Beste moppen

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht euro per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht euro. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porsche te koop.'

Er is eens een karate-leraar die les geeft aan volwassenen. Op een dag neemt hij zijn hond Does mee naar de karate-les. Hij zegt tegen zijn leerlingen: "Kijk, dit is mijn hond en hij kan karate."

Een andere man zegt: "Ik geloof dat niet, bewijs het!" De leraar zegt: "Geen probleem. Does karate stoel!" En in een mum van tijd is de stoel kapot. "Karate tafel!" En een paar seconden later is de tafel kapot.

Een vrouw zegt: "Waaaauw, mag ik die hond eens meenemen
naar huis om aan mijn man te tonen?" "Geen probleem", zegt de leraar.
Thuisgekomen zegt de vrouw tegen haar man: "Kijk, deze hond kan karate!"
Waarop de man zegt: "Karate? Karate mijn kloten!"

Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: “Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?” Geen antwoord… Een lange, zeer lange stilte… Dan vraagt de man met gedempte stem: “Slaap je schat?” “Nee, ik ben aan het tellen…”

Een man wordt aangesteld om het gras bij de kerk te maaien. 'De tuinman die er al enkele jaren werkt komt naar hem toe en zegt: 'straks kont de pastoor langs en hij stelt jou enkele vragen.' 'Zoals,' vraagt de man. 'Bijvoorbeeld: Waar werd Jezus geboren?' 'Ik zou het niet weten', zegt de man. 'Dat was in Bethlehem.' 'Bethlehem, ik zal het onthouden,' zegt de man. 'Nog een vraag die hij kan stellen,' zegt de tuinman, 'Wie scheidde de zee?' 'Dat weet ik ook niet,' zegt de man. 'Dat was Mozes' 'Oh ja,' zegt de man, 'maar dat kan ik moeilijk onthouden.' 'Dat is geen probleem,' zegt de tuinman, 'je schrijft het gewoon op je grasmaaier.' Even later komt de pastoor eraan een zegt:'Goedendag beste man, voordat je begint wil ik je eerst even een paar vraagjes stellen.''Ok,' zegt de man. 'Waar werd Jezus geboren?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'In Betlehem, pastoor.' 'Dat is goed,' en nu de tweede vraag: 'Wie scheidde de zee?' Weer keek de man op zijn grasmaaier en zei: 'Mozes, pastoor.' 'Dat is ook goed,' zei de pastoor, en nu de laatste vraag, 'Wie waren de eerste mensen op aarde?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'BLACK &, DECKER!'

Een getrouwd koppel gaat samen op restaurant eten.

Nadat ze hebben plaatsgenomen en de menukaart hebben doorgenomen komt de ober om de bestelling op te nemen.

"Ik neem de grootste, sappigste steak die je hebt" zegt de man.

"Maar meneer," vraagt de ober, "wat met de gekke koe?!"

"Och," zegt de man, "ze zal zelf wel bestellen..."

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt: “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!” De apotheker zegt: “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”

Een paar minuten voor de kerkdienst zou beginnen, zaten de inwoners van de parochie rustig op hun stoel nog wat te praten.

Plotseling, en met een oorverdovend geluid verschijnt Satan met een duivelse lach voor het altaar.

Iedereen begint te schreeuwen en zet het op een lopen naar de uitgang, mensen worden bijna vertrappeld als de uitzinnige menigte zich een weg baant door de deur.

Algauw was de kerk helemaal leeg, uitgezonderd één oudere man die nog steeds rustig op zijn stoel zat, hij bleek zich niet bewust van de aanwezigheid van Gods ultieme tegenstander.

Satan stapte op de man af en zei: "Weet jij misschien niet wie ik ben?"

De man bleef ijzig kalm en antwoordde: "O, jawel hoor."

"Ben jij dan niet bang van mij?" vroeg Satan.

"Zeker en vast niet." zei de man.

"Weet je dan niet dat ik je kan doden door met mijn vingers te knippen?" vroeg Satan.

"Ik twijfel er niet aan." antwoordde de man op rustige toon.

"Besef je wel dat ik je kan verdoemen, martelen en kwellen en je voor eeuwig en altijd kan laten branden in mijn hel?" bleef Satan aandringen.

"Ja" antwoordde de man ijzig kalm

"En je bent nog steeds niet bang van mij?" lachte Satan duivels.

"Nee" klonk het vastberaden.

Verontrust en nieuwsgierig vroeg Satan: "En hoe komt het dan dat jij niet bang bent van mij?"

Kalmpjes zei de man: "Kerel, ik ben al 48 jaar met je zuster getrouwd."

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.

De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Twee mannen zitten op café.
Nummer 1: "Ik haat het om naar huis te gaan. Elke avond hetzelfde smakeloze diepvrieseten, altijd zelf moeten afwassen, met de hond gaan wandelen, en dan alleen naar bed!"
Nummer 2: "Waarom zoek je je geen mooi en lief meisje om mee te trouwen?"
Nummer 1: "Ik BEN getrouwd!"

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: “ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!” Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: “Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me.” Waarop Sjefke zegt: “Rot op met dat miljoen van je.” De miljonair verbaast: “Een half miljoen dan?” Sjefke:”Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!”