Beste moppen

Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen

De badkuip dementie test!

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de
directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar
om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer
omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.

Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver : where do you come from?
Man : from Belgium.
Vrouw : wa zeit em?
Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.

Taxidriver : what's your hometown?
Man : Antwerp.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.

Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuck of my life.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei kent a!

Mr Ferrari sterft en komt bij Sint Pieter. Hij vraagt een audiëntie aan bij Jezus. Na lang zagen gaat St Pieter akkoord en Mr Ferrari begint zijn beklag te maken. Maar waarom heb jij nu in Godsnaam de vrouw op de wereld gezet, dat is toch het lompste wat je kon doen ; 1) De in- en uitlaat staan veel te kort bij elkaar. 2) De koplampen hangen meestal omlaag. 3) Elke maand moeten er nieuwe banden gelegd worden. 4) Regelmatig dient ze opnieuw opgespoten te worden. 5) Het model trekt in vele gevallen nergens op. 6) En het is veel te duur in onderhoud en verbruik. Jezus wrijft eens door zijn baard en antwoordt dan : Je hebt gelijk maar er rijden wel meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe.

Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte wc te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebben moeten?"

De loodgieter: "'t Is voor da schijthuis dat nie wilt waareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed voor jou!"

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van die boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester: 'Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands.' Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is. De loco-burgemeester zegt:'Nou, wie hebben geen homofiel ge-exporteerd!' De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt. 'Nou', zegt de loco-burgemeester, 'da's ABN voor wie hebn geen flikker uitgevoerd!'

3 kleine gastjes bluffen over de wagen van hun papa

Jefke : mijne papa heeft ne Porshe 911 turbo, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.35u bij ons in Knokke.

Pietje : mijne papa heeft ne Lamborghini, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.25u bij ons in Knokke.

Jantje zegt niets waarop de anderen hem vragen mat welke wagen zijne papa rijdt.

Jantje : met ne Lada
waarop algemeen gelach van de anderen

Hé hé , zegt Jantje, mijne papa heeft misschien wel maar ne Lada , hij heeft om 16.00u gedaan met werken op het ministerie maar is om 15.00u al thuis !

Jantje heeft promotie gemaakt en voor zijn functie moet hij op Engelse les. Op een gegeven moment wil hij het pas geleerde 'beginners Engels' in de praktijk brengen. Hij gaat een praatje aan met een klant:
"The wheather is very nice," zegt Jantje.
"Yes," zegt de klant, "spring is in the air."
Zegt Jantje: "Why the fuck should I?"

Op een internationale luchthaven loopt een reiziger met twee enorme, metalen koffers te zeulen. Een passant vraagt hem hoe laat het is. De koffers worden op de grond gezet en de reiziger toont de passant zijn hypermoderne uurwerk. De passant is duidelijk onder deindruk en de reiziger begint aan een imposante demonstratie van zijn horloge. Na een druk op het knopje schieten vier minuscule antennesprietjes uit het kleinood omhoog, er klinkt stereomuziek, op het beeldschermpje is de nieuwste videoclip van Michael Jackson te zien,het ingebouwde printertje spuwt een lijst van allerhande informatie naar buiten, en op het tweede beeldschermpje verschijnen de laatste beursberichten. De passant is volkomen overdonderd en wil het vernuftige stukje techniek kopen. Voor 15.000 euro wisselt het horloge van eigenaar. Blij als een kind neemt de passant afscheid van de reiziger en loopt weg. Waarop de reiziger hem naroept: 'Hee, vergeet je die twee batterijen niet!'

2 hollanders rijden naar Antwerpen. Den ene hollander: "Nou man, ik moet dringend gaan schijten." De andere Hollander: "Ja man, ik zal hier wel even stoppen en vraagt het dan met een antwerps accent."

Na een kwartier komt diene hollander terug naar de auto met een bloedneus, een blauw oog. De andere Hollander: "Maar kees toch wat is er gebeurd? Vertel effe." De ene Hollander: "Ik ga daar bellen en er doe een turk de deur open en ik vraag in het Antwerps "makakke"...

2 grootgrondbezitters waren aan het pochen over hun domein ..
"Als ik 's morgens vertrek met de auto ben ik maar tegen de namiddag terug bij mijn voordeur", zegt de ene.
De andere zegt daarop : "En als ik vertrek 's morgens moet ik zelfs sneller gaan rijden, want anders ben ik tegen de avond nog niet bij mijn deur."
De eerste terug : "jaja...ik heb ook nog zo'n auto gehad."