Beste moppen

Een getrouwd koppel gaat samen op restaurant eten.

Nadat ze hebben plaatsgenomen en de menukaart hebben doorgenomen komt de ober om de bestelling op te nemen.

"Ik neem de grootste, sappigste steak die je hebt" zegt de man.

"Maar meneer," vraagt de ober, "wat met de gekke koe?!"

"Och," zegt de man, "ze zal zelf wel bestellen..."

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!” De apotheker zegt: “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”

Een paar minuten voor de kerkdienst zou beginnen, zaten de inwoners van de parochie rustig op hun stoel nog wat te praten.

Plotseling, en met een oorverdovend geluid verschijnt Satan met een duivelse lach voor het altaar.

Iedereen begint te schreeuwen en zet het op een lopen naar de uitgang, mensen worden bijna vertrappeld als de uitzinnige menigte zich een weg baant door de deur.

Algauw was de kerk helemaal leeg, uitgezonderd één oudere man die nog steeds rustig op zijn stoel zat, hij bleek zich niet bewust van de aanwezigheid van Gods ultieme tegenstander.

Satan stapte op de man af en zei: "Weet jij misschien niet wie ik ben?"

De man bleef ijzig kalm en antwoordde: "O, jawel hoor."

"Ben jij dan niet bang van mij?" vroeg Satan.

"Zeker en vast niet." zei de man.

"Weet je dan niet dat ik je kan doden door met mijn vingers te knippen?" vroeg Satan.

"Ik twijfel er niet aan." antwoordde de man op rustige toon.

"Besef je wel dat ik je kan verdoemen, martelen en kwellen en je voor eeuwig en altijd kan laten branden in mijn hel?" bleef Satan aandringen.

"Ja" antwoordde de man ijzig kalm

"En je bent nog steeds niet bang van mij?" lachte Satan duivels.

"Nee" klonk het vastberaden.

Verontrust en nieuwsgierig vroeg Satan: "En hoe komt het dan dat jij niet bang bent van mij?"

Kalmpjes zei de man: "Kerel, ik ben al 48 jaar met je zuster getrouwd."

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.

De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Twee mannen zitten op café.
Nummer 1: "Ik haat het om naar huis te gaan. Elke avond hetzelfde smakeloze diepvrieseten, altijd zelf moeten afwassen, met de hond gaan wandelen, en dan alleen naar bed!"
Nummer 2: "Waarom zoek je je geen mooi en lief meisje om mee te trouwen?"
Nummer 1: "Ik BEN getrouwd!"

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: “ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!” Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: “Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me.” Waarop Sjefke zegt: “Rot op met dat miljoen van je.” De miljonair verbaast: “Een half miljoen dan?” Sjefke:”Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!”

Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. “Nee hoor,” zegt het mannetje, “ik ben belastingambtenaar…”

Moos slentert door de Kalverstraat, Voor hem loopt een echtpaar. Opeens stort de man stuiptrekkend ter aarde. Sam snelt er op af en vraagt de vrouw wat er aan de hand is. “Mijn man heeft een toeval”. “Jee, “ zegt Moos, “heeft ‘ie dat wel vaker? “ “Ja”zegt de vrouw, “zeker drie keer peer week”. Zegt Moos: “Nou mevrouw, dat noem ik geen toeval meer!”

Toen god de mensheid maakte zei hij drie dingen.
Toen god de man maakte “Goed”
Toen god de jongen maakte “Nog veel beter”

Toen god de vrouw maakte “Twee op drie is toch niet slecht?”

Discussiëren met een vrouw is zoals het lezen van de software licentie overeenkomst. Op het einde negeer je alles en klik je op "aanvaarden".