Peter is naar de kapper gestuurd. Als hij na een lange tijd eindelijk aan de beurt is, vraagt de kapper hem: 'Welke coupe, jongen?'
'Dat weet ik niet precies', zegt Peter.
'Oké', zegt de kapper, 'ikzal aal coupes die er zijn even voor je opsommen: gedekte coupe, helemaal kaal, permanent, punk. En voor heel belangrijke personen zijn er natuurlijk andere modellen. Dus wat zal het zijn?'
Roept Peter vrolijk: 'Doe mij maar een ijscoupe.'
Er komt een jongen een bar binnen. Hij bestelt negentien bier. ‘Waarom wil jij zoveel bier?’ vraagt de barman verbaasd. De jongen antwoordt: ‘Dat komt omdat hier staat dat onder de achttien niet wordt getapt!’
Erkomt een eend aan de bar.
Ze vraagt aande ober:
'Heeft u nootjes?'
'Nee' zegt de ober.
Na een uur komt de eend weer aan de bar.
Ze vraagt: 'Heeft u nootjes?'
'Nee!' zegt de ober weer.
Na een uur komt de eend wéér aan de bar.
Ze vraagt: 'Heeft u nootjes?'
'Nee!' roept de ober boos.
Zo gaat dat de hele dag door.
De ober wordt steeds bozer.
Hij roept:
'Als je het nog één keer vraagt, dan ...
Dan spijker ik je snavel vast.
Aan deze bar !!!!!!
Na een uur komt de eend weer aan de bar.
Ze vraagt: ' Heeft u spijkers?'
'Nee,' bromt de ober.
Mooi! zegt de eend.
'Heeft u dan wel nootjes?'
Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink.
Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen?
Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede: "Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt: "Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"