in!'

Wat is heel groot en weegt niets?

Een Marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".

De Antwerpenaar zegt : "Kalm blaaive, Kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..." De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."

De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bei te holen..." Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."

Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."

Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLAAIVE, Hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da' s ier een accident. En wai gon dat ier beschoafd oeplosse". Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :

ZEGT NAA IS IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?

Bill Gates: als de auto industrie net zo'n technologische vooruitgang had meegemaakt als de computer, dan reden we nu allemaal in auto's van 25 dollar met een verbruik van 1op 250. Reactie General Motors: maar zou je het leuk vinden als je auto 2 keer per dag zou crashen?

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel.
"Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria.
"Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef.
"Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?"
"Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

Een man komt bij de dokter: "Dokter, ik laat de laatste tijd zoveel winden!" en demonstratief knettert er een flinke scheet door de spreekkamer.
"Goed," zegt de arts, "we zullen daar eens even naar gaan kijken."
Hij staat op en haalt een grote ijzeren haak uit de hoek van de kamer.
Verschrikt kijkt de man de dokter aan: "Maar wat gaat u nu doen?" vraagt hij angstig.
Antwoord van de arts: "Om te beginnen ga ik eerst even dat bovenraampje open zetten!"

Een week geleden stuurde het Belgisch leger 50 000 vitamine-pillen naar Ethiopië om de bevolking te sparen van verdere hongerziektes. Vanmorgen kregen ze echter een retourzending in de bus:

"Bedankt voor de barmhartigheid maar op de verpakking staat duidelijk te lezen: innemen NA HET ETEN..."