Beste moppen

De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken.
Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet.

Pietje:
Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis.
Hij maakt 't lekkerste brood van de omgeving en het gaat ons voor de wind.

Kees:
Mijn vader is slager. We hebben een slagerij thuis.
Hij verkoopt het beste vlees dat er is en het gaat ons voor de wind.

Jantje:
Mijn vader is stripper in een homo bar. Hij is elke avond weg.
We kunnen er met het gezin goed van leven.

Zo komt de hele klas aan de beurt en daarna mag iedereen naar huis.
"Jantje" roept juf: "kom jij eens even hier.
Werkt je vader echt als stripper in een homobar?"
Zegt Jantje:
"Nee, eigenlijk is hij voetballer bij Clubtje Brugge, maar dat durf ik tegen niemand te zeggen..!!

Oma loopt met jantje door de straat.Dan ziet jantje op een bordje "sukkel" staan!
- Oma,wat is "sukkel"?
- Dat is een netjes woordt voor dokter!

Lopen ze weer verder,staat er op een bordje staat er "lul"
- Oma,wat is "lul"
- Dat is een netjes woordt voor jas!

Lopen ze weer verder staat er op een bordje "neuken"
- Oma,wat is "neuken?
- Dat is een netjes woordt voor slapen!

Volgende dag is Jantjes zusje heel erg ziek. Komt de dokter. Doet jantje de deur open en zegt: Hallo sukkel, hang uw lul maar aan de kapstok, mijn vader en moeder liggen nog even te neuken!

Een jongen tekent stiekem op het schoolbord. De juf ziet het. ‘Je krijgt straf’, zegt ze. ‘Schrijf maar op het bord: “Ik mag niet op het schoolbord schrijven” en dat honderd keer!'

Er hangen twee vleermuizen ondersteboven naast elkaar. Zegt de ene vleermuis tegen de andere:
"Wat was jouw rotste dag dit jaar?"
Zegt de ander:
"Dat weet ik nog maar al te goed, de dag dat ik diarree had!"

Een stotteraar wordt gepest om zijn gestotter.
'' M-m-maar iedereen h-h-h-heeft w-wel eens een afwijking'', zegt hij.'' M-m-met welke hand v-v-veeg jij de b-b-billen af?'', vraagt hij aan de man die hem pest.
'' Met m'n rechterhand'', zegt de pester.
'' D-d-dat is dan jouw af-afwijking, dat d-doen de m-m-meeste met pap-papier''.

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn.

Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 150€ en één van 200€ naar jouw huis te kijken en ik heb die van 150€ gekocht."

Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."

Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 150€ perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."

Belg: "Dan had je toch beter die van 200€ gekocht, want dan had je waarschijnlijk wél gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was

Een idioot gaat parachutespringen. Hij vraagt aan zijn instructeur: ‘Als mijn parachute niet opengaat, wat dan?’ De instructeur antwoordt: ‘Dan moet je aan het reservekoordje trekken. Als die ook niet werkt, moet je aan je tweede koordje trekken.’ De idioot vraagt: ‘En als dat tweede koordje ook niet werkt, krijg ik dan een nieuwe parachute?’

Drie vrouwen waren aan het biljarten. Ineens zegt de eerste vrouw: wedden dat ik 3 biljartballen in men kut kan steken? 3 ballen erin 3 eruit. De 2de vrouw zegt:wedden dat ik 6 ballen in men kut kan steken? 6 erin 6 eruit. De 3de vrouw zegt wedden da ik 9 ballen in men kut kan steken? 9 ballen erin en 8 eruit. De vrouw gaat naar de dokter en legt alles uit de dokter zegt: kleed u maar uit en ga op de bank liggen. De vrouw kleed zich uit en de dokter ook. De vrouw vraagt:waarom kleedt u zich ook uit? Waarop de dokter antwoord: dan kan ik met mijne biljartstok uwe biljartbal er met effect uit tikken.

Merel, Sarah, Silke en Paulien gaan een gezelschapsspel spelen.
Merel gooit de dobbelsteen naar het plafond.
'Waarom doe je dat, Merel?' vraagt Paulien.
'wie het hoogst gooit, mag beginnen', zegt Merel.

Twee mannen, de ene met een bochel, de andere met een houten been zitten elke avond samen op café. Om naar huis te gaan maken zij altijd een omweg om niet langs het kerkhof te hoeven.

Op een bepaalde avond is de gebochelde zo zat dat hij besluit het risico te nemen en toch langs het kerkhof te gaan. Wanneer hij langs de kerkhofmuur loopt, springt er plots een spook voor hem dat vraagt : "Wat heb jij daar op je rug?"
"Een bochel" zegt de man.
"Geef dat hier" zegt het spook en neemt de bochel van zijn rug.

De volgende avond vertelt hij het verhaal aan zijn vriend. Deze besluit ook langs het kerkhof te passeren om van zijn houten been verlost te zijn. Op dezelfde plaats springt het spook voor hem en vraagt :"Wat heb jij daar op je rug?"
"Helemaal niks" antwoordt de man.
Antwoordt het spook :"Ocharme... Hier, een bochel voor je"