Beste moppen

De muziekleraar laat de leerlingen een piano zien.

'Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen?'

Kees steekt zijn vinger op en zegt: 'De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!'

Twee mannen zijn bezig een beerput leeg te scheppen. Het is nogal warm, dus trekt een van de mannen zijn jasje uit en legt het op de rand.

Open een gegeven moment is het pauze en ze gaan er eens even rustig bij zitten. Plotseling glijdt het jasje van de man in de beerput. De man begint gelijk naar z'n jasje te vissen. Zegt de ene man tegen hem: "Laat dat jasje maar liggen, want die stank krijg je er nooit meer uit". Zegt de andere: "Dat weet ik wel, maar mijn brood zit er nog in".

Een rijke man zegt tegen zijn vrouw: jij moet eens leren koken, dan kunnen we de kok ontslaan.... Daarop antwoordt de vrouw: jij moet eens leren neuken, dan kunnen we de chauffeur ontslaan! 

Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken.
De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door.
Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: Waar zijn wij jullie nu toch mee bezig?"
Eén van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten.
Maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!"...

Een jager loopt door het bos. Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang! En hij mist. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen. Hij schiet: pang! Weer mis. 'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen. De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme. U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager, 'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. De jager schiet: pang! Mis. 'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in.Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!

Bert komt zijn goede vriend Piet tegen op straat.
"Awel, zegt Bert, je ziet er zo gelukkig uit, wat is er gebeurd?"
"Wel, zo'n 2 weken geleden was mijn vrouw aan het winkelen en werd haar kredietkaart gestolen."
"Maar Bert, dat is toch niet iets om blij over te zijn!!??"
"Toch wel", zegt Piet, "want de dief geeft veel minder uit dan mijn vrouw!"

Komt een madammeke bij de dokter. De dokter onderzoekt haar, vindt niks, maar schrijft haar toch maar een vitaminepreparaat voor.

De week nadien is dat madammeke er weer. En de volgende week, steeds op dinsdag is dat madammeke er weer, enzoverder, enzoverder. Meer dan een half jaar lang is dat madammeke elke dinsdag present.

Plots is het madammeke twee weken afwezig. De derde week is ze er terug.

"Wel", zegt de doktoor, "ik heb u twee weken niet gezien?"

Zegt het madammeke: "Ik kon niet komen meneer doktoor, ik was ziek."

Baas tegen zijn werknemer :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?'

Werknemer :'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.
Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man.
"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.
Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit".
Waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

Een man wordt door zijn vrouw naar de dokter gestuurd omdat hij vreselijk uit zijn mond stinkt. De dokter onderzoekt hem en zegt: “Dit is op twee manieren op te lossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…”