Beste moppen

Een man rijdt op een smalle kronkelende weg in de bergen.
Een vrouw rijdt op diezelfde weg, maar in tegenovergestelde richting.
Op het moment dat ze elkaar kruisen, doet de vrouw het raampje van haar auto omlaag en schreeuwt: "Varken!!!"

De man doet onmiddellijk ook zijn raam naar beneden en antwoordt: Kut hoer!!".
Ieder vervolgt zijn eigen weg en op het moment dat de man de volgende bocht neemt, knalt hij met een harde klap tegen een varken dat midden op de weg staat.

Moraal van het verhaal: Als mannen nu maar eens konden LUISTEREN............!!!!

Een man zit in een café een pilsje te drinken. Als hij naar de wc gaat, ziet hij daar drie homo's in een polonaise met mekaar bezig. De man gaat de WC weer uit, loopt naar de barkeeper en zegt: "Weet je wel dat in de toiletten drie kerels met elkaar bezig zijn. Het lijkt wel een treintje daar!" Zegt de barkeeper: "Die middelste, is dat een vent met rood haar?" "Ja," zegt de man. "En heeft 'ie een grote snor?" vraagt de barkeeper. "Inderdaad," zegt de man. Zegt de barkeeper: "Ja, die had met klaverjassen net ook al zo'n mazzel!"

Peter is naar de kapper gestuurd. Als hij na een lange tijd eindelijk aan de beurt is, vraagt de kapper hem: 'Welke coupe, jongen?'

'Dat weet ik niet precies', zegt Peter.

'Oké', zegt de kapper, 'ikzal aal coupes die er zijn even voor je opsommen: gedekte coupe, helemaal kaal, permanent, punk. En voor heel belangrijke personen zijn er natuurlijk andere modellen. Dus wat zal het zijn?'

Roept Peter vrolijk: 'Doe mij maar een ijscoupe.'

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Maar niemand zegt iets.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas.
"Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden."

Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf.

Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. Kwaad loopt de juf naar de achterkant van het bord waar te lezen staat: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen !!"

Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer?

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt: "Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb." Waarop de ander antwoordt: "Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb." De laatste kabouter en zegt: "Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."

Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.

De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt: "Yes, ik heb het kleinste armpje!" Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt: "Ja hoor, ik heb het kleinste beentje ter wereld." En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt: "Who the fuck is Andre Hazes!?"

Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.
's Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt."
Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten."
De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend."
Zegt de man "Heb jij even pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan."

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.

De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.

Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

Een dom blondje stapt een elektro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt: "Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt: "Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"

Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, ge treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, Dan maak ik ze hier wel klaar." De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: "Awel, waar bleeft ge, Ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
"Allee jongens... vooruit, nog een klein stukske...!!!"